Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Анекдоты
Выложено 28 ноября 2012
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Утром, глядя в зеркало: - Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?
Секс - бомбы в одну кровать дважды не падают!
До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из ж*пы...
Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн России. Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне, теперь стоя, что ли ср@ть"!?
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
Что за дурацкий комплимент: " Выглядишь на все 100 " ! Так и хочется спросить " Лет или… килограмм?
Не превращайте свою книгу жизни… в жалобную.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и самое главное - ничего не перепутать...
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
Муж в панике: "Я с тобой".
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
Утром, глядя в зеркало: - Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?
Секс - бомбы в одну кровать дважды не падают!
До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из ж*пы...
Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн России. Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне, теперь стоя, что ли ср@ть"!?
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
Что за дурацкий комплимент: " Выглядишь на все 100 " ! Так и хочется спросить " Лет или… килограмм?
Не превращайте свою книгу жизни… в жалобную.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и самое главное - ничего не перепутать...
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
oyster
[10]
07.12.2012
+0
За красоту и испуганных прохожих.
АНТОНИНОЧКА ,
Прочитав этот анекдот, я сразу понял, что смеяться над ним будут исключительно особи женского пола...)
| |
|
pypkin vasia
[12]
07.12.2012
+1
За красоту и испуганных прохожих.
АНТОНИНОЧКА ,
Как говорит одна моя подруга,накрашиваясь утром -"красоту ничем не испортишь , но подчеркнуть её надо!"
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1116244
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1116244
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий