Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.22
Выложено 30 марта 2016
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
***
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей сидит в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
***
Соцопрос с участием еврея:
Имя?
- Исаак Кац
Где живете?
- Бердичев
Занятие?
- Мелкий гешефт
Вероисповедание?
- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом... Ну и кто я после этого? Буддист?
***
В Одесскую коммуналку врываются трое в масках:
- Всем стоять! Это ограбление!
- Ой вэй! Вы мине не повегите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забгали все деньги.
- Тогда это изнасилование!
- Ой вэй! Вы мине не повегите...
***
Абрам в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: - Ну, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да таки здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
***
- Слушай, Циля, шо я расскажу это только тебе - и это тайна.
- А Юле Мойзес я смогу рассказать?
- Нет.
- Тогда я не буду слушать.
***
Саре уже самой надоело орать на Мойшу, но тут он попросил ее успокоиться...
***
Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тётка: - Бички!!! Бички!!!
Приезжий: - Правильно - "бычки".
Тётка: - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
***
82-летний еврей приходит к доктору:
- Я таки на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо. А сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может иметь смертельный исход.
- Таки пусть умирает, еще раз женюсь.
***
- Так, здесь таки уберем, а здесь таки пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Б...дь, Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пи...сы!
***
- Рабинович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
***
- Абрам, Ви знаете шо ваша жена - б...дь!
- А ваша таки нет?
- Ну, все-таки...
***
После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Честно!!!
- Я знаю сынок ложечки таки нашлись, но неприятный осадок остался...
***
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
***
Только в Одессе могут, на вопрос, скажите где здесь туалет? ответить вопросом, а вам таки зачем?
***
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
***
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Шо "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл таки вчера свои часы.
***
Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
***
Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.
***
- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!
***
Сидят, значит, два евреея на лавочке в парке.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо и плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!
***
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне таки 42 года и я как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает: - И шо?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
***
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
- Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да,да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и шо он говорит?!
***
Говорят в Израиле появился новый герой - разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.
***
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
***
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей сидит в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
***
Соцопрос с участием еврея:
Имя?
- Исаак Кац
Где живете?
- Бердичев
Занятие?
- Мелкий гешефт
Вероисповедание?
- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом... Ну и кто я после этого? Буддист?
***
В Одесскую коммуналку врываются трое в масках:
- Всем стоять! Это ограбление!
- Ой вэй! Вы мине не повегите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забгали все деньги.
- Тогда это изнасилование!
- Ой вэй! Вы мине не повегите...
***
Абрам в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: - Ну, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да таки здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
***
- Слушай, Циля, шо я расскажу это только тебе - и это тайна.
- А Юле Мойзес я смогу рассказать?
- Нет.
- Тогда я не буду слушать.
***
Саре уже самой надоело орать на Мойшу, но тут он попросил ее успокоиться...
***
Одесса, "Привоз", рыбный ряд.
Тётка: - Бички!!! Бички!!!
Приезжий: - Правильно - "бычки".
Тётка: - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
***
82-летний еврей приходит к доктору:
- Я таки на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо. А сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может иметь смертельный исход.
- Таки пусть умирает, еще раз женюсь.
***
- Так, здесь таки уберем, а здесь таки пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Б...дь, Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пи...сы!
***
- Рабинович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
***
- Абрам, Ви знаете шо ваша жена - б...дь!
- А ваша таки нет?
- Ну, все-таки...
***
После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Честно!!!
- Я знаю сынок ложечки таки нашлись, но неприятный осадок остался...
***
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
***
Только в Одессе могут, на вопрос, скажите где здесь туалет? ответить вопросом, а вам таки зачем?
***
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
***
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Шо "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл таки вчера свои часы.
***
Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
***
Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.
***
- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!
***
Сидят, значит, два евреея на лавочке в парке.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо и плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!
***
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне таки 42 года и я как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает: - И шо?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
***
Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
- Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да,да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и шо он говорит?!
***
Говорят в Израиле появился новый герой - разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.
***
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1295766
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1295766
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий