Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

— Мам, я хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набьём!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!»

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил: - А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс? И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит: - Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето. А я ему такая: - Надето.

— Как правильно - творОг или твОрог? - Ударение на "о". - Спасибо, выручил.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С лёгким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Москвич" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Вопрос армянскому радио: В чем разница между жопой и демократией? - Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все.

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане...
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несёшься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
— Обезьяна, а тебе–то, голозадой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голозадых и начнут!

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.