Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

* * *
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

* * *
Интуиция стала подводить. Подведёт к какой-нибудь женщине, а что делать дальше не говорит.

* * *
На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.

* * *
Вот раньше, в детстве, когда я хотел сделать какую нибудь глупость, бабушка обязательно рассказывала историю, как один мальчик... Ну и печальный конец в итоге.
Теперь когда я пытаюсь рассказать что то подобное своей маленькой дочке, она говорит: "А покажи видео!"

* * *
Ну значит в школе поехали мы в военкомат. Медкомиссия. Один зашел (не помню какой врач). Врач:
-как ты мочишься?
-нормально, всех одолеваю, но бывает когда меня...
Врач задает следующий вопрос:
-а стул у тебя какой?
- мягкий зеленый.

* * *
Новая банка Nescafe теперь на 23 окурка больше.

* * *
- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!!.
- Мужчина, Вы что обалдели??. Закройте дверь!!!...

* * *
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

* * *
Живу в общаге.
Нескольким ребятам в соседнем блоке не отправляют денег родители, а денег с подработки особо не хватает.
Они устроили цирк за еду.
Пришли почти все, они играли на балалайке и, когда к ним подбегала дикая крыса в платье из бинтов, я понял, что не зря дал им кг картошки.

* * *
Такое прекрасное озеро рядом с нашей дачей.
Приехали, любуемся озером. Рядом сидит дяденька с собакой. Вдруг из камышей выходит ещё один дяденька с удочкой и громко говорит: "Эх пиииип, вашу мать, пиииип пиииип нет пиииип пиииип рыбы, блесну пиииип пиииип и не пиииип и пиииип их всех в пиииип"
Дяденька с собакой, на выдохе: "Тут ребенок".
Дяденька с удочкой:"ой, прошу прощения, очень сложная ситуация".

* * *
Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши.
Взял водки.





* * *
Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

* * *
- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

* * *
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов поэтому мне нужен парень который приедет ко мне раз в месяц даст денег и уедет

* * *
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

* * *
Умирает старый, многоуважаемый еврей. Вокруг него собралась вся большая семья:
- Моня, ты здесь? - спрашивает слабым голосом старик.
- Да, дедушка!
- Помнишь тебя посадили на 2 года за кражу у соседа? Это я на тебя настучал.
- Я прощаю, Вам все! - сквозь слезы ответил родственник.
- А Абраам с Изей здесь? Когда к вам налоговая нагрянула - это, таки, тоже мое дело.
– Мы не держим на Вас обиды, дедушка.
Еврей, еле-еле слышным шепотом, обратился к дочери:
- Сара? Твой муж все еще лес рубит... Это я его подставил.
- Думаю он простит Вас, папочка. — срывающимся голосом ответила дочь.
- Семья моя! - обратился он ко всем - У меня есть предсмертное желание. Как только я умру, засуньте мне в жопу огурец...
Сразу после этих слов дед испускает дух. Семья в оцепенении, но желание есть желание - надо выполнять. Нашли огурец, сделали дело. Вдруг с петель с грохотом слетает входная дверь, в дом вламывается отряд ОМОНа, положили всех на пол, руки за головы, наручники.
Последним входит майор:
- Всем лежать!!! Нам поступила наводка, что здесь сектанты над трупами издеваются!

* * *
- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.

* * *
Ребёнок получил выпрашиваемый Хэппи Мил.
- Мама, а как зовут эту пони?
- Не знаю, милая, я не смотрела этот мультик. А папа уж тем более.
- Это Пинки Пай, дочка.
[немая сцена]

* * *
Встреча с друзьями в 10 лет:
«В 8 часов хорошо?» - «Хорошо»
Встреча с друзьями сейчас:
Нужно создать общий чат, создатель вносит преддложение о встрече, 5 человек предлагают 15 разных вариантов, которые обсуждают 2 часа, после чего создается Excel-таблица, в итоге выбираются дата и время. Только 3 человека из 10 приходят.

* * *
Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

* * *
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Сынок, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: