Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, потом втянулась... пьёт как все!

— Поздравь меня - сын родился...
— Поздравляю! Как жена?
— Да она ещё об этом не знает...

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами

Ребёнок ходит в первый класс.
Бабушка спрашивает:
— У вас в школе топят?
— Нет, пока только в угол ставят...

— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве!

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась

На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга.

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

В семье Морозовых не без Павлика.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдёт - так сразу встаёт.
— Да - а… Девки нынче не те…