Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

познавательное,   кнайс,   старые байки,   истории,   позитив,   анекдоты,   смешные истории
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в
переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в
тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине
тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку
пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый
максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением
поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была
только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг
двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как
сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из
себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись..."
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

-------------747------ ???------ :)

В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где
суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к
товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной
ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и
начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть
напоследок – с#ка-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня
"пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя
девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:

- Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из
отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха
слышим:
- Живут же люди!

===========% XXXXL OOOOOOOOOO!!!!