Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Одесский - еврейский анекдот ч.44
Выложено 18 мая 2016
ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ,ДРУЗЬЯ!!!
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?
- Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.
- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!
***
В суде:
- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания...
***
- Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- И шо, она вся испортилась?
- Таки нет, она вся свекла. Сходи ещё.
***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! И как заиграла надпись!!!
***
- Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях?
- Уже нет! Раньше заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были таки еще ничего... Сейчас уже и смысла нет!
***
На уроке восьмиклассник Аркадий правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Старый учитель Семен Израйлевич сделал ей замечание: "Розочка, я думаю, шо тебе не мешало бы более уважительнее относиться к возможно, будущему своему работодателю".
На что Аркаша добавил: "Маловероятно. Я таки не планирую становиться сутенёром".
***
- Ви знаете Сема, торгуя арбузами, на Привозе я таки многому научился.
- ???
- например, стуком по голове могу определить готов ли сын к экзамену.
***
- Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у мене таки случилось озарение - я видел будущее!
- И шо там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
***
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Ну, знаете ли, не случилось таки веера под рукой.
***
- Абрам, какой бы вопрос, за нашу страну, ты задал президенту, если бы оказался с ним рядом?
- Знаешь Сарочка, я бы таки спросил: Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
***
Рядом с одесским морским портом прогуливается еврей с сынишкой. Мимо них периодически проходят моряки.
- Папа, а почему таки половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Слушай сюда, лысые - это те, кто ходит на всем, шо держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- Ну, а седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
***
- Зяма, а шо ты такой счастливый, сияешь как начищенный рубель?
- Цилечка, сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" я уверенно написал "Вакуоль". Ты мене не поверишь, я аж прослезился, 30 долгих лет я ждал момента употребить эти сведения из школы...
***
Брайтон–Бич. Идут два одессита.
- Рабинович, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
- Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
- Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
***
Пожилые Абрам с Сарой на даче.
- По телику шо ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Абраша, я слышала, молодежь говорит, шо это все Обама виноват.
- Таки правильно! При Рейгане порядок был.
***
Абрам утром говорит жене:
- Софочка… дорогая…, ты что-то очень хорошо выглядишь… … такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
- Фима! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
***
- Алло, Йосю позовите к телефону!
- А Йося сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
***
- Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...
***
- Сара Моисеевна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
***
- Иди Моня, женись, иди... Делай маму сиротой!
***
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
***
- Сара, Абрама нет дома? Так я к вам зайду!?
- Сема, я вам шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
***
- Официант, у той курицы, шо вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Я конечно дико извиняюсь, но вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней таки танцевать?
***
В обувном магазине супруги Рабиновичи выбирают туфли.
- Ой, Яша, ты тока посмотри, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Роза, посмотри лучше за их цену. На эти деньги мы с тобой катер купить можем!
***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
***
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?
- Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.
- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!
***
В суде:
- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания...
***
- Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- И шо, она вся испортилась?
- Таки нет, она вся свекла. Сходи ещё.
***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! И как заиграла надпись!!!
***
- Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях?
- Уже нет! Раньше заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были таки еще ничего... Сейчас уже и смысла нет!
***
На уроке восьмиклассник Аркадий правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Старый учитель Семен Израйлевич сделал ей замечание: "Розочка, я думаю, шо тебе не мешало бы более уважительнее относиться к возможно, будущему своему работодателю".
На что Аркаша добавил: "Маловероятно. Я таки не планирую становиться сутенёром".
***
- Ви знаете Сема, торгуя арбузами, на Привозе я таки многому научился.
- ???
- например, стуком по голове могу определить готов ли сын к экзамену.
***
- Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у мене таки случилось озарение - я видел будущее!
- И шо там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
***
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Ну, знаете ли, не случилось таки веера под рукой.
***
- Абрам, какой бы вопрос, за нашу страну, ты задал президенту, если бы оказался с ним рядом?
- Знаешь Сарочка, я бы таки спросил: Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
***
Рядом с одесским морским портом прогуливается еврей с сынишкой. Мимо них периодически проходят моряки.
- Папа, а почему таки половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Слушай сюда, лысые - это те, кто ходит на всем, шо держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- Ну, а седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
***
- Зяма, а шо ты такой счастливый, сияешь как начищенный рубель?
- Цилечка, сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" я уверенно написал "Вакуоль". Ты мене не поверишь, я аж прослезился, 30 долгих лет я ждал момента употребить эти сведения из школы...
***
Брайтон–Бич. Идут два одессита.
- Рабинович, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
- Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
- Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
***
Пожилые Абрам с Сарой на даче.
- По телику шо ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Абраша, я слышала, молодежь говорит, шо это все Обама виноват.
- Таки правильно! При Рейгане порядок был.
***
Абрам утром говорит жене:
- Софочка… дорогая…, ты что-то очень хорошо выглядишь… … такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
- Фима! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
***
- Алло, Йосю позовите к телефону!
- А Йося сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
***
- Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...
***
- Сара Моисеевна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
***
- Иди Моня, женись, иди... Делай маму сиротой!
***
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
***
- Сара, Абрама нет дома? Так я к вам зайду!?
- Сема, я вам шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?
***
- Официант, у той курицы, шо вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Я конечно дико извиняюсь, но вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней таки танцевать?
***
В обувном магазине супруги Рабиновичи выбирают туфли.
- Ой, Яша, ты тока посмотри, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Роза, посмотри лучше за их цену. На эти деньги мы с тобой катер купить можем!
***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
***
san.net.64@inbox.ru
[12]
18.05.2016
+9
Молодец!) Всегда интересные подборки, ну а эта, просто, на редкость удачна + бонус "на чужой территории"))
| |
|
qwerty
[12]
18.05.2016
+10
Про государство на чужой территории супер!!!
hochuh,
Согласен, это просто канонизировать надо
| |
|
Murenka
[12]
18.05.2016
+9
То, что мальчик Изяслав выгодно пользовался своим именем, говорит о том, что он всё-таки был больше Изей, чем Славой
| |
|
Полиграф Полиграфович
[12]
18.05.2016
+6
Восьмиклассник Аркадий порадовал! Вот только поняла ли ответ одноклассница? Вопрос...
| |
|
вуглускр
[12]
18.05.2016
+6
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо таки верный муж. | |
|
Павел
[12]
18.05.2016
+2
Восьмиклассник Аркадий порадовал! Вот только поняла ли ответ одноклассница? Вопрос...
Полиграф Полиграфович,
Она подумала: "И не надо. У меня свой есть." | |
|
П етрович.
[12]
19.05.2016
+3
Про государство на чужой территории супер!!!
hochuh,
М-да... смешно, если б не было так грустно, находясь здесь... а подборка-супер
| |
|
otheret
24.11.2017
+0
Про государство на чужой территории супер!!!
hochuh,
а какое государство не **чужое**,для евреев живущих в Одессе?
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1303315
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1303315
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий