Был у меня парень (бывший, слава богу). Мы находились у него дома, смотрели фильм и я услышала запах зловонного пердежа, я была в шоке, но он сорвался открыл балкон (говорит жарко стало), потом берет на столе дезодорант и начинает распылять по комнате с вопросом: клевый запах дезика, правда? Честно стыдно за таких парней, я ему потом всё рассказала, чтоб на будущее не ввёл так себя с девушкой, так он сказал что он идеален...

ххх

Как то раз подруга надела мне резинку на волосы и я сидел там весь урок, под конец урока ОБЖшник (бывший военный, подполковник в отставке) говорит всему классу:
- Перед вами педераст!

ххх

В общем уже месяц наблюдаю за одним мужичком. Живу на третьем этаже, и постоянно наблюдаю за тем, как этот мужик чета копает в земле. Думал закладчик, поэтому решил кинуть пакетик с водой, может одумается и свалит. Так повторялось несколько раз, уже потом я решил с ним поговорить. Кстати знаете причину почему он рылся в земле? А это он искал свою домашнюю муху которая впала в спячку (типо он её закопал в землю что б не улетела). Это реально правда?

ххх

Друг рассказывал такую тему. Работал он монтером, ну которые в люки лазают короче, и там кабель тянут под землей. И у них в бригаде была одна крыса, которая занимала деньги и месяцами не отдавала. Так вот, он занял прям нормально, и решил увольняться по тихому, а они узнали.
И когда крыса спустилась в люк, его в четыре струи обоссали, а потом один тип еще и скинул ему гавняную мину сверху...

ххх

Проходя срочную службу, отслужив уже больше полугода, пришли к нам молодые пацанчики, ничего не понимающие и немного со странностями. Так был пацан, видимо с немного отсталым развитием, начали его расспрашивать обо всём, говорил не связные ответы, нёс полную чушь, дойдя до темы интимного характера, спросили лизал ли он ТАМ, на что поступил ответ
- Да лизал, где то в 8 классе, в туалете
- А ей понравилось?
- Ну она сказала, что да, понравилось
- А тебе?
- Ну, знаете, да, только было солененько, я бы перчика добавил
от данного ответа выпали с этого типа в диком угаре :)

ххх

Несколько лет назад встретил идеальную женщину. Познакомились на сайте знакомств, месяц болтали и решили встретиться. Уселись в кафе, заказали чаек с пирожными. Минут через 15 дама выдает: "Пошли лучше ко мне пельмени жрать". Так я у нее три дня и прожил, встречались около года. Она мне потом призналась, что вариант с пельменями — это практически 100% возможность не упустить понравившегося мужика.

ххх

Парень, с которым я провстречалась 2 года, зажал мне 130 рублей на еду со словами: «Ты начинаешь садиться на шею, и я тебе ничего не должен». А во время сбора своих вещей из квартиры, которую оплачивала я, вынес половину моего холодильника и полупустую пачку стирального порошка. И этот человек ещё звал меня замуж и просил родить ему ребенка!

ххх

Мою первую любовь звали Игорь. Моим первым половым партнером был тоже Игорь. Моего мужа зовут Алексей, но сына мы назвали в честь его деда, разумеется, Игоря. Живу в столице, всего один раз приехала с сыном домой. Теперь оба живущих в моем родном городе Игоря уверены, что ребенка я назвала в честь кого-то из них. От сестры знаю, что даже пьяная драка была по этому поводу. Ее рассказам, что имя выбирал мой муж, никто не верит. Обидно, сука.

ххх

Женился. Свадьба, большое гулянье, куча родственников с обеих сторон. Стали разбирать свадебные конверты. С моей стороны все конверты подписанные и в каждом сумма пусть не заоблачная, но приличная. А вот со стороны невесты конверты неподписанные, половина пустые, а в одном записка: "Чтоб ты сдох". Теперь подумываем в другой город переехать, чтобы жить подальше от её утырков родственничков.

ххх

Жила в глухом посёлке, вышла замуж с условием, что он перевезёт меня в город. Переехали, поженились. Один раз он меня ударил. На другой день я сказала: "Ещё раз поднимешь руку на меня, я отрублю тебе голову спящему, отсижу и выйду". Прожили в тишине 4 года, после развода спросил: "А чё, отрубила бы?" "Нет", — отвечаю. А он: "Я действительно боялся тебя"

ххх

Выросла в многодетной семье, 14 детей. Недавно пыталась вспомнить имена всех братьев и сестер, с трудом вспомнила 9. Двух младших не помню, а тех, кто родился после моего переезда, даже не знаю. Родителей не видела 8 лет, им меня навещать некогда, у них там уже внуки. Сначала не было денег приезжать, потом времени. Созванивались в последний раз полгода назад

ххх

У меня в квартире живет крупногабаритная дворняжка. Взяли ее с улицы, когда она была еще щенком. Сейчас нам уже годик, но мы до сих пор тащим со стола всё, что попало. Вчера домашние не уследили за ней и она съела примерно полкило теста для пельменей. Сегодня, заранее извиняюсь за некоторые выражения, у нас жуткая СРАЧКА. При этом моя собака пердит, как заправский мужик, пугается этих звуков и бегает по всей квартире, словно ее преследуют. Когда она боится, она поджимает хвост. Как итог, пол, жопа, лапы, хвост — все в говне(( А я бегаю за ней с тряпкой, смеюсь и плачу, плачу и смеюсь.

ххх

Короче, наготовила борща 5л кастрюлю (ну, баба, что с меня взять). Живу одна, жрать некому. Во дворе бухали какие-то мужики, вынесла им вместе с ложками. Они чуть ли не ноги мне целовали. А сегодня проснулась утром, собралась, вышла на работу и меня под подъездом встретили эти мужики с букетом цветов и кучей слов благодарности. Миленько)) Теперь у меня есть друзья среди местных алкашей)

ххх

Однажды моей маме позвоонила какая- то тетка и принялась орать, что мама шлюха, изменяет с ее мужем, и тд. После выяснилось, что когда мы давали объявление в газету по поводу продажи котят, муж этой тетки записал мамин номер, как: кошечка. Хотел жене котенка подарить, сюрприз сделать

ххх

В детстве когда предлагали покушать в гостях всегда отказывался, оправдывая это тем что я алкоголик ( путал со словом алергик). Все смеялись, а мне было обидно, над таким не шутят..
Кстати, стал алкоголиком 😕

ххх

Настоящий позор - это во время онлайн-урока я подумал, что камера выключена и решил сделать "вертолётик" членом перед ноутом

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: