Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.48
Выложено 26 мая 2016
Как только учительница произнесла фразу:
- Два пишем, три в уме... –
… Изя сразу полюбил математику.
***
- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
***
- Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
- Беру.
- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
- Софочка, ты всегда в моём сердце.
***
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
***
- Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.
***
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
- Яша, о чем ты думаешь во время работы?
- Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях - все время в голове: "Е...ись оно все конем!".
***
Встреча выпускников.
Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит таки, е...утся два пид...са...".
***
- Фима,хочу Вас спросить, а шо у Порошенко дети есть?
- Таки да, четверо.
- То-то я смотрю, шо мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
***
- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...
***
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!
***
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
***
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...
***
- Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
- А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
***
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..
***
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
Звонок в семье Абрамовичей.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
***
- Яша, когда Ви меня на чай пригласите?
- А что, у Вас, Роза, своего нет?
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Реббе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда таки продавайте корабль.
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем полетать!
***
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
***
СССР. Пятидесятые. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, а шо ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
***
Фима Рабинович звонит с работы домой, узнать как дела.
Его жена Роза видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Одессы слушает…
Фима в недоумении:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером…
***
Дочка Фирочка (на выданье) долго рассматривала газету объявлений, а потом спрашивает:
- Папа, а сорокалетний москвич - это хорошо?
Абрам (задумчиво): - Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, таки очень перспективно.
***
Лев Маркович на приеме врача.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, таки посмотреть-то вы можете!
***
- Два пишем, три в уме... –
… Изя сразу полюбил математику.
***
- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
***
- Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
- Беру.
- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
- Софочка, ты всегда в моём сердце.
***
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
***
- Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.
***
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
- Яша, о чем ты думаешь во время работы?
- Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях - все время в голове: "Е...ись оно все конем!".
***
Встреча выпускников.
Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит таки, е...утся два пид...са...".
***
- Фима,хочу Вас спросить, а шо у Порошенко дети есть?
- Таки да, четверо.
- То-то я смотрю, шо мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
***
- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...
***
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!
***
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
***
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...
***
- Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
- А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
***
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..
***
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
Звонок в семье Абрамовичей.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
***
- Яша, когда Ви меня на чай пригласите?
- А что, у Вас, Роза, своего нет?
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Реббе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда таки продавайте корабль.
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем полетать!
***
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
***
СССР. Пятидесятые. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, а шо ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
***
Фима Рабинович звонит с работы домой, узнать как дела.
Его жена Роза видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Одессы слушает…
Фима в недоумении:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером…
***
Дочка Фирочка (на выданье) долго рассматривала газету объявлений, а потом спрашивает:
- Папа, а сорокалетний москвич - это хорошо?
Абрам (задумчиво): - Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, таки очень перспективно.
***
Лев Маркович на приеме врача.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, таки посмотреть-то вы можете!
***
kaa72
[12]
26.05.2016
+5
Рабинович был настолько экономен, что штопал носки нитками от чайных пакетов.
| |
|
pitbul
[публикатор]
26.05.2016
+5
Ну вот проснулся один недоделанный колышник, я думал, что они повыздыхали как мамонты!!! Смельчак дай комментарий - что не понравилось-то?
| |
|
маб3011
[12]
27.05.2016
+5
"Сексуальное одиночество - это жесть!!! "таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?"- Гениально!!!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1304388
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1304388
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий