Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   шутки,   приколы,   интересное
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо
внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо
внести при его фактическом получении.

- Давайте обклеим эту фигню какой-нибудь херней.
- А вы точно дизайнер?

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
– Понимаю, Люся. На одном – никак!.. Нужно много секса.

Читаю новости: “В России педофилам и транс-сексуалам законом запретили
водить автомобиль”.
- Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда
сворачивает налево, даже не включив поворотник?

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями.
Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают…
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня
к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить…


Тварь я дрожащая, или пуховик надену?


Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость
половины путёвки, закачав обновления.


- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!!!


- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не “Господи, дай этой твари мозгов”, а как-нибудь по-другому…

Парень почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал
провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить,
играть в карты… Но! Сцепление бросать нельзя!!!

менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!