Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Вспоминая старые анекдоты про армию.
Выложено 20 декабря 2014
Командиру полка присвоили звание "полковник"! Он одевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм. В первой же казарме дневальный орёт, что есть мочи:
- Рота смирно! Дежурный по роте на выход!
Вылетает сержант и выпучив глаза орёт:
- Товарищ подполковник, за время Вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко!
Полковник, на радостях, решает не наказывать сержанта, а задать наводящий вопрос:
- Скажите, сержант Петренко, а кто у нас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник!
Дембель рассказывает дома о службе:
- Служил я Каракумах, это по ихнему так, а на русский переводится как "Чёрные пески"!
- Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные?
- Да не очень, видать прапора много краски "налево" сбагрили...
Во время учений у танка слетает гусеница. Экипаж ставит её на место. В этот момент появляется Фея, прекрасная девушка в лёгком платьице...
- Мальчики, а что это вы делаете?
- Не видишь что ли, е...мся!
- А хотите по настоящему пое...ться?
- Конечно хотим...
Фея взмахивает волшебной палочкой и... у танка отваливается башня!
- Алло, таки это база?
- Начальник базы Иванов слушает!
- Ооо... таки это военная база...
Комполка вызывает прапорщика:
- Прапорщик, мне доложили, что Вы распространяете слухи о расформировании нашей части! За это Вы будете наказаны согласно требованиям Дисциплинарного устава!
В этот момент ему передают срочный пакет из штаба округа. Командир читает, а потом спрашивает прапорщика:
- Послушайте, прапорщик, а откуда Вы узнали о расформировании части?
- Сегодня утром, на рынке, товарищ полковник! У бабы Мани семечки покупал, так она мне и рассказала!
- Прапорщик, не в службу, а в дружбу, сходите-ка ещё раз на рынок! Узнайте у бабы Мани, куда меня переведут после расформирования?
Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
- Как в армии готовят блюда из мяса кролика?
Он, не задумываясь, ответил:
- В обычной пропорции: 10 кг. свинины, ящик комбижира и три мешка овса.
Восточный фронт. 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
Старшина с дежурным по роте обходят закреплённую территорию. Старшина увидел окурки!
- Сержант, что за бардак? Почему окурки валяются?
- Товарищ прапорщик, а Вас это не е...т!
- Не понял...
- С подъёмом затянули, потом на зарядке "сопли жевали", вот и не успели убрать территорию!
- А меня это не е...т, сержант!!!
- Вот и я так же говорю...
Солдатик-шоферюга возит командира части. Два раза в неделю он везёт его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешите вопрос?
- Валяй!
- У Вас такая жена чудесная, а Вы к любовнице ездите, почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил... Солдатик думает:"Ну всё, мне хана...".
Утром приходит авторота на завтрак, всем как обычно - овёс, а ему, персонально, жареная картошечка с котлеткой, а вместо киселя кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу, понял?!
Встречаются два сослуживца:
- Вчера в гостях был, ел селёдку под шубой!
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Во дворе сидит дембель ВДВ, при полном параде в окружении пацанов... Один спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка не страшно, а по настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда - отвечает дембель - Действительно жутко, становится при последнем прыжке...
- Сержант Гогаберидзе, почему Вы так построили солдат, все рослые в первой шеренге, а не высокие во второй и третьей?
- Эээ, дарагой товарищ прапорщик, привычка!
- Что за привычка?
- Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!
Дембель прощается в казарме с сослуживцами:
- Ну что, пацаны, присядем на дорожку... "духи" по 30, "черпаки" по 20 раз!
Девушка спрашивает у своего ухажера, офицера флота:
- Скажи, а море действительно такое красивое?
Тот пожимает плечами:
- Знаешь, любимая, мне трудно судить, я же подводник!
На политзанятиях замполит спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Эта када ты, я и Раджабов под один одеял лежим. Ты слева, Раджабов справа, я середин лежу. Ты одеял на себя тянищ, Раджабов на себя, а я середин лежу, молчу. Я нейтралитет!
Полоса препятствий. Один боец падает с бруса и лежит не встаёт. Подходит сержант:
- В чём дело, что развалился тут?
- Да вот, нога... то ли вывихнул, то ли сломал...
- Ладно, пойду за санинструктором, а ты не валяйся здесь зря, начинай отжиматься!
Крупные войсковые учения. Генерал вызывает начальника артиллерии:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артбатальона... Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал, Вы вчера, на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти уроды, мать их..., так замаскировали батарею, что до сих пор сами не найдут!
Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку, курить охота...
- А ты который годок служишь?
- Дык, тринадцатый ужо!
- Пшёл вон, салага!
Американская военная академия в Вест-Пойнт. Зачёты по тактике боя принимает убелённый сединами генерал, ветеран корейской и вьетнамской войн. Курсантов "валит" одного за другим... Наконец, заходит лучший курсант.... Вышел, показывает характерную комбинацию пальцев: "Всё O"кей! Зачёт сдан!". Все лезут с расспросами, что, как? Курсант:
"Генерал показал карту:
- Ваш взвод обороняет эту высоту, вы окружены русской морской пехотой, и тут вам на голову начинает сыпаться их десант! Ваши действия, какую команду Вы даёте своим парням?
- На колени, ребята, молитесь..."
Идёт международный конгресс хирургов. Выступает представитель Франции:
- Медицина Пятой республики, находится на должном уровне...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Вот не давний пример, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась более 10-ти часов, жизнь девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, не давно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиан Диор.
Зал аплодирует стоя...
Выступает представитель США:
- Наша, американская, хирургия достигла небывалых высот...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Конкретный пример? Пожалуйста... молодой афро-американец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа! Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18-ть часов! Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а не давно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!
Зал аплодирует стоя...
Выступает представитель СССР:
- Советская медицина не в чём не уступает западной...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ не раскрылись оба парашюта! Он упал с высоты 800 метров! Как у нас говорят -"в лепёшку"! Фактически, целыми остались лишь язык и задница!
Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нам удалось сохранить ему жизнь, состояние здоровья его таково, что ему разрешили продолжить службу! Правда, с некоторыми ограничениями... Сейчас он служит замполитом в милиции, не давно получил звание майора!
Военно-политическая академия им. В. И. Ленина. Проверяющий из ЦК спрашивает курсанта первого курса:
- Объясните мне, не по учебнику, своими словами, как Вы понимаете, что такое война?
- Война это попытка военнослужащих своими зубами развязать мёртвый узел, который политики завязали своими языками...
- Рота смирно! Дежурный по роте на выход!
Вылетает сержант и выпучив глаза орёт:
- Товарищ подполковник, за время Вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко!
Полковник, на радостях, решает не наказывать сержанта, а задать наводящий вопрос:
- Скажите, сержант Петренко, а кто у нас в стране носит папахи?
- Гуцулы, товарищ подполковник!
Дембель рассказывает дома о службе:
- Служил я Каракумах, это по ихнему так, а на русский переводится как "Чёрные пески"!
- Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные?
- Да не очень, видать прапора много краски "налево" сбагрили...
Во время учений у танка слетает гусеница. Экипаж ставит её на место. В этот момент появляется Фея, прекрасная девушка в лёгком платьице...
- Мальчики, а что это вы делаете?
- Не видишь что ли, е...мся!
- А хотите по настоящему пое...ться?
- Конечно хотим...
Фея взмахивает волшебной палочкой и... у танка отваливается башня!
- Алло, таки это база?
- Начальник базы Иванов слушает!
- Ооо... таки это военная база...
Комполка вызывает прапорщика:
- Прапорщик, мне доложили, что Вы распространяете слухи о расформировании нашей части! За это Вы будете наказаны согласно требованиям Дисциплинарного устава!
В этот момент ему передают срочный пакет из штаба округа. Командир читает, а потом спрашивает прапорщика:
- Послушайте, прапорщик, а откуда Вы узнали о расформировании части?
- Сегодня утром, на рынке, товарищ полковник! У бабы Мани семечки покупал, так она мне и рассказала!
- Прапорщик, не в службу, а в дружбу, сходите-ка ещё раз на рынок! Узнайте у бабы Мани, куда меня переведут после расформирования?
Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
- Как в армии готовят блюда из мяса кролика?
Он, не задумываясь, ответил:
- В обычной пропорции: 10 кг. свинины, ящик комбижира и три мешка овса.
Восточный фронт. 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
Старшина с дежурным по роте обходят закреплённую территорию. Старшина увидел окурки!
- Сержант, что за бардак? Почему окурки валяются?
- Товарищ прапорщик, а Вас это не е...т!
- Не понял...
- С подъёмом затянули, потом на зарядке "сопли жевали", вот и не успели убрать территорию!
- А меня это не е...т, сержант!!!
- Вот и я так же говорю...
Солдатик-шоферюга возит командира части. Два раза в неделю он везёт его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешите вопрос?
- Валяй!
- У Вас такая жена чудесная, а Вы к любовнице ездите, почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил... Солдатик думает:"Ну всё, мне хана...".
Утром приходит авторота на завтрак, всем как обычно - овёс, а ему, персонально, жареная картошечка с котлеткой, а вместо киселя кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу, понял?!
Встречаются два сослуживца:
- Вчера в гостях был, ел селёдку под шубой!
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Во дворе сидит дембель ВДВ, при полном параде в окружении пацанов... Один спрашивает:
- А правда, что во время первого прыжка не страшно, а по настоящему страшно становится при втором прыжке?
- Ерунда - отвечает дембель - Действительно жутко, становится при последнем прыжке...
- Сержант Гогаберидзе, почему Вы так построили солдат, все рослые в первой шеренге, а не высокие во второй и третьей?
- Эээ, дарагой товарищ прапорщик, привычка!
- Что за привычка?
- Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!
Дембель прощается в казарме с сослуживцами:
- Ну что, пацаны, присядем на дорожку... "духи" по 30, "черпаки" по 20 раз!
Девушка спрашивает у своего ухажера, офицера флота:
- Скажи, а море действительно такое красивое?
Тот пожимает плечами:
- Знаешь, любимая, мне трудно судить, я же подводник!
На политзанятиях замполит спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Эта када ты, я и Раджабов под один одеял лежим. Ты слева, Раджабов справа, я середин лежу. Ты одеял на себя тянищ, Раджабов на себя, а я середин лежу, молчу. Я нейтралитет!
Полоса препятствий. Один боец падает с бруса и лежит не встаёт. Подходит сержант:
- В чём дело, что развалился тут?
- Да вот, нога... то ли вывихнул, то ли сломал...
- Ладно, пойду за санинструктором, а ты не валяйся здесь зря, начинай отжиматься!
Крупные войсковые учения. Генерал вызывает начальника артиллерии:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артбатальона... Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал, Вы вчера, на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти уроды, мать их..., так замаскировали батарею, что до сих пор сами не найдут!
Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку, курить охота...
- А ты который годок служишь?
- Дык, тринадцатый ужо!
- Пшёл вон, салага!
Американская военная академия в Вест-Пойнт. Зачёты по тактике боя принимает убелённый сединами генерал, ветеран корейской и вьетнамской войн. Курсантов "валит" одного за другим... Наконец, заходит лучший курсант.... Вышел, показывает характерную комбинацию пальцев: "Всё O"кей! Зачёт сдан!". Все лезут с расспросами, что, как? Курсант:
"Генерал показал карту:
- Ваш взвод обороняет эту высоту, вы окружены русской морской пехотой, и тут вам на голову начинает сыпаться их десант! Ваши действия, какую команду Вы даёте своим парням?
- На колени, ребята, молитесь..."
Идёт международный конгресс хирургов. Выступает представитель Франции:
- Медицина Пятой республики, находится на должном уровне...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Вот не давний пример, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась более 10-ти часов, жизнь девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, не давно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиан Диор.
Зал аплодирует стоя...
Выступает представитель США:
- Наша, американская, хирургия достигла небывалых высот...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Конкретный пример? Пожалуйста... молодой афро-американец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа! Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18-ть часов! Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а не давно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!
Зал аплодирует стоя...
Выступает представитель СССР:
- Советская медицина не в чём не уступает западной...
- Приведите конкретный пример! - кричат с мест.
- Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ не раскрылись оба парашюта! Он упал с высоты 800 метров! Как у нас говорят -"в лепёшку"! Фактически, целыми остались лишь язык и задница!
Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нам удалось сохранить ему жизнь, состояние здоровья его таково, что ему разрешили продолжить службу! Правда, с некоторыми ограничениями... Сейчас он служит замполитом в милиции, не давно получил звание майора!
Военно-политическая академия им. В. И. Ленина. Проверяющий из ЦК спрашивает курсанта первого курса:
- Объясните мне, не по учебнику, своими словами, как Вы понимаете, что такое война?
- Война это попытка военнослужащих своими зубами развязать мёртвый узел, который политики завязали своими языками...
Гевара
[12]
20.12.2014
+2
Спасибо, Дружище! Утро действительно доброе, какм-то чудом удалось воткнуть публикацию... Четвёртую за два месяца, в рот их...
вуглускр,
Неужели и как я говорил не выходит?!
| |
|
вуглускр
[публикатор]
21.12.2014
+2
Неужели и как я говорил не выходит?!
Гевара,
Спасибо, Дружище!!!! Выручил!!!!!!!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1238668
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1238668
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий