Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.47
Выложено 23 мая 2016
Когда Абраша Рабинович рассказывал о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхали...
***
- Знаешь Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один мОмент. Раньше, шобы увидеть попу, нужно было таки сдвинуть трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу...
***
- Жора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит?
- Раньше ходил, потом разлюбил!
- А шо так?
- Та-а-а! Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай таки в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг чую, сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
***
Привоз, мясной ряд. Мойша, купив мясо, через час вернулся и обращается к продавцу:
- Я дико извиняюсь, но шо это у вас за мясо такое гадкое?
Продавец: - Мы же предупреждали, шо торгуем собачатиной.
Мойша: - Таки я это понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Мясник: - А шо ви хотели? Второй сорт, рубим вместе с будкой.
***
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся.
Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
***
Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
***
Додик решил жениться. В последние холостые дни перед свадьбой на мальчишнике надумали в футбол поиграть и получил он бутсой прямо точно по яйцам ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит Додик, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает Сонечка, вся такая из себя, и говорит: - Ну, милый, то, шо ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Додик (снимая штаны, уныло): - Таки шо, у меня вообще всё еще в упаковке.
***
Одесский дворик. У подъезда стоят две кумушки. Из подъезда выходят два малыша.
- Сарочка, это дети Рабиновичей?
- Таки да, они живут надо мной!
- Ви не знаете, в кого у них пошли дети? В отца или в мать?
- Таки не знаю... Но лучше бы они пошли в жопу...
***
- Мойша, твою Сару на...али сегодня на 1000$!
- Вот же ж, б...дь!
- Да нет, я в хорошем смысле...
- Я тоже!
***
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
***
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, началось...
***
Одесса времен НЭП-а. Обшарпаный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают девочки, на крыльце сидит хозяйка борделя - толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка.
Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, y вас вывеска упала!!!
***
Прошедшая зима...
Старый-старый еврей просыпается. В квартире тепло. Совсем тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился. Газ - идет!
Включил свет - горит!!!
В ужасе кричит жене: - Сара! Скорее прячь все ценное! Коммунисты к власти вернулись!
***
- Ой Беня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
***
Одесса. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Яша.
- Слюшай мэня Яша! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Яша, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Яша отвечает: - Понял, таки нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила: - Шеф, я свободен?
- Да, Яша, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, билядь!!! Яша!!!
***
- Семен Абрамович, проснитесь, вы обосрались!
- А я таки и не сплю...
***
Два хохла встречаются, и тут один другому без всяких там лишних слов дpyгомy со всей дypи как даст в тоpец!
Тот подымается: - Мыкола, ты шо???
- А шоб знал!
***
Абрам пришел в публичный дом и попросил самую молодую девочку.
Его отправили в номер к восемнадцатилетней Фире.
лежат они в постели.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут у нас что?...
- Таки я не поняла. Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!
***
Объявления по ходу следования скорого поезда № 40 "Москва - Львов "
Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, i едьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!"
Брянск:
"Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!"
Хутор Михайловский:
"Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи"
Конотоп:
"Москалi! Речъ з вiкон! Грошi на стол! Декларацii в одне мeсце! В фтаiмо украiнцiв на Батькiвщин?! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митниц? - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують"
Киiв:
"Увага! Увага! Потяг #40 Москва - Львiв вируша i через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги!"
Львiв:
"Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московiя - славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрy зараз зi своiми клумаками насолоджуiться карпатськими краiвидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кумнатi мiлiцii нашого вокзалу
***
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.
***
Моня с Розой смотрят Новогодний Огонек.
- Моня, ты шо застыл как не живой? О чем задумался?
- Знаешь Розочка, я сейчас таки подумал, шо очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.
***
- Сара, меня сегодня, прямо-таки до смерти обидели на работе!
- Шо случилось, Сема?
- Видела бы ты Сара, как они все смеялися!
- Да не томи уже, говори шо случилось?
- Я таки написал заявление в отдел кадров: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
***
- Соня, сегодня в газете я прочитал, шо никто не поможет Украине, кроме нас самих! Осталось таки только узнать, где эти нассамихи живут...
***
Советские времена. Одесса. Разговор отца и сына.
- Папа, ты слышал, теперь нам евреям будет жить гораздо лучше?
- С чего ты это взял Фима?
- Таки, шо ты не слышал, шо Брежнева посадили?
- Ты шо, шдемазл, с ума сошел?!
- Правда, только шо по радио передали: "В заключении Леонид Ильич сказал..."
***
- Знаешь, Софочка... У меня с мужем ТАКАЯ разница в весе, шо когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы...
***
***
- Знаешь Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один мОмент. Раньше, шобы увидеть попу, нужно было таки сдвинуть трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу...
***
- Жора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит?
- Раньше ходил, потом разлюбил!
- А шо так?
- Та-а-а! Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай таки в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг чую, сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
***
Привоз, мясной ряд. Мойша, купив мясо, через час вернулся и обращается к продавцу:
- Я дико извиняюсь, но шо это у вас за мясо такое гадкое?
Продавец: - Мы же предупреждали, шо торгуем собачатиной.
Мойша: - Таки я это понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Мясник: - А шо ви хотели? Второй сорт, рубим вместе с будкой.
***
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся.
Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
***
Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...
***
Додик решил жениться. В последние холостые дни перед свадьбой на мальчишнике надумали в футбол поиграть и получил он бутсой прямо точно по яйцам ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит Додик, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает Сонечка, вся такая из себя, и говорит: - Ну, милый, то, шо ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Додик (снимая штаны, уныло): - Таки шо, у меня вообще всё еще в упаковке.
***
Одесский дворик. У подъезда стоят две кумушки. Из подъезда выходят два малыша.
- Сарочка, это дети Рабиновичей?
- Таки да, они живут надо мной!
- Ви не знаете, в кого у них пошли дети? В отца или в мать?
- Таки не знаю... Но лучше бы они пошли в жопу...
***
- Мойша, твою Сару на...али сегодня на 1000$!
- Вот же ж, б...дь!
- Да нет, я в хорошем смысле...
- Я тоже!
***
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
***
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, началось...
***
Одесса времен НЭП-а. Обшарпаный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают девочки, на крыльце сидит хозяйка борделя - толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка.
Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, y вас вывеска упала!!!
***
Прошедшая зима...
Старый-старый еврей просыпается. В квартире тепло. Совсем тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился. Газ - идет!
Включил свет - горит!!!
В ужасе кричит жене: - Сара! Скорее прячь все ценное! Коммунисты к власти вернулись!
***
- Ой Беня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
***
Одесса. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Яша.
- Слюшай мэня Яша! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Яша, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Яша отвечает: - Понял, таки нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила: - Шеф, я свободен?
- Да, Яша, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, билядь!!! Яша!!!
***
- Семен Абрамович, проснитесь, вы обосрались!
- А я таки и не сплю...
***
Два хохла встречаются, и тут один другому без всяких там лишних слов дpyгомy со всей дypи как даст в тоpец!
Тот подымается: - Мыкола, ты шо???
- А шоб знал!
***
Абрам пришел в публичный дом и попросил самую молодую девочку.
Его отправили в номер к восемнадцатилетней Фире.
лежат они в постели.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут у нас что?...
- Таки я не поняла. Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!
***
Объявления по ходу следования скорого поезда № 40 "Москва - Львов "
Москва, Киевский вокзал:
"Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, i едьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!"
Брянск:
"Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!"
Хутор Михайловский:
"Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи"
Конотоп:
"Москалi! Речъ з вiкон! Грошi на стол! Декларацii в одне мeсце! В фтаiмо украiнцiв на Батькiвщин?! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митниц? - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують"
Киiв:
"Увага! Увага! Потяг #40 Москва - Львiв вируша i через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги!"
Львiв:
"Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московiя - славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрy зараз зi своiми клумаками насолоджуiться карпатськими краiвидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кумнатi мiлiцii нашого вокзалу
***
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.
***
Моня с Розой смотрят Новогодний Огонек.
- Моня, ты шо застыл как не живой? О чем задумался?
- Знаешь Розочка, я сейчас таки подумал, шо очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.
***
- Сара, меня сегодня, прямо-таки до смерти обидели на работе!
- Шо случилось, Сема?
- Видела бы ты Сара, как они все смеялися!
- Да не томи уже, говори шо случилось?
- Я таки написал заявление в отдел кадров: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
***
- Соня, сегодня в газете я прочитал, шо никто не поможет Украине, кроме нас самих! Осталось таки только узнать, где эти нассамихи живут...
***
Советские времена. Одесса. Разговор отца и сына.
- Папа, ты слышал, теперь нам евреям будет жить гораздо лучше?
- С чего ты это взял Фима?
- Таки, шо ты не слышал, шо Брежнева посадили?
- Ты шо, шдемазл, с ума сошел?!
- Правда, только шо по радио передали: "В заключении Леонид Ильич сказал..."
***
- Знаешь, Софочка... У меня с мужем ТАКАЯ разница в весе, шо когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы...
***
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1303968
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1303968
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий