Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОРЖАТЬ)))) (но не для лошадей)
Выложено 09 ноября 2010
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной
дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться..
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Разговаривают двое немолодых мужчин:
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом.
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут
после хорошего секса.
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы,
если не сказать священны.
Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
Ты чего такая пасмурная?
- Поверила объявлению. Написано: "Мы докажем, что вы можете выглядеть
моложе своих лет". Пошла. Оказалось...бюро ритуальных услуг.
Нашу новую гостиницу мы назовём "Сп...".
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов
и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей
жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%ь!!!
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм.
И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная!
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Что в вымени тебе моем?
Он усмехнулся себе в трусы.
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий,
смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути
Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках.
У страха глаза велики.
У запора -- еще больше.
Женщинам нужно внимание....
и вынимание
Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
И две милые загадки:
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
Сигизмундий
[12]
09.11.2010
-4
50% гoвнa, 49% жутких баянов, но за "Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу!" - 12 !!! | |
|
starshina77
22.04.2011
+0
Отличные анекдоты, правда есть, старые...Подскажите мне , лоху, как назовем новую гостиницу?....Не дошло ...Помогите!
| |
|
Marginal
[6]
22.04.2011
+0
Перерыл весь инет, но нашел, ибо тоже не въехал: Нашу новую гостиницу мы назовём "Спи-здесь"
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(а) название лучше
Я придумал(а) название лучше
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=995754
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=995754
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий