Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
***
- Маманн!?Я таки хочу уже жениться...
- Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?..
- Мине нихто не даёт...
***
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!..
***
Одесса. На почте:
- Посмотрите, мне должно прийти письмо.
- Да? И откуда?
- Из Москвы.
- Да? А от кого?
- От мамы.
- Да? И шо она пишет?
***
- Ви представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб..., налезли только бусы..., на руку!... Встала на весы..., они мне написали:"зато ты добрая!"...
***
— Яшенька, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... Раечка... А сколько ложечек сахара я люблю?
***
Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов: - Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Песе. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
***
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену Сару!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски!
***
Жена на банкете мужу:
- Жора! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я же не пил, Розочка!
- Зато я выпила!
***
- Софочка, а шо это за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня!? Это таки расписание скандалов на следующую неделю!
***
- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали милицию?
- Вызывали, говорят не они....
***
Стриптизёрша Сонька из Одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борщa
***
Одесса. Пляж Ланжерон. мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та, не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
***
- Шото ви, Ривочка, перестали за собой следить!
- А я себя таки ни в чем не подозреваю.
***
- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Нет, Абрам. Я хочу тебе што-то набить!!
***
- Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Таки ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
***
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович: – Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин: – Ни фига себе, и здесь они!
***
— Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во!
— Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10!
***
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
***
- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо? Так плохо?..
***
В переполненном одесском автобусе: - Женщина! Не нахальничайте задом!?
***
- Масик! Купи мине вот это колечко!
- Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...
***
В Одесской поликлинике.
- С алкоголем дружите?
- А на шо мне с ним ругаться?
***
В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
***
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
***