Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Люблю "чёрный" юмор.
Выложено 07 июня 2015
Сельский клуб. Люди подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный "мафон" из которого орет "Руки Вверх”. Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло пол часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас раньше не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Он и не женатый!
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником! Берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- Сволочь, еще раз увижу - убью!
Жена застряла "кормой" в туалете и не может встать. Зовет мужа, что бы тот помог. У него тоже не получается. Муж:
- Дорогая, надо вызывать спасателей.
Жена:
- Какие спасатели, я же здесь голая сижу?!
Муж приносит из комнаты сомбреро и говорит:
- На, прикройся ей.
Приезжают спасатели, посмотрели. Один выходит из туалета, муж подбегает к нему:
- Ну как там??
Спасатель:
- Ну, жену мы вашу вытащим, а вот мексиканцу, по моему, звездец!!
Небольшой, легкомоторный, самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной:
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
- Ты что такой грустный?
- У меня котенка молнией убило…
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа...
— И что, целый час до первого летел?
Встречаются две акулы :
— Ну, как дела ?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайверов развилось видимо-невидимо…
— Да, они жесткие и резиной отдают…
— Вот, дура, их же чистить надо !
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Меrсеdеs Gеlеndwаgеn, далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— Да, красиво ушла бабуля!
Если вас тошнит, но вы не можете блевануть, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает — поменяйте пальцы местами.
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?
— Да вы знаете... Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Звонок в "скорую помощь":
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для насекомых дала.
Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но, тут один достает мобильник, звонит:
— Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и выпивкой, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
— Чего ж ты раньше не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
— А я думал, что это входит в программу тура.
Двадцать тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Г. , предварительно съевший в аэропорту дыньку.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А х..и я ору — уши-то на мне...
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов:
— Старик, ногу где потерял?
— Было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало!
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали. Абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм, к бабам. Засмотрелся я на эту красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и оттяпал...
— А глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка, тварь, на рожу насрала, а я забыл, что у меня крюк...
По улице идет шикарная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна грудь из блузки тоpчит. Hу, все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гpажданочка, непоpядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpудь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
Сын подходит к отцу-казаку, сидящему на тачанке:
— Батя, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых нет на дворе! Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай в-о-о-н туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Телефонный разговор:
— ...
— Да режься!!!
— ...
— Да колись, да хоть глотай колеса!!!
— ...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Телефон Службы Доверия. Слушаю Вас...
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме...
— А мать?
— В колонии...
— А сестра?
— В дурке..
— Ну, а брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском...
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит... с пятью х..ями родился!
Вопреки советам, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло пол часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас раньше не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Он и не женатый!
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником! Берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- Сволочь, еще раз увижу - убью!
Жена застряла "кормой" в туалете и не может встать. Зовет мужа, что бы тот помог. У него тоже не получается. Муж:
- Дорогая, надо вызывать спасателей.
Жена:
- Какие спасатели, я же здесь голая сижу?!
Муж приносит из комнаты сомбреро и говорит:
- На, прикройся ей.
Приезжают спасатели, посмотрели. Один выходит из туалета, муж подбегает к нему:
- Ну как там??
Спасатель:
- Ну, жену мы вашу вытащим, а вот мексиканцу, по моему, звездец!!
Небольшой, легкомоторный, самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной:
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!
- Ты что такой грустный?
- У меня котенка молнией убило…
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа...
— И что, целый час до первого летел?
Встречаются две акулы :
— Ну, как дела ?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайверов развилось видимо-невидимо…
— Да, они жесткие и резиной отдают…
— Вот, дура, их же чистить надо !
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Меrсеdеs Gеlеndwаgеn, далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— Да, красиво ушла бабуля!
Если вас тошнит, но вы не можете блевануть, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает — поменяйте пальцы местами.
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ. Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc. Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
— Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?
— Да вы знаете... Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Звонок в "скорую помощь":
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для насекомых дала.
Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но, тут один достает мобильник, звонит:
— Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и выпивкой, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
— Чего ж ты раньше не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
— А я думал, что это входит в программу тура.
Двадцать тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Г. , предварительно съевший в аэропорту дыньку.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А х..и я ору — уши-то на мне...
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов:
— Старик, ногу где потерял?
— Было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало!
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали. Абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм, к бабам. Засмотрелся я на эту красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и оттяпал...
— А глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка, тварь, на рожу насрала, а я забыл, что у меня крюк...
По улице идет шикарная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна грудь из блузки тоpчит. Hу, все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гpажданочка, непоpядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpудь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!
Сын подходит к отцу-казаку, сидящему на тачанке:
— Батя, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых нет на дворе! Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай в-о-о-н туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Телефонный разговор:
— ...
— Да режься!!!
— ...
— Да колись, да хоть глотай колеса!!!
— ...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Телефон Службы Доверия. Слушаю Вас...
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме...
— А мать?
— В колонии...
— А сестра?
— В дурке..
— Ну, а брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском...
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит... с пятью х..ями родился!
Вопреки советам, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Дядюшка Луи
[12]
08.06.2015
+1
Эх, жаль два раза нельзя 12 поставить... Один - за анекдоты, другой - за рисунки!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1259492
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1259492
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий