Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Несколько старых политических анекдотов.
Выложено 03 октября 2015
34-й год. «Ближняя» дача Сталина. Два часа ночи. Сталин снимает трубку «кремлёвки»:
- Товарищ Каганович?
- Слушаю Вас, товарищ Сталин!
- Товарищ Каганович, мне доложили, что Вы еврей!
- Я этого никогда не скрывал, товарищ Сталин!
- Нет... Мне доложили, что Вы главный еврей!
- Товарищ Сталин, Ваша мудрая национальная политика... дальше следует двадцать минут оправданий.
- Хорошо, мы обсудим это вопрос на ближайшем Политбюро...
Закуривает трубку и снова за телефон:
- Товарищ Хрущев?
- Слушаю Вас, товарищ Сталин!
- Товарищ Хрущев, (в ту пору Первый секретарь Московского Горкома партии) мне доложили, что Вы не согласны с моим Генпланом развития Москвы!
- Товарищ Сталин, Ваши гениальные градостроительные замыслы... дальше следует двадцать минут оправданий.
- Хорошо, мы обсудим это вопрос на ближайшем Политбюро...
Сталин смотрит на аппарат «кремлёвки»:
- Кому бы ещё позвонить и пожелать спокойной ночи?
50-е годы. Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
Инструктор:
- Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка в телогрейке, тушит «козью ножку» о подмётку кирзача-гавнодава и говорит:
- А давайте назовем наш колхоз имени Рабиндраната Тагора!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
Мужичонка:
- Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
60-е годы. Наш скрипач едет на международный конкурс за «железный занавес». Его сопровождает «искусствовед в штатском». Наш выступил на конкурсе просто феерично! Все в восторге, пресса полна хвалебных отзывов...
Однако, главный приз достаётся представителю одной из стран «западной демократии». Наш, весь расстроенный, сидит в номере гостиницы, чуть не плачет... В номер заходит «искусствовед в штатском»:
- Послушай, Моня, ну не переживай ты так! Я понимаю, но второе место это тоже не плохо!
- Да пойми ты, Вася, если бы я выиграл конкурс, то на финальном концерте я бы играл на скрипке Страдивари! Понимаешь, Страдивари!
- Ну, Страдивари и Страдивари... И хрен с ней, Соломон!
- Эх, Василий... Ну, представь себе, если бы тебе дали пострелять из маузера Дзержинского!
Умирает Хрущев. На том свете выдали ему повязку с буквами «ТК» и ведут куда-то...
На встречу попался Маркс с такой же повязкой, Хрущев спрашивает:
- Что значит ТК?
Ему объясняют:
У Маркса - «Теоретик Коммунизма».
У Ленина - «Творец Коммунизма».
У Сталина - «Тиран Коммунизма».
Никита:
- Ну, а я?
- А ты... просто «трепло кукурузное».
70-е годы. Пожилая женщина приходит в Тульский Горком партии, на приём к Первому секретарю:
- Здравствуйте. У меня такое к Вам дело. Я уже 30 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар!
Первый секретарь ГК КПСС отвечает:
- Уважаемая Мариванна, мы не в состоянии купить Вам новый самовар, это будет нецелевое расходование партийных средств! Но, учитывая Ваш стаж работы на заводе, я лично, под свою ответственность, разрешаю Вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара, так и соберете себе самовар!
Через некоторое время женщина опять приходит в горком:
- Я всё сделала как Вы мне разрешили, брала каждый день по одной детали, и что же получилось... Самовара как не было, так и нет, зато в сарае теперь лежит здоровенная ракета!
70-е годы. Американские журналисты напросились съездить в провинциальный русский городок, взять интервью у обычных советских граждан. Наши привозят их в Н-ск... Янки бродят по улицам, высматривают, с кем бы поговорить... Соответствующие «люди в штатском» прохаживаются мимо журналистов, с явной готовностью дать интервью. Однако, ушлые янки внезапно кидаются к пожилой женщине, выходящей из магазина.
- Здравствуйте, мы американские репортёры! Можно с Вами поговорить?
- Пожалуйста...
- А Вы не боитесь говорить с американцами?
- Милок, я столько за свою жизнь повидала... хрен меня чем напугаешь!
- Вы пенсионерка?
- Да, но я всё равно работаю!
- Значит, у Вас очень маленькая пенсия?
- У меня хорошая пенсия, просто дома сидеть скучно!
- А какие у Вас жилищные условия?
- Отличные, трёх комнатная квартира в самом центре города, но я её сыну отдала, у него семья, дети...
- Выходит, что Вы теперь бездомная?!
- Шалишь, парень! У нас бездомных нет! Я на даче живу, за городом, на свежем воздухе!
- Как Вам живётся в Вашем сарайчике?
- У меня 2-х этажный дом, с мансардой, кирпичный, и газ проведён!
- На дачу ездить нужна машина, а у Вас она есть?
- Была «Волга»... но я её сыну отдала, у него семья, дети...
- Теперь Вы мучаетесь в душной электричке, с сумками...
- Зачем, я сейчас такси возьму и прямо к дверям!
- Выходит, что у Вас нет никаких проблем?
- Вы вот меня расспросами задерживаете, и я могу в собес опоздать! А меня там бесплатная путёвка в Гагры ждёт! Я каждый год, дважды, на море отдыхать езжу, то в Крым, то на Кавказ, то в Прибалтику...
Ошарашенные янки стоят разинув рты, а тётка по своим делам пошла. За ней следом «люди в штатском». На завтра её приглашают в Горисполком, там всё руководство в сборе, благодарят её:
- Здорово Вы этим америкашкам «нос утёрли», пусть знают как у нас простой народ живёт!
- А я что... - смущается тётка - Я же им чистую правду рассказала, всё как есть!
- Может у Вас просьбы или жалобы какие есть, мы сейчас это моментально решим!
- Есть одна просьба... нельзя ли маленький сортир построить?
- У Вас на даче?
- Да нет же! Пьянь проклятая вечно ссыт на стены пивного ларька, где я работаю...
70-е годы. Передового токаря вызывают в профком завода:
- Михалыч, завтра приезжает делегация французских профсоюзов к нам, на завод. Вот мы и решили тебя им показать. Готовься!
- Да я ...эта... не могу я... а вдруг ляпну что, не то...
- Там будет наш инструктор, из ЦК отраслевого профсоюза, если что, он покашляет: «кхе-кхе», так ты говори по-другому, в большую сторону!
Водят «лягушатников» по заводу, те поражаются размахом, однако требуют встречи с простым рабочим... Их подводят к Михалычу:
- Вот, обыкновенный рабочий, токарь Михалыч, спрашивайте...
- Скажите, мсье, сколько Вы зарабатываете?
- Понимаете, у меня «сделка», раз на раз не приходится... в среднем 220-260 рублей.
Французы переглядываются, инструктор: «кхе-кхе».
- Но, это не в месяц, это за неделю!
- О-ля-ля!
- Месье Михалыч, как живёт Ваша семья?
- Отлично живёт! Завод новую квартиру дал, две комнаты...
Инструктор ЦК: «кхе-кхе».
- Две комнаты на каждого члена семьи!
Французы в полном восторге! Тут один ушлый француз возьми да и спроси:
- Месье Михалыч, а какое у Вас хобби?
Работяга, не зная как ответить, пялится на инструктора ЦК, а тот сам судорожно соображает, что такое хобби? Решил, что вопрос провокационный, на интимную тему! Чего ещё ждать от «загнивающего Запада»! И тихонько так указывает на свою ширинку...
- Ну, с этим у меня тоже всё нормально, господа хорошие, двадцать один сантиметр!
У «лягушатников» глаза на лоб вылезли...Инструктор ЦК зашёлся в кашле: «кхе-кхе-кхе».
- Это, конечно, в спокойном состоянии - быстро нашёлся Михалыч - и без учёта зал.пы!
70-е годы. Двое сотрудников одного НИИ, Иванов и Рабинович, вышли в финал конкурса эрудитов. Все уверены, что победит член партии Иванов, а не беспартийный еврей! Ан нет, победил Рабинович! Иванов, возмущённый, прибегает в партком ругаться, а там ему объясняют:
- Товарищ Иванов! Чего Вы хотите? Вы как ответили на вопросы и как ответил Рабинович? Вот, смотрите сами...
Вопрос первый: какое слово из 3 букв дети пишут на заборах, мужчины берегут, а женщины очень любят. Рабинович написал совершенно верно: «Мир». А Вы что написали?
Вопрос второй: какие Вы знаете женские органы? Рабинович написал совершенно правильно: «Советская женщина», «Работница», «Крестьянка». А Вы?
Вопрос третий: где у женщин самые курчавые волосы? Рабинович ответил совершенно верно: в Африке. А Вы что написали? Читать стыдно...
70-е годы. К Президенту США Джимми Картеру прибегает директор НАСА:
- Сэр, русские красят Луну в красный цвет! Что делать?
- Ничего! Пусть красят! Как высохнет, пошлёте наших парней и пусть они
напишут: «Marlboro»!
Через некоторое время Дж. Картер поинтересовался, как там, с Луной?
Директор НАСА доложил:
- Русские сделали приписку: «Минздрав СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья»!
И «на закуску» несколько более современных:
1918 год. Фанни Каплан после расстрела в чистилище. Хочет войти в рай, её не пускают, говорят: - Тебе нельзя в рай, ты убийца, стреляла в вождя мирового пролетариата! Каплан ошарашена, думает, что делать. К ней обращается Святой Пётр: - Милая, ты в ад не спеши, подожди здесь, может, всё и образуется. 1991 год. Разоблачение Ленина, коммунизма. Радостная Каплан спешит к раю. Её встречают те же, что и прежде: - Ты кто такая? - Я - Фанни Каплан! Вы меня не узнали? - Ах, Каплан... Так это ты, сука криворукая, по Ленину, в упор, промазала?!
Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э... как же я тебе э-э... подам, поньмаешь, без ракетки и э-э... мячика??
Умер Горбачев. И решили его поместить в Мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь...
Наутро приходит дворник, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к Мавзолею группу из ФСО и ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру, ждут...
А ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали? Обещали!
Вот и пи..дуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
- Товарищ Каганович?
- Слушаю Вас, товарищ Сталин!
- Товарищ Каганович, мне доложили, что Вы еврей!
- Я этого никогда не скрывал, товарищ Сталин!
- Нет... Мне доложили, что Вы главный еврей!
- Товарищ Сталин, Ваша мудрая национальная политика... дальше следует двадцать минут оправданий.
- Хорошо, мы обсудим это вопрос на ближайшем Политбюро...
Закуривает трубку и снова за телефон:
- Товарищ Хрущев?
- Слушаю Вас, товарищ Сталин!
- Товарищ Хрущев, (в ту пору Первый секретарь Московского Горкома партии) мне доложили, что Вы не согласны с моим Генпланом развития Москвы!
- Товарищ Сталин, Ваши гениальные градостроительные замыслы... дальше следует двадцать минут оправданий.
- Хорошо, мы обсудим это вопрос на ближайшем Политбюро...
Сталин смотрит на аппарат «кремлёвки»:
- Кому бы ещё позвонить и пожелать спокойной ночи?
50-е годы. Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
Инструктор:
- Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка в телогрейке, тушит «козью ножку» о подмётку кирзача-гавнодава и говорит:
- А давайте назовем наш колхоз имени Рабиндраната Тагора!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
Мужичонка:
- Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
60-е годы. Наш скрипач едет на международный конкурс за «железный занавес». Его сопровождает «искусствовед в штатском». Наш выступил на конкурсе просто феерично! Все в восторге, пресса полна хвалебных отзывов...
Однако, главный приз достаётся представителю одной из стран «западной демократии». Наш, весь расстроенный, сидит в номере гостиницы, чуть не плачет... В номер заходит «искусствовед в штатском»:
- Послушай, Моня, ну не переживай ты так! Я понимаю, но второе место это тоже не плохо!
- Да пойми ты, Вася, если бы я выиграл конкурс, то на финальном концерте я бы играл на скрипке Страдивари! Понимаешь, Страдивари!
- Ну, Страдивари и Страдивари... И хрен с ней, Соломон!
- Эх, Василий... Ну, представь себе, если бы тебе дали пострелять из маузера Дзержинского!
Умирает Хрущев. На том свете выдали ему повязку с буквами «ТК» и ведут куда-то...
На встречу попался Маркс с такой же повязкой, Хрущев спрашивает:
- Что значит ТК?
Ему объясняют:
У Маркса - «Теоретик Коммунизма».
У Ленина - «Творец Коммунизма».
У Сталина - «Тиран Коммунизма».
Никита:
- Ну, а я?
- А ты... просто «трепло кукурузное».
70-е годы. Пожилая женщина приходит в Тульский Горком партии, на приём к Первому секретарю:
- Здравствуйте. У меня такое к Вам дело. Я уже 30 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар!
Первый секретарь ГК КПСС отвечает:
- Уважаемая Мариванна, мы не в состоянии купить Вам новый самовар, это будет нецелевое расходование партийных средств! Но, учитывая Ваш стаж работы на заводе, я лично, под свою ответственность, разрешаю Вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара, так и соберете себе самовар!
Через некоторое время женщина опять приходит в горком:
- Я всё сделала как Вы мне разрешили, брала каждый день по одной детали, и что же получилось... Самовара как не было, так и нет, зато в сарае теперь лежит здоровенная ракета!
70-е годы. Американские журналисты напросились съездить в провинциальный русский городок, взять интервью у обычных советских граждан. Наши привозят их в Н-ск... Янки бродят по улицам, высматривают, с кем бы поговорить... Соответствующие «люди в штатском» прохаживаются мимо журналистов, с явной готовностью дать интервью. Однако, ушлые янки внезапно кидаются к пожилой женщине, выходящей из магазина.
- Здравствуйте, мы американские репортёры! Можно с Вами поговорить?
- Пожалуйста...
- А Вы не боитесь говорить с американцами?
- Милок, я столько за свою жизнь повидала... хрен меня чем напугаешь!
- Вы пенсионерка?
- Да, но я всё равно работаю!
- Значит, у Вас очень маленькая пенсия?
- У меня хорошая пенсия, просто дома сидеть скучно!
- А какие у Вас жилищные условия?
- Отличные, трёх комнатная квартира в самом центре города, но я её сыну отдала, у него семья, дети...
- Выходит, что Вы теперь бездомная?!
- Шалишь, парень! У нас бездомных нет! Я на даче живу, за городом, на свежем воздухе!
- Как Вам живётся в Вашем сарайчике?
- У меня 2-х этажный дом, с мансардой, кирпичный, и газ проведён!
- На дачу ездить нужна машина, а у Вас она есть?
- Была «Волга»... но я её сыну отдала, у него семья, дети...
- Теперь Вы мучаетесь в душной электричке, с сумками...
- Зачем, я сейчас такси возьму и прямо к дверям!
- Выходит, что у Вас нет никаких проблем?
- Вы вот меня расспросами задерживаете, и я могу в собес опоздать! А меня там бесплатная путёвка в Гагры ждёт! Я каждый год, дважды, на море отдыхать езжу, то в Крым, то на Кавказ, то в Прибалтику...
Ошарашенные янки стоят разинув рты, а тётка по своим делам пошла. За ней следом «люди в штатском». На завтра её приглашают в Горисполком, там всё руководство в сборе, благодарят её:
- Здорово Вы этим америкашкам «нос утёрли», пусть знают как у нас простой народ живёт!
- А я что... - смущается тётка - Я же им чистую правду рассказала, всё как есть!
- Может у Вас просьбы или жалобы какие есть, мы сейчас это моментально решим!
- Есть одна просьба... нельзя ли маленький сортир построить?
- У Вас на даче?
- Да нет же! Пьянь проклятая вечно ссыт на стены пивного ларька, где я работаю...
70-е годы. Передового токаря вызывают в профком завода:
- Михалыч, завтра приезжает делегация французских профсоюзов к нам, на завод. Вот мы и решили тебя им показать. Готовься!
- Да я ...эта... не могу я... а вдруг ляпну что, не то...
- Там будет наш инструктор, из ЦК отраслевого профсоюза, если что, он покашляет: «кхе-кхе», так ты говори по-другому, в большую сторону!
Водят «лягушатников» по заводу, те поражаются размахом, однако требуют встречи с простым рабочим... Их подводят к Михалычу:
- Вот, обыкновенный рабочий, токарь Михалыч, спрашивайте...
- Скажите, мсье, сколько Вы зарабатываете?
- Понимаете, у меня «сделка», раз на раз не приходится... в среднем 220-260 рублей.
Французы переглядываются, инструктор: «кхе-кхе».
- Но, это не в месяц, это за неделю!
- О-ля-ля!
- Месье Михалыч, как живёт Ваша семья?
- Отлично живёт! Завод новую квартиру дал, две комнаты...
Инструктор ЦК: «кхе-кхе».
- Две комнаты на каждого члена семьи!
Французы в полном восторге! Тут один ушлый француз возьми да и спроси:
- Месье Михалыч, а какое у Вас хобби?
Работяга, не зная как ответить, пялится на инструктора ЦК, а тот сам судорожно соображает, что такое хобби? Решил, что вопрос провокационный, на интимную тему! Чего ещё ждать от «загнивающего Запада»! И тихонько так указывает на свою ширинку...
- Ну, с этим у меня тоже всё нормально, господа хорошие, двадцать один сантиметр!
У «лягушатников» глаза на лоб вылезли...Инструктор ЦК зашёлся в кашле: «кхе-кхе-кхе».
- Это, конечно, в спокойном состоянии - быстро нашёлся Михалыч - и без учёта зал.пы!
70-е годы. Двое сотрудников одного НИИ, Иванов и Рабинович, вышли в финал конкурса эрудитов. Все уверены, что победит член партии Иванов, а не беспартийный еврей! Ан нет, победил Рабинович! Иванов, возмущённый, прибегает в партком ругаться, а там ему объясняют:
- Товарищ Иванов! Чего Вы хотите? Вы как ответили на вопросы и как ответил Рабинович? Вот, смотрите сами...
Вопрос первый: какое слово из 3 букв дети пишут на заборах, мужчины берегут, а женщины очень любят. Рабинович написал совершенно верно: «Мир». А Вы что написали?
Вопрос второй: какие Вы знаете женские органы? Рабинович написал совершенно правильно: «Советская женщина», «Работница», «Крестьянка». А Вы?
Вопрос третий: где у женщин самые курчавые волосы? Рабинович ответил совершенно верно: в Африке. А Вы что написали? Читать стыдно...
70-е годы. К Президенту США Джимми Картеру прибегает директор НАСА:
- Сэр, русские красят Луну в красный цвет! Что делать?
- Ничего! Пусть красят! Как высохнет, пошлёте наших парней и пусть они
напишут: «Marlboro»!
Через некоторое время Дж. Картер поинтересовался, как там, с Луной?
Директор НАСА доложил:
- Русские сделали приписку: «Минздрав СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья»!
И «на закуску» несколько более современных:
1918 год. Фанни Каплан после расстрела в чистилище. Хочет войти в рай, её не пускают, говорят: - Тебе нельзя в рай, ты убийца, стреляла в вождя мирового пролетариата! Каплан ошарашена, думает, что делать. К ней обращается Святой Пётр: - Милая, ты в ад не спеши, подожди здесь, может, всё и образуется. 1991 год. Разоблачение Ленина, коммунизма. Радостная Каплан спешит к раю. Её встречают те же, что и прежде: - Ты кто такая? - Я - Фанни Каплан! Вы меня не узнали? - Ах, Каплан... Так это ты, сука криворукая, по Ленину, в упор, промазала?!
Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э... как же я тебе э-э... подам, поньмаешь, без ракетки и э-э... мячика??
Умер Горбачев. И решили его поместить в Мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь...
Наутро приходит дворник, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к Мавзолею группу из ФСО и ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру, ждут...
А ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали? Обещали!
Вот и пи..дуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1272026
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1272026
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий