Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.34
Выложено 23 апреля 2016
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это — порно…
- Ой, ну не всем таки же во МХАТе играть!
***
— Сёма, шо вы сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Ви меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива...
***
Встречаются два одессита:
- Как дела?
- Хреново!
- А вы не приукрашиваете?...
***
Как говорила тётя Циля, плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
- Лёва, и шо ты уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!
***
- Таки знаете, дружище, Софочка оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень рекомендовал папа.
***
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка!!! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл!
***
- Фима, и как тебе Софочка?
- Конечно не фонтан, но брызги есть...
***
- Мойша, Вы известный ловелас. Расскажите, а каких женщин Ви имели в постели? Громких, страстных, бурных или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так, словно сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера...
***
Одесса. ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такие проблемы, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера нашёл готовую могильную плиту!
***
Приходит Рабинович к раввину:
- Шадхен сватает мне невесту, ребе.
- Ну, так женись.
- Так ведь сватает Соню.
- Ну и что?
- Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
- Это верно…, но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
- Тоже верно. Но она к тому же немая.
- Что может быть лучше молчаливой жены.
- Ребе, но Соня еще и горбатая.
- Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест…
***
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: - Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.
***
- Але! Але! Это таки пожарная охрана?
- Да, что у вас?
- Тут на Дерибасовской угол Ришельевской врач с милиционером драку устроили. Куда мине звонить?
***
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель из Одессы Семен Маркович Левинзон: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я таки крайне возмущен решением жюри!"
Ответ редакции: "Уважаемый Семен Маркович! На наш 1-й вопрос, "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса, "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса, "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"
***
- Опять - двадцать пять!!! Эту фразу Сара Моисеевна удовлетворенно произносила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
***
- Да у вас, в Одессе, даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас таки есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!
***
Еврей рассказал эстонцам анекдот про них. Побили. На следующий день.
***
- Кушайте, гости дорогие, таки кушайте... А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
***
- Сёма, знаете, как приготовить заливного осетра? Берёте на Привозе бичка, и заливаете, шо это осетр!!!
***
На Привозе.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Если таки кушать, то нет, а так свежие
***
Приходит еврей к сексопатологу.
Врач его спрашивает: - Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Шо вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***
Два одессита разговаривают на Приморском бульваре.
- У моей Сары груди как кокосовые орехи!
- Шо, такие большие и твёрдые?!!
- Нет - такие волосатые
***
В одесском супермаркете кассирша покупателю: - Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель: - Ну... показывайте...
***
- Мама, вообще-то это — порно…
- Ой, ну не всем таки же во МХАТе играть!
***
— Сёма, шо вы сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Ви меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива...
***
Встречаются два одессита:
- Как дела?
- Хреново!
- А вы не приукрашиваете?...
***
Как говорила тётя Циля, плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
- Лёва, и шо ты уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!
***
- Таки знаете, дружище, Софочка оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень рекомендовал папа.
***
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка!!! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл!
***
- Фима, и как тебе Софочка?
- Конечно не фонтан, но брызги есть...
***
- Мойша, Вы известный ловелас. Расскажите, а каких женщин Ви имели в постели? Громких, страстных, бурных или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так, словно сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера...
***
Одесса. ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такие проблемы, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера нашёл готовую могильную плиту!
***
Приходит Рабинович к раввину:
- Шадхен сватает мне невесту, ребе.
- Ну, так женись.
- Так ведь сватает Соню.
- Ну и что?
- Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
- Это верно…, но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
- Тоже верно. Но она к тому же немая.
- Что может быть лучше молчаливой жены.
- Ребе, но Соня еще и горбатая.
- Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест…
***
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: - Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.
***
- Але! Але! Это таки пожарная охрана?
- Да, что у вас?
- Тут на Дерибасовской угол Ришельевской врач с милиционером драку устроили. Куда мине звонить?
***
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель из Одессы Семен Маркович Левинзон: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я таки крайне возмущен решением жюри!"
Ответ редакции: "Уважаемый Семен Маркович! На наш 1-й вопрос, "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса, "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса, "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"
***
- Опять - двадцать пять!!! Эту фразу Сара Моисеевна удовлетворенно произносила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
***
- Да у вас, в Одессе, даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас таки есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!
***
Еврей рассказал эстонцам анекдот про них. Побили. На следующий день.
***
- Кушайте, гости дорогие, таки кушайте... А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
***
- Сёма, знаете, как приготовить заливного осетра? Берёте на Привозе бичка, и заливаете, шо это осетр!!!
***
На Привозе.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Если таки кушать, то нет, а так свежие
***
Приходит еврей к сексопатологу.
Врач его спрашивает: - Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Шо вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***
Два одессита разговаривают на Приморском бульваре.
- У моей Сары груди как кокосовые орехи!
- Шо, такие большие и твёрдые?!!
- Нет - такие волосатые
***
В одесском супермаркете кассирша покупателю: - Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель: - Ну... показывайте...
***
маб3011
[12]
24.04.2016
+6
12 дам! Но больше - ни-ни
Полиграф Полиграфович,
А-а-а!!! Оказывается у тебя это не отчество, а фамилия!!! Я так и думал! Кругом свои!!!
| |
|
kaa72
[12]
25.04.2016
+3
12 дам! Но больше - ни-ни
Полиграф Полиграфович,
Ой, шо ви говорите? Он таки выжал с Вас 12? Ой, вэй!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1299806
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1299806
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий