Ночь в Одессе

> Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

> - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!

> Мойше(недовольно):

> - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

> Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

> - Пламенный привет! Пламенный привет!

> - Абрам, неужели ты их так любишь?

> - Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"

> -Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?

> -Нет, зачем,если есть Internet.

> - А в туалет с клавиатурой ходить будете?

> Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?

> - Нет. А кто такой Карл Маркс?

> - Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс.

> - А ты знаешь, кто такой Файнберг?

> - Нет. А кто такой Файнберг?

> - Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"

A внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14"

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

> У вас презервативы кошерные есть?

> - Есть.

> - А чем докажете, что они кошерные?

> - Так они ж обрезанные!

> - Алло! Это база?

> - Да! Начальник базы Иванов слушает!

> - Ой! Это что, военная база?!

> - Какая разница между террористом и еврейской мамой?

> - С террористом можно договориться

Про пятерых мудрых евреев.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

> Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

> - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

> - Hет, нам повысили кваpтплату...

> - Сарочка, я так люблю тебя.

> - Почему же ты раньше не говорил об этом?

> - Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту

> В школе:

> - Дети! Б-га нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему

> ты не показываешь богу фигу?

> - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с

> ним отношения?

> Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?

> - Какое?

> - Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам