Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Обо всём понемножку.
Выложено 06 мая 2021
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Кто рано встаёт, тот зевает весь день.
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.
Вопрос на форуме:
– Кто знает, уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
В супермаркете длинная очередь в кассу. Один покупатель говорит другому:
– Товарищ, ты завязывай с вегетарианством.
– Как вы догадались, что я вегетарианец? – Вся очередь пялится на ноги той шикарной блондинки в мини. И только ты один на ветчину в ее корзине.
В редакцию газеты пришло письмо: «Уважаемый редактор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу га-зету!»
Вопрос к армянскому радио:
– Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
– Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами во время операции!
Одесса. На вокзале продаёт периодику молодой одессит:
– Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы…
Покупатель протягивает деньги: – Анекдоты, пожалуйста.
Одессит засовывает деньги в карман и говорит:
– Короче, слушай. Возвращается как-то муж из командировки…
Я – не болтушка, я – сервер сарафанного радио!
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая граждан программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.
- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Кто рано встаёт, тот зевает весь день.
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.
Вопрос на форуме:
– Кто знает, уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
В супермаркете длинная очередь в кассу. Один покупатель говорит другому:
– Товарищ, ты завязывай с вегетарианством.
– Как вы догадались, что я вегетарианец? – Вся очередь пялится на ноги той шикарной блондинки в мини. И только ты один на ветчину в ее корзине.
В редакцию газеты пришло письмо: «Уважаемый редактор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу га-зету!»
Вопрос к армянскому радио:
– Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
– Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами во время операции!
Одесса. На вокзале продаёт периодику молодой одессит:
– Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы…
Покупатель протягивает деньги: – Анекдоты, пожалуйста.
Одессит засовывает деньги в карман и говорит:
– Короче, слушай. Возвращается как-то муж из командировки…
Я – не болтушка, я – сервер сарафанного радио!
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая граждан программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1462464
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1462464
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий