Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

С одной стороны - Дантес негодяй. С другой - школьникам меньше учить 

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете?! — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. — Да у меня и не было, я для жены просил… 

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал. 

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно. 

Вкус английских блюд и вид английских женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Главные вещи в жизни – это не вещи.
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из
контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый
признался, что все его суждения бессмысленны!»
– Смотри: шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает
вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем
уверен. Суффиксом?

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты
скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых
есть мальчики и девочки.

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.