Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.33
Выложено 21 апреля 2016
- Абрам, как ты мог так лохануться? У Сары же на лбу написано, что она дура.
- Таки шо, у нее же челка...
***
- Роза Марковна, как все-таки похудеть?
- Ах, Цилечка, я вот уже несколько раз садилась на диету!
- И шо?
- То-то и оно. Все время мимо!
***
Сара с абрамом в постели. Любовная прилюдия, и вдруг Абрам останавливается, смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал...
Сара: - Таки хоть не ушибся?
***
Рабинович рассказывает: - Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет...
***
- Я дико извиняюсь, но куда это вас таки послали, шо ви пришли именно сюда?
***
Судья: - Итак, гражданка Циммерманн, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, таки моя честь!
- Шо моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это таки ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Все, я передумала разводиться!
***
- Моня, слышал, шо вы с Цилей сейчас в ссоре, позвольте полюбопытствовать таки за шо?
- Нет, ну ты мине скажи, Яша... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
***
- Доктор, а какая диета лучшая?
- Таки вилкой кушать кефир…
***
- Мойша, а в чем ты хранишь свои деньги? В долларах, евро или шекелях?
- В воспоминаниях.
***
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
- В Израиле завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
***
Разговор двух евреев в новом казино:
- Яша, ты видел, что здесь же для желающих работает стриптизерка?
- Да… видел, там таки так темно… 50 долларов положил… 100 евро вынул… вот… сижу… играю…
***
В отделе кадров.
- Вы еврей по матери или по отцу?
- По жизни!
***
В Одессе.
-Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
-Кто, я не знаю?! Это ви не знаете!
***
Вечер в одесской семье.
- Папа, нам таки задали написать сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, шо хочешь, но обязательно добавь: "Но на ремонт класса больше не даст!".
***
Пришёл в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кумэ, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
***
В Одессе. В прокуратуру в качестве свидтеля вызвана госпожа Циля Муллерман.
Следователь: - Гражданочка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
Циля: - Почему любовник, ведь сапером работает мой муж Яша?
Следователь: - Таки, значит не случайно.
***
- Рабинович, я восхищен вашими чувствами! Вы уже 30 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Ха! Если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь таки купит!
***
Рабинович приходит домой грустный – потерял кошелек…
Его жена говорит:
- Моня, первый раз вижу от тебя такую щедрость к незнакомым людям…
- Циля, так переживи эту премьеру молча!!!
***
Ночь…
Какой-то глухой полустанок…
Рабинович отстал от поезда, идет на почту, дает жене телеграмму:
- Цилечка, где я? Волнуюсь!
***
В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
***
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
***
Чета Рабиновичей приходит к стоматологу. Миша говорит:
- Доктор, я Вас умоляю, я очень опаздываю в синагогу, пожалуйста, как можно скорее вырвете зуб и все. Не нужно никаих новакоинов и всего такого, главное – побыстрее!
Доктор поражен… - Я восхищаюсь Вашему мужеству, но … как скажете, какой зуб Вам нужно вырвать?
- Цилечка, подойди, пожалуйста, к доктору, покажи, какой зуб у тебя болит?
***
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
***
Из разговора трех одесситок:
- Шо я, девочки, хочу таки сказать вам за мужчин... Мужчины делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
***
- Таки шо, у нее же челка...
***
- Роза Марковна, как все-таки похудеть?
- Ах, Цилечка, я вот уже несколько раз садилась на диету!
- И шо?
- То-то и оно. Все время мимо!
***
Сара с абрамом в постели. Любовная прилюдия, и вдруг Абрам останавливается, смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал...
Сара: - Таки хоть не ушибся?
***
Рабинович рассказывает: - Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет...
***
- Я дико извиняюсь, но куда это вас таки послали, шо ви пришли именно сюда?
***
Судья: - Итак, гражданка Циммерманн, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, таки моя честь!
- Шо моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это таки ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Все, я передумала разводиться!
***
- Моня, слышал, шо вы с Цилей сейчас в ссоре, позвольте полюбопытствовать таки за шо?
- Нет, ну ты мине скажи, Яша... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
***
- Доктор, а какая диета лучшая?
- Таки вилкой кушать кефир…
***
- Мойша, а в чем ты хранишь свои деньги? В долларах, евро или шекелях?
- В воспоминаниях.
***
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
- В Израиле завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
***
Разговор двух евреев в новом казино:
- Яша, ты видел, что здесь же для желающих работает стриптизерка?
- Да… видел, там таки так темно… 50 долларов положил… 100 евро вынул… вот… сижу… играю…
***
В отделе кадров.
- Вы еврей по матери или по отцу?
- По жизни!
***
В Одессе.
-Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
-Кто, я не знаю?! Это ви не знаете!
***
Вечер в одесской семье.
- Папа, нам таки задали написать сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, шо хочешь, но обязательно добавь: "Но на ремонт класса больше не даст!".
***
Пришёл в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кумэ, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
***
В Одессе. В прокуратуру в качестве свидтеля вызвана госпожа Циля Муллерман.
Следователь: - Гражданочка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
Циля: - Почему любовник, ведь сапером работает мой муж Яша?
Следователь: - Таки, значит не случайно.
***
- Рабинович, я восхищен вашими чувствами! Вы уже 30 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Ха! Если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь таки купит!
***
Рабинович приходит домой грустный – потерял кошелек…
Его жена говорит:
- Моня, первый раз вижу от тебя такую щедрость к незнакомым людям…
- Циля, так переживи эту премьеру молча!!!
***
Ночь…
Какой-то глухой полустанок…
Рабинович отстал от поезда, идет на почту, дает жене телеграмму:
- Цилечка, где я? Волнуюсь!
***
В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
***
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
***
Чета Рабиновичей приходит к стоматологу. Миша говорит:
- Доктор, я Вас умоляю, я очень опаздываю в синагогу, пожалуйста, как можно скорее вырвете зуб и все. Не нужно никаих новакоинов и всего такого, главное – побыстрее!
Доктор поражен… - Я восхищаюсь Вашему мужеству, но … как скажете, какой зуб Вам нужно вырвать?
- Цилечка, подойди, пожалуйста, к доктору, покажи, какой зуб у тебя болит?
***
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
***
Из разговора трех одесситок:
- Шо я, девочки, хочу таки сказать вам за мужчин... Мужчины делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
***
Полиграф Полиграфович
[12]
21.04.2016
+9
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Абрам молчит об этом под следствием уже три года!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1299427
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1299427
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий