Продолжаю публиковать переведённые мною статьи из рубрики «Откровения стюардессы». На этот раз речь пойдет не о призраках, а о пассажирах, которые порой бывают страшнее привидений.

Когда я только начинала обучение много лет назад, мне и другим будущим стюардессам говорили, что во время путешествия наши любимые пассажиры ВСЕГДА оставляют мозги дома и что ВСЕГДА следует ожидать неожиданного.

Что ж, инструкторы были правы. За эти годы у меня были пассажиры, спрашивавшие, есть ли взлётно-посадочные полосы в океане «просто на случай, если мы будем терпеть бедствие над морем». У меня были люди, интересовавшиеся тем, где на самолёте «безопасный отсек», потому что «члены экипажа всегда выживают при катастрофах самолётов». Или вот, к примеру, просьба одного джентльмена сказать пилоту, чтобы он летел пониже, потому что его жена боится высоты.

Я попросила моих подписчиков в соцсетях и коллег прислать всякие странные и удивительные вещи, которые им приходилось видеть и слышать во время их работы. И некоторые из откликов оказались невероятными.

Все эти истории подлинные, хотя бы потому, что, честно говоря, их невозможно выдумать.

Пассажир направлялся из эконом-класса в туалет бизнес-класса. Я остановила его и сказала, что он не может воспользоваться этой кабинкой, ему нужно идти в туалет эконом-класса, на что он тут же ответил: «У дерьма нет классов, сестрёнка!»

Пассажир: «Можно мне горячий шоколад?»
Я: «Извините, сэр, но сейчас я не могу разливать горячие напитки из-за турбулентности».
Пассажир: «Хорошо. Тогда я выпью чашку чая».

Как-то мне прислали письмо, касавшееся полёта несколькими месяцами ранее. Пассажир спрашивал, не помню ли я что-то необычное или странное в том рейсе. Он жаловался на то, что пилот летел слишком низко, когда совершал посадку.

«Извините, а сколько сейчас времени на этом самолёте?»

Совершенно серьёзно во время полёта где-то над Европой: «Где-то окно открыто? В этом самолёте холодно».

У меня была как-то старушка, которая приготовилась к выходу прямо над Атлантикой. Я подошла к ней и сказала, что нам лететь ещё почти четыре часа, на что она ответила: «Ты не понимаешь, милая. Я хочу первой получить багаж».

После не очень мягкой посадки пассажир сказал мне, что я не очень хорошо посадила самолёт. Я ответила: «Да ну! У меня, должно быть, сверхспособности, если я смогла посадить самолёт, находясь в салоне!»

Пассажир: «Мне нужна какая-нибудь низкокалорийная вода. И заменитель сахара для кофе-латте. И где корешок сельдерея для моей «Кровавой Мэри»? И нельзя ли выключить двигатели, они чересчур громкие». И это всё за два часа полёта. Я сказала: «Отвали!»

Один мужчина попросил у меня гигиеническую прокладку, потому что они бесплатные. Потом он оторвал бумажную подложку, обнажив липкий слой. Прилепил прокладку на глаза и тут же заснул.

«Моим детям скучно, и они никак не угомонятся. Есть в экипаже кто-нибудь, кто умеет делать фокусы?» - «Э-э… Не думаю, мадам. Ваши дети – ваша проблема!»

Как-то мужчина спросил меня, может ли он вступить в клуб покорителей высоты в полмили и помастурбировать, несмотря на то, что он пристёгнут ремнём. Нет, сэр. Вы не можете этого сделать, и вовсе не потому, что горит знак «Пристегните ремни».

Пассажир: «Так вы, ребята, потом полетите сразу назад?» (после 17-часового перелёта). Я: «Вы серьёзно?» - «Ну, я же знаю, что обратный рейс через два часа после того, как мы приземлимся!» - Я: «Да, сэр, но с экипажем, который прилетел два дня назад и чертовски хорошо выспался».

У меня была дама, которая наехала на меня из-за того, что ей отключили кислород и у неё его нехватка … И указала на вентилятор!

Слов нет. Как-то к нам подошла женщина и сказала, что она – кормящая мать, но ребёнок остался дома. А груди у неё болят, поэтому не могли бы мы, пожалуйста, спросить у матери в первом ряду, может ли она покормить её ребёнка грудью, чтобы избавиться от излишка молока.

Одна пассажирка спросила у меня, нет ли у нас кристаллического мета, поскольку у неё заложен нос! Думаю (надеюсь) она имела в виду кристаллы ментола.

Во время раздачи напитков у нас закончился чай. Очень раздражённый пассажир повернулся ко мне и сказал: «Ну, хотя бы до посадки вы его раздобудете?» Извините, нет, не на высоте 38 000 футов!

Джентльмен жаловался на головную боль на рейсе в Милан и спросил, что это за непрерывный громкий гул. Когда я сказала ему, что это двигатели, он ответил: «Скажите капитану, чтобы отключил их, а то у меня голова раскалывается». И продолжал угрожать, что напишет официальную жалобу, так как «в наших условиях договора не говорилось о том, как сильно шумят двигатели во время полёта».

Во время полёта из Нью-Йорка в Лас-Вегас леди при бурной поддержке своей чихуахуа спросила, могу ли я позвать медицинский персонал (конкретно ветеринара), так как, по её мнению, пёсик умирает, и его лихорадит.

«Вы часто видите НЛО?»

Был у меня один пассажир, который думал, что мы стоим на месте, так как последние четыре часа он видел одно и то же озеро. «Озером» оказался Атлантический океан.

Несколько лет назад одна женщина спросила у меня про клизму. Я сказала ей, что, к несчастью, клизм на борту нет. Она ответила: «Всё в порядке, у меня с собой». Тут только я поняла, что она хотела, чтобы я поставила ей клизму. Нет. Нет, я не буду ставить вам клизму.

Однажды женщина сказала мне, что ненавидит полёты, потому что на такой высоте она чувствует, как души умерших проходят сквозь неё на пути в небо.

О чём думают люди, спрашивающие, почему не работает вайфай на полпути к Северному Полюсу?

Мы прибыли на стоянку, и была маленькая задержка, мы ждали, когда постучат, чтобы открыть дверь. Один пассажир-юморист сказал: «Эй, у кого-нибудь есть ключ?» Я тут же ответила, похлопав по карману: «О не-е-ет… Я, наверное, оставила его в Лутоне».

Пассажирка спросила, может ли она воспользоваться разрешением на беспошлинную перевозку товаров своего мужа. Впоследствии выяснилось, что её муж умер и летел домой в багажном отсеке.

«Извините, моя утренняя газета ещё не пришла?»

Один пассажир пытался вышибить дверь в кабину пилотов, думая, что это дверь туалета.

Один человек на борту рейса Ryanair спросил, можно ли заказать во время полёта сеанс массажа. Секундочку, сэр, я приготовлю растирания и приглушу свет в салоне.

Когда мы летели из Великобритании в Италию, мы пролетали над Парижем, и одна женщина спросила, могу ли я попросить капитана лететь пониже, чтобы она лучше разглядела город.

Пассажирка, указывая на иллюминатор: «Где мы сейчас находимся?» - «В воздухе, мадам, в воздухе…»

Во время последней проверки посадки пассажиров стюардесса видит, что одна из багажных полок над головой открыта, и закрывает её. Перед самым взлётом она видит, что полка вновь открыта, и снова закрывает её. Тогда пассажирка, сидящая под ней, вскакивает и кричит: «Извините, но как, по-вашему, может мой ребёнок дышать в закрытом купе? Есть у кого-нибудь телефон социальной службы?»

Помню пассажирку по пути в Манчестер, которая поменяла себе прокладку, сидя на месте, под взглядами ошарашенных пассажиров. А потом передала использованную прокладку стюардессе так, как будто это был пустой пакетик из-под чипсов.

Один пассажир попросил меня открыть иллюминатор, чтобы он мог плюнуть наружу. Он же позже просил одну из моих коллег открыть выход, чтобы пописать.

Одна пассажирка попросила меня помочь найти её туфли. Я облазала весь салон, думая, что они закатились куда-то во время взлёта. Выяснилось, что она поднялась на борт босая. Она шла босиком по бетону и не заметила, что оставила туфли в зале ожидания.

«Стюардесса (обращаясь к члену экипажа-мужчине), не могли бы вы пришить мне пуговицу?»

Вскоре после вылета: «Извините, стюард, я забыл бумажник и телефон в баре аэропорта. Мы не можем развернуться?»

Как-то меня попросили указать линию перемены дат, когда мы будем пролетать через неё. Я сказала им смотреть и ждать красную линию, такую же, как на картах.

Пассажир однажды дал мне деньги за пользование туалетом и спросил, продаём ли мы презервативы. Но мы же не ваша местная пивнушка!

Не могли бы вы постирать мокрую одежду моего ребёнка и высушить её до нашего прилёта, пожалуйста?

Мы полностью загрузились и проводили антигололёдную обработку и ждали, пока расчистят взлётную полосу. Пассажир сказал мне: «ВЫ знали, что пойдёт снег, три дня назад, почему ВЫ тогда ничего с этим не сделали?»

«Извините, стюардесса, моя подруга боится летать, может она взять с собой парашют?»

«Мисс, вы не могли бы открыть дверь? Мне не хватает кислорода». Высота 39 000 футов.

Один пассажир посреди полёта попросил остановить самолёт.

При посадке в Тенерифе нам пришлось пойти на второй круг. Я сидела в салоне аэробуса A321 напротив пассажира, и во время второго захода на посадку он повернулся ко мне и сказал: «Ну, хоть багаж будет уже в аэропорту, когда мы приземлимся». Нет, сэр, не будет.

«У вас есть какой-нибудь растворитель? Я приклеила палец к глазу, приклеивая накладные ресницы, из-за этой ужасной тряски».

При посадке на самолёт в Мехико пассажир пытался пронести на борт двадцатидюймовый цветной телевизор, не плоский, а старый, с кинескопом. Я остановила его и сказала: «Простите, сэр, но он не влезет на багажную полку». Он ответил: «Два предыдущих полёта он почему-то влезал».

Пассажирка хотела переодеться и спросила: «А где у вас здесь примерочная?»

Пассажир: «Позвольте, я заказал кока-колу, но никто не принёс». Я: «Извините. У кого вы её заказывали?» Пассажир: «Я заказал её вот по этому микрофону» и указал на лампу подсветки.

Как-то пассажирка спросила у одной из стюардесс, можно ли ей сесть у окошка, чтобы дышать во время полёта свежим воздухом.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: