- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
* * *
Если ты делаешь что-то очень хорошо, то всегда найдётся азиат, который делает это лучше.
* * *
— Только не на юрлицо!
* * *
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы.
* * *
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.
* * *
— Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
— Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли — трудно понять.
* * *
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
* * *
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…
* * *
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?
* * *
Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
* * *
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов на хр%н не посылала?
— Да, помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».
* * *
Жена медик, муж мент, сын - медикамент.
* * *
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
* * *
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались
* * *
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
* * *
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
* * *
он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт
* * *
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии?
Его в детстве Опель сбил.
Перейти
Фото женского тела?
Фото женского тела: MAXIM знает не только об этом! Смотри наmaximonline.ru
Скрыть рекламу:
Не интересуюсь этой темой
Товар куплен или услуга найдена
Нарушает закон или спам
Мешает просмотру контента
Спасибо, объявление скрыто.
Яндекс.Директ
* * *
В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
* * *
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная
ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
* * *
Баба, как комар — чё-то,
бл@ть, пищит постоянно, кровь сосёт, бесит и только захочешь
@бну@ь, как она уже куда-то улетела.
* * *
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
— Мама, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
* * *
В магазине.
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А вот из штанов ничего вам не нужно показать
* * *
Японцы очень любят суши. Особенно из суши они любят Курильские острова.
* * *
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке.
Завтра я буду бежать до 2027 года.
* * *
— Тебе сметану в борщ класть или ложить?
* * *
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
* * *
- Вы не слишком рано собрались на вокзал, до отправления поезда ещё о-го-го!
- Так лучше я его подожду, чем он меня не будет ждать!
* * *
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.
* * *
— У тебя что толстые пальцы.
— С чкего ты взячл?
* * *
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
* * *
Проходя мимо своей бабы, поцелуй её. Ты все равно мимо
п@зд@ешь, а ей приятно.
Моя оценка:
Написать нам