Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Услышано в Одессе
Выложено 26 сентября 2015
юмор, позитив, история, искусство, сказка, веселая, фантазия, улыбка, смешно, настроение
[ теги сайта ]
[ теги сайта ]
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
— Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !
— Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
— И много предложений?
— Только одно. От местной тепло-электростанции.
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ – ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это – талант.
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
— Мужчина, хотите получить удовольствие?
— Да, но не настолько...
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
— Зяма, а у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...
— Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
— Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...
— Фанечка, чем ты увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
— Интересно, а можно ли с женщиной сто раз за ночь?
— Якщо дiвка гарна, а нiч полярна – то можна й двiстi!
— Сара, твой Фима угрожает мне обрезом!
— Розочка, я тебя умоляю, ему и без обрезания нечем угрожать!
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги – так пожалуйста?
В зоопарке у клетки со львом:
— Папа, а если лев съест кого-нибудь из вас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Умирает старый еврей. Все родственники собрались у смертного одра. Ждут.
— Папа, ну, вы таки скажите секрет приготовления чая?
— Скажу, дети мои...
Все наколняются.
— Главное заварки не жалеть.
На лестничной клетке: Старая еврейка медленно подымается по ступеням. Такой же старый дом, лифта нет. На одном из этажей ей встречается сосед, вышедший за продуктами налегке, в майке и шлёпанцах.
— Давид Маркович, вы шьёте?
— Да, Раиса Львовна, – радостно отвечает Давид Маркович в надежде на заказ новой дамской шапочки, – таки шью.
— Так зашейте своему коту зад, чтобы он не гадил у меня под дверью.
Очередь у кассы в супермаркете. Все торопятся, нерничают. Девушка взяла булочку и расплачивается кредитной карточкой. Связь с банком долго устанавливается. Женский голой из очереди:
— Ой. Можно подумать, что у ней нету пяти копеек, чтобы за булочку заплатить...
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
— А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно – был ли он матросом?
— Такое впечетление, что кое-кто хочет чтоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами. Зачем провоцировать народ?
— Девушка, вы что, с Луны свалились? Израиль, это вторая Одесса.
----------------------
Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, как бы...
— Яcно. Налоговую обманывал?
— Ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
— Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
— Да, он самый.
— А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
— Ой, дорогуша! Шоб вы видели шо тут было, когда мы сюда только попали! Многое пришлось переделать!
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
— Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !
— Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
— И много предложений?
— Только одно. От местной тепло-электростанции.
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ – ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это – талант.
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
— Мужчина, хотите получить удовольствие?
— Да, но не настолько...
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
— Зяма, а у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...
— Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
— Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...
— Фанечка, чем ты увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
— Интересно, а можно ли с женщиной сто раз за ночь?
— Якщо дiвка гарна, а нiч полярна – то можна й двiстi!
— Сара, твой Фима угрожает мне обрезом!
— Розочка, я тебя умоляю, ему и без обрезания нечем угрожать!
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги – так пожалуйста?
В зоопарке у клетки со львом:
— Папа, а если лев съест кого-нибудь из вас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Умирает старый еврей. Все родственники собрались у смертного одра. Ждут.
— Папа, ну, вы таки скажите секрет приготовления чая?
— Скажу, дети мои...
Все наколняются.
— Главное заварки не жалеть.
На лестничной клетке: Старая еврейка медленно подымается по ступеням. Такой же старый дом, лифта нет. На одном из этажей ей встречается сосед, вышедший за продуктами налегке, в майке и шлёпанцах.
— Давид Маркович, вы шьёте?
— Да, Раиса Львовна, – радостно отвечает Давид Маркович в надежде на заказ новой дамской шапочки, – таки шью.
— Так зашейте своему коту зад, чтобы он не гадил у меня под дверью.
Очередь у кассы в супермаркете. Все торопятся, нерничают. Девушка взяла булочку и расплачивается кредитной карточкой. Связь с банком долго устанавливается. Женский голой из очереди:
— Ой. Можно подумать, что у ней нету пяти копеек, чтобы за булочку заплатить...
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
— А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно – был ли он матросом?
— Такое впечетление, что кое-кто хочет чтоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами. Зачем провоцировать народ?
— Девушка, вы что, с Луны свалились? Израиль, это вторая Одесса.
----------------------
Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, как бы...
— Яcно. Налоговую обманывал?
— Ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
— Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
— Да, он самый.
— А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
— Ой, дорогуша! Шоб вы видели шо тут было, когда мы сюда только попали! Многое пришлось переделать!
A-Kopf
[публикатор]
27.09.2015
+1
Замечательно. Очень смеялся. Дам ссылку друзьям-евреям.
joe63,
Некоторые сами друзья-евреи и рассказали
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1271100
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1271100
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий