- Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
После секса с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока
@блись и плакали.
* * *
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
* * *
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
* * *
Трамп предложил вооружить учителей.
Теперь фразы "Кому зачёт автоматом?" и "Препод завалил всю группу" заиграют новыми красками.
* * *
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни, вас порадует Ада.
* * *
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа
* * *
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.
* * *
Объявление в фойе театра:
"Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт".
* * *
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
* * *
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
* * *
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Зимние сапоги подарил?
Жена:
- Подарил!
Муж:
- Ну, вот и иди за сыном в школу!
Жена:
- А почему не ты?!
Муж одевая розовый носок с сердечком:
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
* * *
История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.
* * *
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.
* * *
Бывает сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: "Ну
@б твою мать, Люся, это у нас или во всём доме?".
* * *
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
* * *
Отечественные технологии настолько ушли вперёд, что скоро пенсию можно будет получать в виде таблеток для рассасывания!
* * *
Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по несколько.
* * *
Один эмигрант спрашивает другого:
- Ну как? Хорошо устроился?
- Нет. Пока работаю...
* * *
Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.
* * *
Правду говорят, что деньги - это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!
* * *
Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!"
* * *
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.
* * *
Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.
* * *
Семья полтора года скрывала от меня смерть деда, чтобы я ел еще ложечку за него.
Моя оценка:
Написать нам