Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.73
Выложено 22 октября 2016
— Привет Исаак, шо такой грустный?
— Знаешь, Зяма, жизнь полное дерьмо, вот топиться иду.
— Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?!
***
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
***
Одесса. День всех влюбленных. В магазине:
— Девушка скажите, таки пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая задница.
— Мужчина, это сердце, а не задница!
— И она мине, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую задницу.
***
Не совсем "еврейский", но все же про Ближний Восток.
Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
— Боевикам «Аль-Каиды» вход в рай строго запрещен!
— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!
***
Одесса. Человек тонет в море и кричит: — Hеlp mе, а-а-а, hеlp mе!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает: — И шо случилось?
— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
***
Маленький Моня спрашивает отца:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Таки да, Сонечка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!
***
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду попа, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
— Идиёт! И кого он разбудил?
***
— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
***
— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.
— Спасибо! Я старалась!! Главное тетя Соня, — тщательно гостей подобрать!
***
— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
***
Абрам на приеме у врача.
— И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
***
Сема открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
***
Угрюмый еврей едет в троллейбусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…
***
— А знаешь Мойша, мне вот с тещей повезло просто сказочно.
— Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
— Закопать, дружище. Закопать.
***
Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.
***
Помните, над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля?
Израильтяне: — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
Русские: — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
Украинцы: — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…
***
Одесса. Рабинович стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Рабинович стоит. Все повторяется.
Наконец кто-то из прохожих спрашивает: — Рабинович, вы чего-то иного ждете?
— Ви знаете, шо-то сегодня я им не доверяю!
***
— Жора, я тут анекдот вспомнил!..
— Слушаю!
— Та не-е-т, ты смеяться будешь!..
***
— Рабинович, вы должны мне сто долларов!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
— И шо? Я хоть раз не сдержал слово?!
***
— Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ой, какое горе, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ой, дай ей Боже здоровья!
***
На фронте Рабинович пишет заявление:
«Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»
***
Разговаривают два музыканта:
— Нет, Беня, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
***
— Рабинович, говорят, вы большой интриган!
— Да? И кто это ценит?
***
Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
***
— Знаешь, Зяма, жизнь полное дерьмо, вот топиться иду.
— Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?!
***
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
***
Одесса. День всех влюбленных. В магазине:
— Девушка скажите, таки пожалуйста, сколько стоит вон та красная плюшевая задница.
— Мужчина, это сердце, а не задница!
— И она мине, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую задницу.
***
Не совсем "еврейский", но все же про Ближний Восток.
Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
— Боевикам «Аль-Каиды» вход в рай строго запрещен!
— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!
***
Одесса. Человек тонет в море и кричит: — Hеlp mе, а-а-а, hеlp mе!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает: — И шо случилось?
— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.
***
Маленький Моня спрашивает отца:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Таки да, Сонечка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!
***
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду попа, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
— Идиёт! И кого он разбудил?
***
— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
***
— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.
— Спасибо! Я старалась!! Главное тетя Соня, — тщательно гостей подобрать!
***
— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
***
Абрам на приеме у врача.
— И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
***
Сема открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
***
Угрюмый еврей едет в троллейбусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы.
И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…
***
— А знаешь Мойша, мне вот с тещей повезло просто сказочно.
— Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
— Закопать, дружище. Закопать.
***
Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.
***
Помните, над Черным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля?
Израильтяне: — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
Русские: — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
Украинцы: — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…
***
Одесса. Рабинович стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Рабинович с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Рабинович стоит. Все повторяется.
Наконец кто-то из прохожих спрашивает: — Рабинович, вы чего-то иного ждете?
— Ви знаете, шо-то сегодня я им не доверяю!
***
— Жора, я тут анекдот вспомнил!..
— Слушаю!
— Та не-е-т, ты смеяться будешь!..
***
— Рабинович, вы должны мне сто долларов!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
— И шо? Я хоть раз не сдержал слово?!
***
— Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ой, какое горе, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ой, дай ей Боже здоровья!
***
На фронте Рабинович пишет заявление:
«Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»
***
Разговаривают два музыканта:
— Нет, Беня, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
***
— Рабинович, говорят, вы большой интриган!
— Да? И кто это ценит?
***
Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
***
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1320429
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1320429
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий