Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
такое настроение пропадает,можно пну вашу собачку
Выложено 10 сентября 2010
Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка - это маркетинг...
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.
Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!
Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра.
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...
"Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +3980 градусов по Цельсию."
- Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка - это маркетинг...
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.
Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!
Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра.
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...
"Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +3980 градусов по Цельсию."
- Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=985409
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=985409
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий