Юмор > Разное
теги у этой публикации не заданы
[все теги сайта]
Денис, четыре года:
- У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики.
Маша: "А знаешь, почему Кока-Кола так называется? Кака - потому что вредная, а Кола - потому что язык колет когда пьёшь"
Лиза, 5 лет:
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
- При кипячении погибают микробы.
- Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Наш папа играет в Том Райдер.
Сынок говорит: - Как мне эта девушка нравится!
- А чем она тебе нравится?
- Она стройная такая!
- А еще чем?
-У нее всё висит! (говорит с восторгом)
Тут у папы вытягивается лицо:
- Ты же говорил, что она стройная.
- Да, - соглашается ребенок.
-Ну тогда, что у нее висит?
- Пистолеты, бинокль, ну вобщем всё у нее висит.
Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?
Спрашиваю племянника (4года): "Дима,что у тебя под ногтями такое черное?" Он: "Не черное,а синее.Это глаза моего старого мишки"...
В доме погас свет.
Папа раздраженно "Фу,как у негра в заднице".
Серёжа-5 лет."Папа, а в задницу подглядывать нехорошо".
Сыну сестры 4 года. Он решил жениться.
Мама спрашивает: "А кто же вас кормить будет?"
- А мы уже сами кушать умеем.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты чай пьешь, как лошадь.
Мама с Анечкой (4 года) в цирке смотрит программу с дрессированными тиграми. Ребенок смотрит на тигров с восторгом две минуты, а потом с радостным предвкушением спрашивает у мамы:
- Мам, когда же они уже людей есть начнут?!
Мама, мы вчера играли в почту и все жители нашего посёлка получили письма.
- А откуда вы их взяли?
- Из ящика твоего письменного стола.
- Мама, ты индеец?
- Сынок, задумывайся о том, что ты говоришь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке? (парик)
Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то,про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись,добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например".
Дочка подруги (3 года), увидев своего папу в плавках, с ужасом прикрыв рот ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на маму шепчет - Папа! КАКАШКА!!!!.
Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится, мальчик или девочка?
Я: Правда
С: И про тебя родители не знали?
Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали.
С: Ну, конечно, с такой-то рожей...
Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша) лет.
- М - пожевать хочется.
- Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни.
- М - а есть со вкусом сосиcки?
- Т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!
Бульонные кубики срочно отняла...
Сыну три года, зовут Петя (что важно). Мама каждый день читает ему разные сказки. Однажды мама заходит на кухню и видит чудную картину. Петя достал из холодильника пачку сливочного масла, выковыривает пальцами и намазывает на голову!
Мама: Это что такое?!?!?
Сын: А это петушок-золотой гребешок, масляна головушка!
Пятилетнего племянника спрашивают кем он хочет быть:
- Даня, хочешь быть летчиком?
- Не, они разбиваются...
- Ну тогда капитаном?
- Не, они тонут...
- Ну а кем тогда?
- А я буду МАТРАСЫ делать!!!
- ?!Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
Катя (1,5 года):
В магазине (после недавней выписки из больницы, с познанием всех методик лечения) показывает на огромную свечку в руку толщиной:
- Мама, что это? Колбаса?
- Нет, это свечка...
- В ПОПУ??????!!!!!!!
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют…
У телевизора пропал звук, Наташа долго пыталась его настроить, потом говорит:
- Папа, нашему телевизору надо новую звуковую карту.
Ваня (2г. 10мес.)
- Ваня, почему у тебя такая большая голова?
- Потому что я - пацан!
Спросила у сына о том, кем он будет, когда вырастет.
- Я буду водителем автобуса. У меня будет жена, а детей не будет
- Почему?
- Ну, я буду рулить, жена будет кондуктором, а дети - лишние , только места занимать!
Сын знакомой, 3 года. Приходит к ним в гости незнакомый дядя.
Ребенок: Ты кто?
Дядя (игриво): Конь в пальто!
Ребенок: Коня вижу, а пальто где?
Однажды, когда Женя узнал о том, что цыплёнок вылупливается из яйца, он накрылся с головой одеялом, а затем резко сбросил его с себя и сообщил:
- Я вылупился из яйца.
А затем, подумав какое-то мгновение, залез под одеяло снова и сообщил:
- А теперь я снова залупился в яйцо.
Валя, 5 лет.
У бабушки увлечённо наблюдает за большими муравьями возле дома.
Я: Муравьёв нельзя давить - они пользу приносят!
Валя, увидев очередного муравья, с пониманием: -Вон он ползёт - пользу ищет!
- Егор, а девочки тебе в садике нравятся?
- Да, нравятся.
- а кто?
- я к Марусе прилюбляюсь))))))
Даниил (4 года)
На дне рождения двоюродной сестры Насти произносит пожелание:
- Настя, расти большой и не жадной!
Гости интересуются:
- Даня, а почему не жадной-то?!
- А вон ей сколько всего надарили, пусть со мной делится!
У коллеги племянник (6 лет) все лето провел у бабушки в тьмутаракани, нахватался от мужиков нецензурных слов...Вернулся. Она навестила его и расспрашивает об отдыхе. Он чем-то очень занят и отвечает:
-Иди, Лена...
-Куда, Сережа?
-в 3,14зду..(буднично)
Ошеломленная Лена, сглотнув, растерянно:
-Сережа, что ты всякую ерунду говоришь, а сам даже не знаешь, что это значит...
Сережа, живо, развернувшись в ее сторону:
-Почему не знаю?! Знаю! Это штучка такая, железненькая,-она в лесу живет, ее волки боятся и о-очень уважают!!
-- Мальчик, сколько тебе лет?
-- Скоро восемь, а пока три.
- Ольга, на кого хоть ты и похожа? На меня не похожа и на Сашу не похожа.
Оля сдирает шапку с головы и говорит: А без шапки???
|