Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.49
Выложено 29 мая 2016
- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***
- Сара, милая, я подарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоё...ка? Идиёт звезда по имени Мозгоё...ка?
- Ну таки не начинай опять!..
***
- Мойша, чем собираетесь заняться на выходных?
- Знает Жора, я давно таки не был на диване, много дел там накопилось...
***
- Смотри Зяма, шампунь против выпадения волос!
- Ну и шо, я тоже против, а шо толку?
***
- Идиёт, поц, шлемазл! Опозорил таки меня на всю Одессу! Никогда не возьму тебя больше на похороны.
- Да, шо, шо случилось, Софочка, я так за вчера устал, шо ничего не помню?
- А кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Семен Израйлевич, качай его, ребята!"?
***
Изя с Розой в постели. Роза достигает оргазма, потом еще раз. Изя продолжает, как заведенный. У Розы третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает: - Изечка, дорогой, шо с тобой сегодня?
- Шо? Ой, прости... Таки задумался...
***
- Моня, ты слышал, наш премьер после последней драки в Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Бора, таки и скоко же грошей за один урок платить будет?
- Ни-и-и, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это сделать.
***
- Абгхам , а Абгхам давай купим штогы!
- Зачем, Сага?
- Hу понимаешь, напротив нас постгоили общежитие студентов! А вдгуг они меня увидят?????
- Сага, если они тебя увидят, они сами купят штогы.
***
На одесский вокзал прибывает пассажирский поезд. Поезд еще не остановился, но двери вагонов уже открыты. В тамбуре стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Таки имейте меня первой!
***
Евреи продали Россию! Хорошо хоть, что сами себе...
***
- Зяма, а шо ты такой бледный? Хто тебя напугал?
- Знаешь, Сарочка, зараз по вражескому "Русскому радио" передавали песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Таки я себе представил!...
***
Одесский порт. К причалу подходит ослепительно белый теплоход, сбрасывает сходни и по ним на берег сходит негр в белоснежном смокинге и цилиндре.
Из под полусгнившей шаланды выбираются два оборванных биндюги, потягиваются, зевают.
Один, заметив негра, застывает с открытым ртом... А потом: - Оба-на! Жора, глянь - дикарь!
***
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный Рабинович с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт: - Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?! Вон же она, деревня!
- Ау...! Ау...!! Ауди таки спёрли, гады!!!
***
Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абрам. На нем и тренировались.
***
И ещё один не еврейский, но ближневосточный анекдот.
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
***
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И таки что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Вот, взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, пишите, вот вам ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "них...я никому" слитно или раздельно пишется?
***
- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Купил таки 43-й - и не болят!
***
Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования - там нет евреев!
***
— Зяма, а почему ты не носишь обручальное кольцо?
— Я тебя умоляю Софа, в такую жару!..
***
Женатый Кац уговаривает неженатого Бронштейна жениться: - Не, ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей шо-нибудь скажете, она вам шо-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
***
- Сарочка, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь, Изя?
- Да потому, что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве бы дали?
***
— Как жаль, мадам Гольдберг, шо ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...
— Таки да! - вздыхает вдова - Тем более, шо лекарств у него оставалось еще недели на три.
***
Сара из санатория звонит мужу:
— Йосик, как там моя кошечка?
— Сдохла.
— Идиёт! Ты шо не мог сообщить мине об этом помягче! Например, шо она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, шо она упала и разбилась. Понятно?
— Таки вполне.
— А как там моя мама?
— Сарочка, она сидит на крыше.
***
В последнее время в Одессе в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
***
Одесса. На Дерибассовской.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз таки денег с собой нет...
***
***
- Сара, милая, я подарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоё...ка? Идиёт звезда по имени Мозгоё...ка?
- Ну таки не начинай опять!..
***
- Мойша, чем собираетесь заняться на выходных?
- Знает Жора, я давно таки не был на диване, много дел там накопилось...
***
- Смотри Зяма, шампунь против выпадения волос!
- Ну и шо, я тоже против, а шо толку?
***
- Идиёт, поц, шлемазл! Опозорил таки меня на всю Одессу! Никогда не возьму тебя больше на похороны.
- Да, шо, шо случилось, Софочка, я так за вчера устал, шо ничего не помню?
- А кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Семен Израйлевич, качай его, ребята!"?
***
Изя с Розой в постели. Роза достигает оргазма, потом еще раз. Изя продолжает, как заведенный. У Розы третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает: - Изечка, дорогой, шо с тобой сегодня?
- Шо? Ой, прости... Таки задумался...
***
- Моня, ты слышал, наш премьер после последней драки в Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Бора, таки и скоко же грошей за один урок платить будет?
- Ни-и-и, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это сделать.
***
- Абгхам , а Абгхам давай купим штогы!
- Зачем, Сага?
- Hу понимаешь, напротив нас постгоили общежитие студентов! А вдгуг они меня увидят?????
- Сага, если они тебя увидят, они сами купят штогы.
***
На одесский вокзал прибывает пассажирский поезд. Поезд еще не остановился, но двери вагонов уже открыты. В тамбуре стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Таки имейте меня первой!
***
Евреи продали Россию! Хорошо хоть, что сами себе...
***
- Зяма, а шо ты такой бледный? Хто тебя напугал?
- Знаешь, Сарочка, зараз по вражескому "Русскому радио" передавали песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Таки я себе представил!...
***
Одесский порт. К причалу подходит ослепительно белый теплоход, сбрасывает сходни и по ним на берег сходит негр в белоснежном смокинге и цилиндре.
Из под полусгнившей шаланды выбираются два оборванных биндюги, потягиваются, зевают.
Один, заметив негра, застывает с открытым ртом... А потом: - Оба-на! Жора, глянь - дикарь!
***
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный Рабинович с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт: - Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?! Вон же она, деревня!
- Ау...! Ау...!! Ауди таки спёрли, гады!!!
***
Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абрам. На нем и тренировались.
***
И ещё один не еврейский, но ближневосточный анекдот.
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
***
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И таки что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Вот, взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, пишите, вот вам ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "них...я никому" слитно или раздельно пишется?
***
- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Купил таки 43-й - и не болят!
***
Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования - там нет евреев!
***
— Зяма, а почему ты не носишь обручальное кольцо?
— Я тебя умоляю Софа, в такую жару!..
***
Женатый Кац уговаривает неженатого Бронштейна жениться: - Не, ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей шо-нибудь скажете, она вам шо-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
***
- Сарочка, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь, Изя?
- Да потому, что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве бы дали?
***
— Как жаль, мадам Гольдберг, шо ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...
— Таки да! - вздыхает вдова - Тем более, шо лекарств у него оставалось еще недели на три.
***
Сара из санатория звонит мужу:
— Йосик, как там моя кошечка?
— Сдохла.
— Идиёт! Ты шо не мог сообщить мине об этом помягче! Например, шо она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, шо она упала и разбилась. Понятно?
— Таки вполне.
— А как там моя мама?
— Сарочка, она сидит на крыше.
***
В последнее время в Одессе в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
***
Одесса. На Дерибассовской.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз таки денег с собой нет...
***
маб3011
[12]
29.05.2016
+12
"... я давно таки не был на диване, много дел там накопилось... " - какой глубокий смысл в этой фразе, подумал я, лежа на диване!!!
| |
|
dima
[12]
30.05.2016
+1
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
| |
|
gintaras7
29.12.2019
+2
Евреи продали Россию,это точно)))
shell741,
Кому Они Продали? Если не секрет
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1304753
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1304753
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий