Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.31
Выложено 16 апреля 2016
- Софочка, дорогая! Я вот тут таки прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Зяма, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
***
- Циля, ну шо ты канючишь за тот купальник?! Ну, стал малым, так выкини его к чертям собачим, если он таки не вмещает твою красоту…
***
- Розочка, почему ты за собой не следишь?
- Во-первЫх я таки себе ни в чем не подозреваю! А Во-втОрых одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
***
- Тетя Сима, я таки не пойму, почему Ваш Семочка все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
***
Миша Рабинович пришел от врача как в воду опущенный и “под мухой”.
- Шо?! - выдохнула Циля...
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать? Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Циля откатилась и впала в глубокий сон. Миша долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Потом осторожно растолкал жену: - 4 часа осталось ...
Циля, с трудом сфокусировавшишь на “умирающем” Мише, села и сказала: - Слушай, Миша, мне утром надо вставать. А тебе нет.
***
Три еврея сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. – говорит Фима…
- Это что, - говорит Яша, - вот я помню самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
- Ерунда это все, ребята, - говорит Абрам – вот помню, когда я с Сарой в кровати лежал, и вдруг ее муж пришел… Я как был без трусов, так в окно сразу и выскочил...
- Нуу…А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами стал перочинный ножик открывать…
***
На Привозе: - Софочка, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
***
- Моисей Лазарыч, как Вам не стыдно? Вы сорок лет таки прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да шо ви понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
***
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
***
Одесский уличный духовой оркестр.
- Коллеги, сколько раз я Вас просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Моня, это Вас касается в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Таки я тарелки дома забыл!
***
В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
- Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
-Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
- Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
***
Шеринзона спросили что такое настоящий патриотизм.
- Настоящий патриотизм, шобы вы знали - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
***
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Честно Фима... мысленно - ни разу...
***
- Абрам! до каких-таки пор ты будешь шляться по своим бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
***
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
***
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне с Молдованки. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
***
- Сeма, погладь мне плечо... Теперь грудь... Живот... Сeма, ты прям, как тюбик с зубной пастой!
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!
***
Сара звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
***
- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
***
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
***
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
***
СССР. Ленинград. Школа. Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
***
В одесском автобусе.
- Женщина! Шо себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Ой не смешите мои тапочки. Вы плохо знаете Зяму, он уже мысленно курит на балконе.
***
К Рабиновичу заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Ой, я Вас умоляю, да, там от пьянки все импотентами стали.
***
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Рабиновичей? Ваш ребенок у нас.
- И каковы таки ваши требования?
- Приезжайте б...дь быстрее. Садик скоро закрывается.
***
- Да ты, Зяма, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
***
- Циля, ну шо ты канючишь за тот купальник?! Ну, стал малым, так выкини его к чертям собачим, если он таки не вмещает твою красоту…
***
- Розочка, почему ты за собой не следишь?
- Во-первЫх я таки себе ни в чем не подозреваю! А Во-втОрых одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
***
- Тетя Сима, я таки не пойму, почему Ваш Семочка все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
***
Миша Рабинович пришел от врача как в воду опущенный и “под мухой”.
- Шо?! - выдохнула Циля...
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать? Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Циля откатилась и впала в глубокий сон. Миша долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Потом осторожно растолкал жену: - 4 часа осталось ...
Циля, с трудом сфокусировавшишь на “умирающем” Мише, села и сказала: - Слушай, Миша, мне утром надо вставать. А тебе нет.
***
Три еврея сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. – говорит Фима…
- Это что, - говорит Яша, - вот я помню самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
- Ерунда это все, ребята, - говорит Абрам – вот помню, когда я с Сарой в кровати лежал, и вдруг ее муж пришел… Я как был без трусов, так в окно сразу и выскочил...
- Нуу…А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами стал перочинный ножик открывать…
***
На Привозе: - Софочка, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
***
- Моисей Лазарыч, как Вам не стыдно? Вы сорок лет таки прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да шо ви понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
***
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
***
Одесский уличный духовой оркестр.
- Коллеги, сколько раз я Вас просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Моня, это Вас касается в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Таки я тарелки дома забыл!
***
В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
- Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
-Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
- Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
***
Шеринзона спросили что такое настоящий патриотизм.
- Настоящий патриотизм, шобы вы знали - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
***
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Честно Фима... мысленно - ни разу...
***
- Абрам! до каких-таки пор ты будешь шляться по своим бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
***
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
***
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне с Молдованки. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
***
- Сeма, погладь мне плечо... Теперь грудь... Живот... Сeма, ты прям, как тюбик с зубной пастой!
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!
***
Сара звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
***
- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
***
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
***
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
***
СССР. Ленинград. Школа. Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
***
В одесском автобусе.
- Женщина! Шо себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Ой не смешите мои тапочки. Вы плохо знаете Зяму, он уже мысленно курит на балконе.
***
К Рабиновичу заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Ой, я Вас умоляю, да, там от пьянки все импотентами стали.
***
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Рабиновичей? Ваш ребенок у нас.
- И каковы таки ваши требования?
- Приезжайте б...дь быстрее. Садик скоро закрывается.
***
dima
[12]
16.04.2016
+12
ну еврей, ловящий рыбу на ЗАМЕРЗШЕМ море, это еще ладно... Но еврей в шахте?!?! Вот тут я заржал
| |
|
маб3011
[12]
16.04.2016
+8
ну еврей, ловящий рыбу на ЗАМЕРЗШЕМ море, это еще ладно... Но еврей в шахте?!?! Вот тут я заржал
dima,
Самый короткий анекдот - "Еврей - дворник"!!!
| |
|
serg
[12]
18.04.2016
+3
сначала 12 , после передовой 12! супер!
serg,
после духового огкестга на всякий случай еще газ поставил 12! .
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1298486
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1298486
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий