Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.24
Выложено 04 апреля 2016
Друзья! ввиду неудобного времени выхода предыдущей публикации рекомендую к ее к просмотру 1296477
Хорошего Вам настроения!!!
- Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
- И почему вы так думаете?
- Таки, на столе у вас икра!
- Да, но она – баклажанная . . .
- Да, но, таки, целая сковородка!
***
Рабинович недоверчиво рассматривает страховой полис и спрашивает агента:
- Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мине выплатите эту сумму?
- Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
- Я чувствовал!!! (раздраженно, размахивая полисом) Здесь, таки, есть подвох!!!
***
- Роза, какой все-таки грех, что у вашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так шо здесь такого? Откуда он мог таки знать когда свадьба?
***
Разговор двух друзей одесситов.
- Знаешь Моня! Хочу с тобой посоветоваться. Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему - "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
***
- Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!
- Шо ви говорите! Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
- Нет - ваша жена и я! . . .
***
- Исаак! Меня сегодня мой шеф поздравил с Женским днем и сказал, что я просто красавица!
- Hу, теперь ты убедилась, шо он извращенец?
***
Расстование в Одессе.
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
***
Одесса. Железнодорожный вокзал. На перроне стоит женщина и громко плачет.
Подходит одессит: - Дамочка, шо Вы так плачете?
- Да, понимаете, на поезд опоздала!
- На много?
- На 20 минут.
- Ой, а шо же Вы рыдаете так, как будто опоздали на целых 2 часа?!
***
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
***
Рабинович проходит мимо КГБ.
На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!
***
Одесса. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина".
В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой.
Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
***
- Рабинович, говорят, вы – спортсмен?
- Да, стометровку за 8 секунд бегаю.
- Вы - что? Мировой рекорд около 9.5 секунд!?
- Да, но я знаю короткую дорогу!
***
Рабинович в продуктовом магазине Одессы:
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
***
Разговор двух одесситов.
- Ой, у Рабиновича такое горе, такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
***
Из одесской новостной ленты.
Полностью расхищен алмазный фонд Рабиновича. Украли все три стеклореза.
***
В 30-е годы весь мир напряжённо следил за экспедицией итальянца Нобиле к Северному полюсу на дирижабле.
Экспедиция пропала - на её поиски направился ледокол "Красин" и советская полярная авиация. Для повышения оперативности связи Министерство связи СССР издало распоряжение, по которому все телеграммы с информацией о поисках экспедиции отправляются бесплатно.
Рабинович отправляет телеграмму в Москву: - Изя! Ищите Нобиле! Если не найдёте, то встречайте меня из Бердичева 17:30 поездом Киев-Москва, 5-й вагон..
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
***
Еврей пришел в синагогу.
- Ребе, можно ли разговаривать с мертвыми?
- Можно, почему нет? Только они отвечать не будут.
***
Приехал Рабинович в Испанию... Идет к морю, видит финиковую рощу, залезает на дерево и пожинает плоды...
Подбегает охранник и кричит, как же ты, жидовская морда можешь это делать! Ведь в Библии написано - не укради!
Рабинович: - Какая чудесная страна! Сидишь на дереве, ешь финики, так тебе еще Тору цитируют!
***
Прикинь, Абрам, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- И таки нет. Нафига ему мой автограф?
***
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага: "Буду не скоро. Абрам".
***
Шадхен – еврейский сват уговаривает потенциального жениха. - Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
***
Еврейская мама.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Таки я на ваш и не кладу.
***
- Алло, позовите Мойшу до телефону.
- У нас Мойши нет!
- Что Вы мне мозг парите?! Позовите Мойшу до телефону!
- У нас Мойши нет!!
- Это телефон 4-10-52?
- Да.
- Так что Вы мне баки заколачиваете?! Позовите Мойшу до телефону!
- У нас Мойши нет!!!
- А кто у Вас есть?
- У нас есть Михаил!
- Так позовите Михаила.
- Мойша, тебя к телефону.
***
Хорошего Вам настроения!!!
- Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
- И почему вы так думаете?
- Таки, на столе у вас икра!
- Да, но она – баклажанная . . .
- Да, но, таки, целая сковородка!
***
Рабинович недоверчиво рассматривает страховой полис и спрашивает агента:
- Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мине выплатите эту сумму?
- Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
- Я чувствовал!!! (раздраженно, размахивая полисом) Здесь, таки, есть подвох!!!
***
- Роза, какой все-таки грех, что у вашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так шо здесь такого? Откуда он мог таки знать когда свадьба?
***
Разговор двух друзей одесситов.
- Знаешь Моня! Хочу с тобой посоветоваться. Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему - "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
***
- Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!
- Шо ви говорите! Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
- Нет - ваша жена и я! . . .
***
- Исаак! Меня сегодня мой шеф поздравил с Женским днем и сказал, что я просто красавица!
- Hу, теперь ты убедилась, шо он извращенец?
***
Расстование в Одессе.
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
***
Одесса. Железнодорожный вокзал. На перроне стоит женщина и громко плачет.
Подходит одессит: - Дамочка, шо Вы так плачете?
- Да, понимаете, на поезд опоздала!
- На много?
- На 20 минут.
- Ой, а шо же Вы рыдаете так, как будто опоздали на целых 2 часа?!
***
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
***
Рабинович проходит мимо КГБ.
На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!
***
Одесса. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина".
В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой.
Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
***
- Рабинович, говорят, вы – спортсмен?
- Да, стометровку за 8 секунд бегаю.
- Вы - что? Мировой рекорд около 9.5 секунд!?
- Да, но я знаю короткую дорогу!
***
Рабинович в продуктовом магазине Одессы:
- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
***
Разговор двух одесситов.
- Ой, у Рабиновича такое горе, такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
***
Из одесской новостной ленты.
Полностью расхищен алмазный фонд Рабиновича. Украли все три стеклореза.
***
В 30-е годы весь мир напряжённо следил за экспедицией итальянца Нобиле к Северному полюсу на дирижабле.
Экспедиция пропала - на её поиски направился ледокол "Красин" и советская полярная авиация. Для повышения оперативности связи Министерство связи СССР издало распоряжение, по которому все телеграммы с информацией о поисках экспедиции отправляются бесплатно.
Рабинович отправляет телеграмму в Москву: - Изя! Ищите Нобиле! Если не найдёте, то встречайте меня из Бердичева 17:30 поездом Киев-Москва, 5-й вагон..
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
***
Еврей пришел в синагогу.
- Ребе, можно ли разговаривать с мертвыми?
- Можно, почему нет? Только они отвечать не будут.
***
Приехал Рабинович в Испанию... Идет к морю, видит финиковую рощу, залезает на дерево и пожинает плоды...
Подбегает охранник и кричит, как же ты, жидовская морда можешь это делать! Ведь в Библии написано - не укради!
Рабинович: - Какая чудесная страна! Сидишь на дереве, ешь финики, так тебе еще Тору цитируют!
***
Прикинь, Абрам, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- И таки нет. Нафига ему мой автограф?
***
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага: "Буду не скоро. Абрам".
***
Шадхен – еврейский сват уговаривает потенциального жениха. - Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
***
Еврейская мама.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Таки я на ваш и не кладу.
***
- Алло, позовите Мойшу до телефону.
- У нас Мойши нет!
- Что Вы мне мозг парите?! Позовите Мойшу до телефону!
- У нас Мойши нет!!
- Это телефон 4-10-52?
- Да.
- Так что Вы мне баки заколачиваете?! Позовите Мойшу до телефону!
- У нас Мойши нет!!!
- А кто у Вас есть?
- У нас есть Михаил!
- Так позовите Михаила.
- Мойша, тебя к телефону.
***
Kvazimordatyi
[12]
05.04.2016
+1
Не помню окончания анекдота, там где здоровый сибирский мужик зять Рокфелера,в следующей публе напомните пожалуйста.....
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1296653
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1296653
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий