Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Мои короткие! 8
Выложено 01 октября 2020
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.
*******************************************************************
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
*******************************************************************
Убедительная просьба к тем, кто вынес мой мозг: верните его на место — я скучаю…
*******************************************************************
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
*******************************************************************
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!
*******************************************************************
Нет такого дерьма, из которого не смогли бы образоваться сливки общества.
*******************************************************************
Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей — лень.
*******************************************************************
Чем роскошнее автомобиль, тем бездарней сидящий в нем адвокат!
*******************************************************************
Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.
*******************************************************************
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
*******************************************************************
Я как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
*******************************************************************
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
*******************************************************************
Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз? Они кормят туалетного утенка!
*******************************************************************
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"
*******************************************************************
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
*******************************************************************
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
*******************************************************************
Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...
*******************************************************************
Нет противника страшнее, чем союзник-идиот..
*******************************************************************
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — все хорошо.
*******************************************************************
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.
*******************************************************************
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
*******************************************************************
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются.
*******************************************************************
Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.
*******************************************************************
когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
*******************************************************************
Еж — самое умное животное. Ежу все понятно.
*******************************************************************
— Маш, ты такая простая, что для тебя и лапша на уши — бижутерия! . .
*******************************************************************
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
*******************************************************************
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
*******************************************************************
Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался...
*******************************************************************
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
*******************************************************************
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
*******************************************************************
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки, до орг@зма... Вам куда?
*******************************************************************
Не зная падежов, не говори глупостев.
*******************************************************************
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что нарк@тики.
*******************************************************************
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
*******************************************************************
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
*******************************************************************
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
*******************************************************************
Секс не предлагать! Могу не отказаться!
*******************************************************************
Если твоя ж@па не влезает в качели... . ВСЕ... Детство кончилось.
*******************************************************************
Что может одновременно лежать и возбуждаться? ... Уголовное дело на столе у следователя!
*******************************************************************
Утром смотрел по телеку боевик. Оказалось, это новости ...
*******************************************************************
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
*******************************************************************
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
*******************************************************************
Мужик «что надо» ищет женщину «хоть куда»!
*******************************************************************
Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.
*******************************************************************
Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
*******************************************************************
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
*******************************************************************
Народная примета: даже самые темные очки не скроют запаха перегара.
*******************************************************************
Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.
*******************************************************************
Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.
*******************************************************************
Альфред Нобель стал первым изобретателем динамита только потому, что предыдущих не удалось опознать.
*******************************************************************
Как говорят на Востоке: холодный или теплый твой дом — зима проверит, кто близок или далек — беда проверит.
*******************************************************************
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
*******************************************************************
Опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску.
*******************************************************************
Первые пять дней дней после выходных — самые тяжелые...
*******************************************************************
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
*******************************************************************
Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.
*******************************************************************
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
*******************************************************************
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
*******************************************************************
Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.
*******************************************************************
В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!
*******************************************************************
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
*******************************************************************
ПОМНИ! Всех денег заработать нельзя, но пропить можно! ...
*******************************************************************
О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!
*******************************************************************
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
*******************************************************************
*******************************************************************
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
*******************************************************************
Убедительная просьба к тем, кто вынес мой мозг: верните его на место — я скучаю…
*******************************************************************
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
*******************************************************************
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!
*******************************************************************
Нет такого дерьма, из которого не смогли бы образоваться сливки общества.
*******************************************************************
Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей — лень.
*******************************************************************
Чем роскошнее автомобиль, тем бездарней сидящий в нем адвокат!
*******************************************************************
Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.
*******************************************************************
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
*******************************************************************
Я как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
*******************************************************************
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
*******************************************************************
Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз? Они кормят туалетного утенка!
*******************************************************************
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"
*******************************************************************
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
*******************************************************************
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
*******************************************************************
Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...
*******************************************************************
Нет противника страшнее, чем союзник-идиот..
*******************************************************************
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — все хорошо.
*******************************************************************
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают — переведите их мне на карту.
*******************************************************************
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
*******************************************************************
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются.
*******************************************************************
Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.
*******************************************************************
когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
*******************************************************************
Еж — самое умное животное. Ежу все понятно.
*******************************************************************
— Маш, ты такая простая, что для тебя и лапша на уши — бижутерия! . .
*******************************************************************
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
*******************************************************************
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
*******************************************************************
Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался...
*******************************************************************
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.
*******************************************************************
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
*******************************************************************
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки, до орг@зма... Вам куда?
*******************************************************************
Не зная падежов, не говори глупостев.
*******************************************************************
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что нарк@тики.
*******************************************************************
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
*******************************************************************
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
*******************************************************************
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
*******************************************************************
Секс не предлагать! Могу не отказаться!
*******************************************************************
Если твоя ж@па не влезает в качели... . ВСЕ... Детство кончилось.
*******************************************************************
Что может одновременно лежать и возбуждаться? ... Уголовное дело на столе у следователя!
*******************************************************************
Утром смотрел по телеку боевик. Оказалось, это новости ...
*******************************************************************
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
*******************************************************************
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
*******************************************************************
Мужик «что надо» ищет женщину «хоть куда»!
*******************************************************************
Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.
*******************************************************************
Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
*******************************************************************
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
*******************************************************************
Народная примета: даже самые темные очки не скроют запаха перегара.
*******************************************************************
Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.
*******************************************************************
Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.
*******************************************************************
Альфред Нобель стал первым изобретателем динамита только потому, что предыдущих не удалось опознать.
*******************************************************************
Как говорят на Востоке: холодный или теплый твой дом — зима проверит, кто близок или далек — беда проверит.
*******************************************************************
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
*******************************************************************
Опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску.
*******************************************************************
Первые пять дней дней после выходных — самые тяжелые...
*******************************************************************
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
*******************************************************************
Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.
*******************************************************************
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
*******************************************************************
Обменяю канцелярский скотч на шотландский.
*******************************************************************
Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.
*******************************************************************
В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!
*******************************************************************
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
*******************************************************************
ПОМНИ! Всех денег заработать нельзя, но пропить можно! ...
*******************************************************************
О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!
*******************************************************************
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
*******************************************************************
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1447857
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1447857
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий