Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.66
Выложено 02 октября 2016
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
***
- Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала…
***
Сидят два кота, бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
***
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее...пока их нет!
***
- Сима, радость моя, у всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя... щёки!
***
- Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
- А мы и не будем!
***
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
***
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
***
- Скажите, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Симочка, это таки предложение ...
***
Сара-Изе: - Если я - корова, то ты таки - зоофил!
***
На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
***
Гости поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"
***
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
***
- Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...
***
- Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
- Скажу Вам, Кац, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...
***
- Доктор, у мине грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
- Встаньте от мине подальше!
***
Угощенье по-одесски: — Вам чай без какого варенья…?
***
- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...
***
Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"
***
— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
***
- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
***
В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает — убьёт».
***
- А кого это вчера отвезли в «»Скорой»»?
- Сему! Он жену избил…
***
Ланжерон. Двое в море.
- Сарочка! Как вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством... Как породистая собака!
***
- Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы!
- А, ты ему, Сара, что ответила?
- Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!
***
- Всегда!
***
- Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала…
***
Сидят два кота, бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
***
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее...пока их нет!
***
- Сима, радость моя, у всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя... щёки!
***
- Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
- А мы и не будем!
***
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
***
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
***
- Скажите, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Симочка, это таки предложение ...
***
Сара-Изе: - Если я - корова, то ты таки - зоофил!
***
На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
***
Гости поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"
***
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
***
- Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...
***
- Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
- Скажу Вам, Кац, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...
***
- Доктор, у мине грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
- Встаньте от мине подальше!
***
Угощенье по-одесски: — Вам чай без какого варенья…?
***
- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...
***
Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"
***
— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
***
- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
***
В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает — убьёт».
***
- А кого это вчера отвезли в «»Скорой»»?
- Сему! Он жену избил…
***
Ланжерон. Двое в море.
- Сарочка! Как вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством... Как породистая собака!
***
- Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы!
- А, ты ему, Сара, что ответила?
- Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!
***
waking60
[12]
03.10.2016
+9
Я не буду спрашивать, где вы берете
эти анекдоты - я не детектор лжи, а так вы правды не скажете... | |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1318207
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1318207
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий