Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

На одесском вокзале.
- У вас пирожки свежие?
- Свежие, конечно свежие, они у нас давно свежие.
***
Две старые девы разговаривают:
- Ой, Сонечка, шо вчера было! Таки возвращаюсь поздно вечером домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке виднеется мужской силуэт. Я как побежала со всех ног...
- Ну и шо? Догнала!!!!
***
В одесском детском саду в песочнице сидят два карапуза.
- Ой Моня, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?
***
После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит: - Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи!
***
- Изя, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что - правда?
- Ой, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...
***
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да, Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
***
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
***
Конферансье объявляет номер.
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Карапетян - Армения, Мамедов - Азербайджан, Мугашвили - Грузия, Рабинович - скрипка.
***
- Рабинович, как вы отмечаете день рождения в семье?
- Таки очень просто. День рождения Сары - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
***
Абрам Шниперсон был поклонником творчества Казимира Малевича, поэтому довольно часто смотрел телевизор просто так... не включая его...
***
Типичное одесское объявление от ЖЭКа.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
***
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери: - Разве это жизнь?
***
Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь
***
Одесса. Парикмахерская.
- Скажите пожалуйста любезный, а кто Вас стриг раньше?
- Мастер...
- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
***
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
***
Старый богатый еврей женился на молодке. брачная ночь, в постели:
- Дорогая, он таки уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
***
- Абраша, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
- Конечно, Сарочка, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.
***
Одесский "Банк Н" объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё - но никогда...
***
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
***
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили.
Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили.
Еврей: - Ну, за сказанное!
***
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
***
В купе поезда Одесса-Киев три бизнесмена режутся в карты. - Даю сто тысяч. - Перекрываю и сверху двести тысяч.- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия: - Я извиняюсь спросить - вы таки, на пенициллин играете?!
***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать.
Hаконец, книга вышла и сразу же стала бестселлером, благодаря своему названию - "50 лет за лупой"...
***