Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Хочу сразу предупредить новых еврейских анекдотов не бывает

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит полгода. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились.
Один другому: - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком?
- Ви сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?..

- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

Звонок в дверь. Сема открывает - на пороге гости (тоже евреи).
Сема: - Ви бы хоть таки предупредили!
Гости: - Да нет, хотелось вас дома застать...

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только таки деньги вперед! А то всегда так - поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что мене не знает.

Разговор двух одесситов.
- Яша и шо Вы такой грустный?
- Да, жена трусами весь балкон заняла!
- Шо, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

- Соломон Маркович, шо с Вами, на Вас лица нет!
- Обидно Моня! Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: Эх, а меня таки и поцеловать некому! И тут же на светофоре меня целует в зад девятка.

СССР. Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают.
Подходит он и говорит: - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали!
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил.
Хаим - второму: - Крой салом!
Тот покрыл.
Хохлы на него глядят: - Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю.

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын.

Объявление на одесском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Раввин: - Убей серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убей белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Да и x... с ним!

Два одессита при встрече жалуются друг другу на свою судьбу.
- И где таки она, справедливость? Я вас спрашиваю Соломон Израйлевич - где?
- Я бы Вам Арон Моисеевич ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.

Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот поц, шо просил у меня кепочЪку?!
Покупатель, в шоке: - Так это ж я...
Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


Прошу строго не судить это моя первая публикация и если показушникам понравится то продолжу с энтузиазмом.