Что нельзя петь мужчине после секса:
«Пять минут, пять минут — это много или мало?»

* * *
В Питере, чтобы не получить п//ды нужно вести себя дружелюбно. В Москве, чтобы не получить п//ды нужно вести себя по-хамски. Хорошо в Чите. Там никак не надо себя вести. Тебе дадут п//ды просто так

* * *
Нет ничего страшнее, чем вести деловую переписку с емейла, который ты придумал еще в школе.

* * *
В связи с последним подорожанием бензина поймал себя на мысли. Как скоро на заправках, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина?

* * *
- Что самое неожиданное делала девушка во время секса с тобой?
- Просыпалась.

* * *
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

* * *
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

* * *
Если твоя девушка спрашивает, не жирная ли она, максимально быстро ориентируешься и: "Кто жирная? Ты жирная? Не смеши меня. Ты самая худая. Вот подруги твои жирные. Мои знакомые бабы тоже. Да я и сам жирный. Но самая жирная - моя бывшая. А ты нет"

* * *
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо что я еще не начал писать диплом"

* * *
Пока ты подаёшь надежды твои одноклассницы уже подают на алименты.

* * *
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?"





* * *
Русский рок хорош своими короткими и ёмкими куплетами. Выучил первый куплет, чтобы подпевать, а каждый следующий куплет можно пропустить несколькими изящными глотками пива с полторашки.

* * *
- Почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!

* * *
Под окном дети мирно играют с мальчиком по имени Терентий. В хорошее время ты родился, Терентий, во времена моего детства с таким именем ты бы дальше подъезда не вышел.

* * *
- Вот, возьми эти таблетки.
- Такие горькие, от чего они?
- От комаров

* * *
Математик 1:
- Моё любимое число это ?, оно определяет окружность.
Математик 2:
- Моё любимое число это e, оно определяет экспоненциальную функцию.
Инженер:
- 3 это и моё любимое число тоже.

* * *
Каждый день я притворяюсь, что мне нравятся люди.
Именно это называется «быть взрослым» и поэтому нам разрешают покупать алкоголь.

* * *
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

* * *
Если девушка спит с десятью мужиками её называют шлюха. Если парень делает тоже самое - его зовут гей.

* * *
ночь улица фонарь под глазом
как плохо мной изучен блок

* * *
Я сказал всем в офисе, что у меня есть близнец, чтобы, встречая сотрудников вне работы, я мог их игнорировать.

* * *
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

* * *
У мужчин жизнь как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка, блондинка…
У женщин, — как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, козёл, осёл, зайчик.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: