Тяжёлая моральная дилемма: надо ли объяснять домашнему питомцу, что он приёмный?

* * *
На форуме университета:
- Познакомился бы с милой девушкой с философского факультета или факультета психологии просто для общения ( или не просто). Первокурсник с геологического
- Ты уж определись - просто или не просто
- Он же геолог. Бурению предшествует разведка обычно.

* * *
На собеседовании:
За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.

* * *
А что если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!

* * *
Девушка: Доктор, мой муж каждый день хочет жесткого секса, что я могу ему дать?
Доктор: Мой номер!

* * *
«Жизнь - это движение», сказала моя крыша и поехала.

* * *
Пошли люди по грибы в лес. Видят, мужик стоит весь облепленный комарами и не шевелится.
- Маши руками, дурила, убегай!
- Идите себе с богом.
- Помрёш же, давай сгоним!
- Эти уже насосались. Новые прилетят — сожрут! Идите себе куда шли...

* * *
- Мама, я порезал яйца!
- Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?

* * *
Лежим с девушкой и лениво обсуждаем скорую свадьбу ее подруги.
-....Да, она вчера уже в ЗАГС ходила заявление подавать.
- она там одна что ли справилась?))
- Да......ведь теперь для подачи заявления не нужно присутствовать обоим... Нужно лишь оба паспорта
- о_0 что?
- что?

* * *
Знакомую после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих и шутки типа "Надо было мне дайвингом заняться дуре!"
Прошло полгода, звонок:
- Алло, привет! Звоню из испанской больницы. Меня ударил током скат!





* * *
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Хех, пятнадцатый за сегодня!

* * *
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

* * *
В рамках импортозамещения слово «коррупция» решено заменить на «мздоимство».

* * *
После ревизии в интим магазине, было обнаружено 54 сантиметра недостачи.

* * *
- Когда мы поженимся, у нас будет шестеро детей, они сейчас у моей мамы живут.
- Но простите, откуда столько?
- Ах, право, какой вы непонятливый. Двое - от первого брака, двое - от второго. И двое - лично мои

* * *
- Как ты решаешь свои проблемы?
- Методом экзотермической реакции с выделением тепла с участием крытых неотапливаемых нежилых помещений.
- Что?
- Сгорел сарай - гори и хата.

* * *
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший всплакнув отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

* * *
Огромный задушевный женский коллектив в одном могучем опен-спейсе (читай - хлеву, потому что людей в таких условиях держать не принято).
Коллегу внезапно постигла дикая аллергия - что аж задыхается и таблетки не помогают.
Пошла к врачу, сделала пробы. Возвращается. Окружающие, естественно, интересуются, что сказал доктор.
А она так меланхолично: доктор сказал, что вредно мне с вами работать...
И листок с результатами проб в сторонку откладывает.
А в листке отмечены только ДВА пункта: аллергия на шерсть ОВЕЦ и СОБАК. О_о

* * *
Друг: Ты свободен в выходные?
Я: Это не так делается. Сначала ты рассказываешь, что у тебя на уме, а потом я отвечаю «да» или придумываю отмазку.

* * *
Разговор молодожёнов.
Супруг жене после брачной ночи:
– Дорогая, я буду честным. Ты у меня не первая женщина.
– Милый, я тоже буду честной: я тебе не верю...

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: