Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.30
Выложено 14 апреля 2016
Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку.
Сема: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
***
- Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?!
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Яша, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
***
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
***
- Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
***
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а усы и волосатые ноги – так пожалуйста?
***
Когда Розочка сказала:
- Фима, ты самый лучший, он понял, шо где-то было соревнование.
***
В бане.
- Рома, вы шо, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
***
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...
***
Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
***
Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.
***
- Ну что же, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, ви знаете, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
***
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет
Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
***
Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
***
Переполненный автобус в Одессе резко затормозил, и Миша Рабинович невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Ой!!! Не искушайте меня, мадам!
***
- Фима, как мы с тобой домой поедем?
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
Рабинович на приеме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
- Мойша! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо, Абраша! Но у меня вы уже занимали!
***
Сема: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит?
Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
***
- Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?!
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Яша, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
***
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
***
- Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
— Таки да.
— Песя так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!
***
— Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а усы и волосатые ноги – так пожалуйста?
***
Когда Розочка сказала:
- Фима, ты самый лучший, он понял, шо где-то было соревнование.
***
В бане.
- Рома, вы шо, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
***
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...
***
Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
***
Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.
***
- Ну что же, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, ви знаете, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
***
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет
Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
***
Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.
***
Переполненный автобус в Одессе резко затормозил, и Миша Рабинович невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Ой!!! Не искушайте меня, мадам!
***
- Фима, как мы с тобой домой поедем?
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
Рабинович на приеме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
- Мойша! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо, Абраша! Но у меня вы уже занимали!
***
kaa72
[12]
14.04.2016
+9
Рабинович ругается. Да шоб я вас видел на одной ноге, а ви меня одним глазом.
| |
|
iliaber1
[12]
08.11.2017
+3
Марк Соломонович в магазине строй.материалов : Скажите, у вас есть фанэра ? - А вам для строительства ? - Та вы шо..! Просто, полетать над Парижем ..
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1298238
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1298238
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий