- Ты знаешь разницу между капитализмом и социализмом?
- Нет.
- При капитализме человек эксплуатирует человека.
- А при социализме?
- Всё наоборот.

* * *
Встречаются парень и девушка в лифте, она ему явно симпатична.
Парень, набравшись смелости: Привет, так редко тебя вижу, хотелось бы видеть тебя почаще.
Девушка, застенчиво улыбаясь: Я совершенно не против.
Парень: кассеты, диски, может быть сайт?

* * *
Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

* * *
Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, Ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения, и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

* * *
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...

* * *
- Ты француз?
- Да
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

* * *
Я сейчас в том возрасте, когда у девочек на уме только одно. Где найти работу.

* * *
В Омске мужчина вышел из комы, чтобы выключить передачи РЕН-ТВ, которые показывал телевизор в его палате.

* * *
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

* * *
У меня был бурный роман со слепой девушкой. Это было непросто, но оно того стоило. Сложнее всего оказалось научиться говорить голосом ее мужа.

* * *
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

* * *
Кто кого поборет - тот того и порет.

* * *
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

* * *





- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая — на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая
- коммунальные службы и ЖКХ...

* * *
Шпиону удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающиеся скобки.

* * *
- Что это за веревочка обвязана у вас вокруг пальца?
- Это мне жена завязала, чтобы я не забыл отправить письмо.
- Ну и как, помогло?
- Да нет, жена забыла мне его дать.

* * *
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

* * *
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

* * *
- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я - миллионер.
- Я - твой друг!

* * *
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

* * *
Если бы в честь моей девушки создали криптовалюту она бы называлась BitchCoin

* * *
Окей, гугл, когда ты прошмыгнул в свой подъезд за незнакомым человеком, не доставая ключ от домофона, как своим видом показать, что ты не убийца?

* * *
У нас c женой одинаковые вкусы. Например, сегодня мы выяснили, что у нас общая любовница.

* * *
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

* * *
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, добавьте лед и пейте не спеша.

* * *
- Почему реперы в основном парни?
- Потому что мальчики отстают в развитии.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: