Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал: — Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается…
***
Тимофей перед сном подходит к зеркалу, гладит себя по голому пузику и выдаёт: — Какой же я у вас славный.
***
Проходим мимо грузинской выпечки и начинается «обработка» мамы, хитрюга: — А папа меня та-а-ак любит! Он мне слоечки покупает…
***
Мариночка (4 года) вернулась от бабушки в испачканном платье. Мама спрашивает: — Марина, это бабушка тебя так кормила? Чем же ты у неё питалась? — Я… питалась есть ложкой!
***
Отдал сына в бассейн, он плавать не очень умеет. В общем, зашёл он в бассейн и тренер ему задание дал: — Ложись на досочку и ногами болтай. У него все это действо не выходит. Тренер его вывел: — На полу отрабатывай движения, и дома тоже потренируйся. Привожу его в следующий раз, тренер спрашивает: — Никита, ты отрабатывал дома движения? А сын, опустив голову, очень смущаясь, отвечает: — А у нас нет дома бассейна. Тут уже я покраснел, что бассейном ещё не обзавёлся…
***
Купили два граната. Ребёнок, очарованно: — О, какие шиповники!!!
***
Выпал первый снег. Пятилетний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой. Пришли. Заходит папа: — Фу, какая мерзкая погода — всё течёт, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь!!! Заходит сын: — Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал
***
Сын (5 лет 8 месяцев) забегает в комнату: — Мама, а я, когда вырасту, у меня грудь будет такая как у папы или как у тебя? — Такая как у папы, а что? Выходя из комнаты и так расстроенно-расстроенно: — Жалко, мне твоя больше понравилась…
***
Рассказ от моей мамы — как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны указания — накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают — ребёнок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но вся кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берёт с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: — Но в ней-то, в ней что вы делали? Папа: — Яйцо варили…
***
Сын (3 года) выдал: — Это кошка и её личинки!
***
Внучка Настя звонит из школы (начальной): — Баб, у нас в стране кризис, да? А что это такое? — Ну, когда денег мало. — Точно, баба. Я поела в столовой, и денег на обратную дорогу не осталось, пусть меня дед на машине заберёт…
***
Сынуля намалевал красками на листочке. Сеня: — Мам, как тебе портрет? — Ну, красиво. — Нет, мам, он великолепен!
***
У нас, у моей мамы, у родителей мужа дома есть кошки. Приехал Макс на дачу, на участок частенько стал заходить кот. Спустя несколько дней сын изрёк, глядя коту под хвост: — Я теперь знаю, где у котов мозг!
***
Сын, рассматривая и любуясь новым телефоном, говорит: — Какой классный! Андроидом пахнет…
***
Летом были в Греции. Вечер. Пришли в спорт-бар поболеть в матче России с Грецией. Собрались одни русские, семьями с детьми, около 50 человек. Сидим, ждём начала. Мужик один так ждал, что всё время выкрикивал патриотические лозунги и… возьми и спроси Стёпу: — С каким счётом выиграем? На что мой мелкий невозмутимым голосом заявляет, что будет болеть за греков. Мужик опешил и спрашивает: — Мальчик, ты же русский, почему будешь за греков болеть? На что моё сокровище на голубом глазу отвечает: — Если мы выиграем, то нас завтра без еды могут оставить! Пауза, ржание… Мужик больше не доставал. Мы проиграли…
***
Мой ребёнок отказался идти на фигурное катание: — Мама, там же скользко!
***
Сын пришёл с улицы. — А санки где? — Дал девочке покататься, она с дедушкой принесёт… Порадовались, конечно, что малой добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Стою в дверях, забираю санки, шоколадку — говорят: — Серёжке дайте. — Передам обязательно, — говорю я. — Нет, вы сейчас передайте, а он пусть мне телефон отдаст!..
***
Сын (8 лет): — Мама, а ты знаешь, зачем люди впадают в спячку на ночь? Чтоб не есть по ночам! Как медведи!
***
Сижу, младшую дочку кормлю. Время около 10 вечера. Старшая походит ко мне и предлагает шоколадку. — Не, не буду на ночь есть. А то буду толстая и некрасивая. — А я маленькая ещё, мне можно толстеть, — засунула себе шоколадку в рот и ушла довольная. ***
Сын (5 лет) сегодня выкатил папе претензию на предмет: — Чего ты мне сон выключил? Я же его не досмотрел!..