Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Серёгу позже привезут
Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России.
Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани — проблем не возникло, а вот второго, Серёгу родители ни как не хотели отпускать — уж очень он им был нужен в тот день. Короче Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили не много, опять выпили и стали куражиться.

Не знаю точно как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги. Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея. Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них и окровавленные кеды, в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки как не крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь…
Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга выдал:
— Этаа.., вот, от Серёги осталось, а его привезут позже…

Славик, наливай.
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено.
Тесть спрашивает: — Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.

Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся.
Тесть говорит: — Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает… и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева

Сельские дети могут или веселое детсво
Реальная история, произошла со мной, моим братом и друзьями в детстве.
Жили мы в обычном украинском селе, довольно крупном, но наш дом находился на окраине, последний (или первый, номер-то в адресе — 1, а называли все последним…). Дальше — только лесополоса у железной дороги. Собственно, там и происходили основные события.

Было мне тогда лет так чуть больше пяти, брат постарше — ему уже семь-восемь, двум соседским мальчишкам тоже. Сейчас я понимаю, что мелочь пузатая, но тогда мы уже считали себя взрослыми и самостоятельными.
Как известно, сельские дети умеют многое. Складывать печку из кирпичиков и разводить костер в ней, чтобы сварить суп из песка и головастиков я научилась еще до школы, под бдительным руководством старшего брата.
Но однажды нам захотелось приготовить настоящую еду. Понятное дело, на кухню мама экспериментировать и переводить продукты не пустит, а вот лесополоса для этих целей — самое то.
Собрались мы вчетвером: я, брат, и двое его друзей-ровесников. Сложили печку, я тихонько слямзила с кухни сковородку, тарелки и вилки, мальчишки стащили у соседки цыпленка, уже напоминающего курицу, месяцев так пяти.
Как ему рубили голову — не видела, они это ответственное дело без меня провернули.
На печке в старом ведре вскипятили воду, ошпарили и даже ощипали мы наш будущий ужин самостоятельно все вместе.
Разделали и положили на сковородку жарится (без масла, кто ж о нем подумал?)
Как только пошел первый ароматный дымок, и мы уже начали предвкушать наслаждение от настоящего мяса (в то время нечастая еда на семейном столе), нас нашла разъяренная хозяйка полусырого цыпленка.
Извергая страшные ругательства по поводу наших моральных качеств, называя нас малолетними иродами, живодерами и другими нехорошими словами, она… она… она ОТОБРАЛА наш ЧЕСТНО СП**ЖЕНЫЙ и почти готовый ужин вместе со сковородкой и унесла к себе.
Дома нас с братом уже ждали родители. Мне, как мелкой, повезло отделаться вечером в углу на горохе, а вот цвет филейной части брата напоминал прекрасное ночное небо. Аналогичные части тела наших подельников-соседей я не видела, но сомневаюсь, что они получили меньше.
А за что? Мы ведь так и не попробовали даже кусочка…

С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!
Решила подколоть своего парня.
Купил недавно себе новую машину, за ней ухаживает лучше, чем за мной. Парень лег спать, я взяла ключи и перегнала машину в другой двор. Вернула ключи назад и легла спать. Утро, спокойно собирается МЧ на работу, выходит из квартиры… И через 10 минут забегает с криками: «ВСТАВААЙ БЛТЬ! МАШИНУ СП*ЗДИЛИ!»
Начинает судорожно звонить моему папе (он в милиции работает) и кричит в трубку, что мол машину украли и т.п. (до этого я папе позвонила и рассказала о шутке), папа подыграл: приехал с ребятами и все что надо сделали. Я же угорала втихаря. Ну решили, что хватит над ним шутить и .. «С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!»… Рассказали где машина, приходим, а машины НЕТ… ТА ДАМ БЛТЬ!

Вот тут та мой папа и начал вести себя, как милиционер! Опросил меня, парня, осмотрел место, куда я припарковала машину и уже то-то начал оформлять.
Тут мой парень начинает угорать. Оказывается, он услышал, что я ключи беру и догадался. Как только я уснула, он взял и перепарковал машину…
Мораль: всегда на действие есть противодействие.

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит к мужику.
— А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету.
Мужик отвечает:
— Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик:
— Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
— Слишком маленькая кто? Я или конфета?