Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

улыбнуло,   анекдоты
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- Мужик, закурить есть?
- А что - сразу в морду слабо?

- Папа, а правда что от компьютера тупеют?
- Гы Гы, Доча, ЛОЛ...


У вас не получается поджарить к завтраку гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница

ГАИшник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя- она сегодня смирная!

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...


- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Священник объясняет жениху:
- На вопрос ""согласны вы взять её в жёны?"", надо отвечать согласен...
А не ""ааа была не была, где наша не пропадала...""


Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг..

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

- Мой папа говорит, что всегда блаженее давать, чем получать...
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми что у меня над кроватью висят!

Одесса, дворик. Выходит дама, с огромной кастрюлей, кормить районных кошек и котов. Те сбегаются со всех сторон...в тишине и чинно рассаживаются кругом. Мадам начинает раздачу еды. У одного кота не хватает терпения и он издаёт громкое "мяу". Женщина реагирует спокойно: "Ша, Борис, это — пустой разговор".

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне ещё один шнапс!
- Может, шанс?
- Нет, шнапс!

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне поx....

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким x... вы сюда приперлись?"

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь..
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, б..., сниму. Снимет она.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато ...

- К какой конфессии вы принадлежите?
- Парадоксальный еврей.

Если бы Моисей после перехода через Красное море повернул не налево, а направо, сейчас бы евреи диктовали цены на нефть!

Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может у тебя чехол для телефона на ремне.

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

ты помнишь мы гуляли в парке
кафе мороженое пруд
ты помнишь нет скажи ты помнишь
ты помнишь сука помнишь, а?!

большую партию гашиша
вчера накрыли в астане
вот и прекрасно что накрыли
и молодцы а то вдруг дождь

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской...

Старый одессит читает газету:
"Самый богатый человек в России – Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Я вас ненавижу! Быдла серая масса! А я другой! Я филолог! Свободная касса!

Чем дольше живу, тем длиннее список дел, которые можно делать лежа.

боль отпускала захотелось
сначала жить потом дышать
потом соседку веру львовну
ударить чем нибудь в ответ

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛ@ТЬ!

1.