Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.80
Выложено 09 ноября 2016
Два шахматиста на скамейке Приморского бульвара.
— Яша, а на шо мы играем?
— Я бы сказал: просто на честь.
— Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с твоей честью?
***
— Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Сара, рыдая, говорит по телефону с матерью:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
***
— Рабинович, почему вы в анкете пишите, что детей у вас нет, когда их у вас пятеро?
— Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
***
Пожилого Рабиновича спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее таки у тебя есть хоть какой-нибудь шанс!
***
Встречаются два приятеля.
— Абрам, твоя Сара шо, француженка или просто была во Франции?
— Таки нет, это ее здесь какой-то поц научил.
***
Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы.
Аптекарь показывает ему различные варианты: — У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Рабинович размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское».
Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка.
Он подрос и спросил у отца: — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
Рабинович в ответ: — Радуйся, шо ты таки не Микки Маус.
***
— Представь себе, Изя, один мой знакомый в один прекрасный день познакомился с девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.
***
Дети Ивановых всегда играли с детьми Куперманов.
Но однажды Вася Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
— Почему? — спрашивает его маленький Изя.
— Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
— Таки нет! — кричит Изя. — Это не мы! Это, наверное, Гуревичи из второго подъезда.
***
Шадхен в гостях у одной семьи.
— Сема, я хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше нее ты не найдешь!
— А она не болтушка?
— Шо ты! Она очень даже молчаливая.
— Молчаливая — это хорошо. Но мой идеал таки — глухонемая.
***
— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?
— Таки очень просто! Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
***
Абрам, после долгой и изнурительной борьбы в постели с Сарой, лежит и мечтает:
— Ой, как бы я хотел иметь гарем!
— Шо, гарем? Зачем тебе гарем старый поц? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошел ко второй, второй — шо пошел к третьей, третьей — шо пошел к первой. А сам, как султан, идешь себе спать.
***
За карточным столом. Рабинович объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от ужаса.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Рабиновича, рассыпанные по полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами этот поц объявил мизэр?
***
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я ее выбрал сам.
***
На пляже:
— Мадам Шварцман, ваш супруг тоже здесь?
— Таки нет, мой муж уехал.
— Мадам Шварцман, в таком случае мог бы я пригласить вас пообедать?
— Об этом можно поговорить, любезнейший.
— А как насчет небольшого тет-а-тета после этого?
— Об этом тоже можно поговорить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в воду: незачем людям видеть, о чем мы тут разговариваем.
***
В израильском автобусе висит табличка: «Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!»
***
Инструкция в израильской телефонной будке:
«Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите».
***
Разговор в поезде:
— Скажите, вы одессит?
— А шо, у вас шо-то пропало?
***
Рабинович разговаривает с приятелем:
— Хотел в юности стать моряком.
— А чего не стал?
— Очень рассеянный. На корабле я мог бы натворить черт знает что.
— А кем ты сейчас работаешь?
— Аптекарем.
***
Разговаривают два еврея:
— Ты слышал, Хаим умер, как поц!
— Это как?
— Стоял, стоял и упал.
***
Бедный еврей приходит к шадхену:
— Я хочу жениться, но мне надо, чтобы девушка была из хорошей семьи, молодая, красивая и богатая.
— Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Шо ж, если у нее будет все, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.
***
— Слушайте, Рабинович, шо это вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела таки сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.
***
Приближается годовщина серебряной свадьбы. Муж говорит:
— Сара, дорогая моя! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться у тебя на пальце.
— Абрашенька, спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты шо? Таки где ты видела дорогие наперстки?
***
— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!
***
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!
***
— Яша, а на шо мы играем?
— Я бы сказал: просто на честь.
— Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с твоей честью?
***
— Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Сара, рыдая, говорит по телефону с матерью:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
***
— Рабинович, почему вы в анкете пишите, что детей у вас нет, когда их у вас пятеро?
— Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
***
Пожилого Рабиновича спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее таки у тебя есть хоть какой-нибудь шанс!
***
Встречаются два приятеля.
— Абрам, твоя Сара шо, француженка или просто была во Франции?
— Таки нет, это ее здесь какой-то поц научил.
***
Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы.
Аптекарь показывает ему различные варианты: — У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Рабинович размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское».
Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка.
Он подрос и спросил у отца: — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
Рабинович в ответ: — Радуйся, шо ты таки не Микки Маус.
***
— Представь себе, Изя, один мой знакомый в один прекрасный день познакомился с девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.
***
Дети Ивановых всегда играли с детьми Куперманов.
Но однажды Вася Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
— Почему? — спрашивает его маленький Изя.
— Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
— Таки нет! — кричит Изя. — Это не мы! Это, наверное, Гуревичи из второго подъезда.
***
Шадхен в гостях у одной семьи.
— Сема, я хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше нее ты не найдешь!
— А она не болтушка?
— Шо ты! Она очень даже молчаливая.
— Молчаливая — это хорошо. Но мой идеал таки — глухонемая.
***
— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?
— Таки очень просто! Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
***
Абрам, после долгой и изнурительной борьбы в постели с Сарой, лежит и мечтает:
— Ой, как бы я хотел иметь гарем!
— Шо, гарем? Зачем тебе гарем старый поц? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошел ко второй, второй — шо пошел к третьей, третьей — шо пошел к первой. А сам, как султан, идешь себе спать.
***
За карточным столом. Рабинович объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от ужаса.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Рабиновича, рассыпанные по полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами этот поц объявил мизэр?
***
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я ее выбрал сам.
***
На пляже:
— Мадам Шварцман, ваш супруг тоже здесь?
— Таки нет, мой муж уехал.
— Мадам Шварцман, в таком случае мог бы я пригласить вас пообедать?
— Об этом можно поговорить, любезнейший.
— А как насчет небольшого тет-а-тета после этого?
— Об этом тоже можно поговорить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в воду: незачем людям видеть, о чем мы тут разговариваем.
***
В израильском автобусе висит табличка: «Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!»
***
Инструкция в израильской телефонной будке:
«Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите».
***
Разговор в поезде:
— Скажите, вы одессит?
— А шо, у вас шо-то пропало?
***
Рабинович разговаривает с приятелем:
— Хотел в юности стать моряком.
— А чего не стал?
— Очень рассеянный. На корабле я мог бы натворить черт знает что.
— А кем ты сейчас работаешь?
— Аптекарем.
***
Разговаривают два еврея:
— Ты слышал, Хаим умер, как поц!
— Это как?
— Стоял, стоял и упал.
***
Бедный еврей приходит к шадхену:
— Я хочу жениться, но мне надо, чтобы девушка была из хорошей семьи, молодая, красивая и богатая.
— Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Шо ж, если у нее будет все, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.
***
— Слушайте, Рабинович, шо это вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела таки сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.
***
Приближается годовщина серебряной свадьбы. Муж говорит:
— Сара, дорогая моя! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться у тебя на пальце.
— Абрашенька, спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты шо? Таки где ты видела дорогие наперстки?
***
— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!
***
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!
***
A.M.
10.11.2016
+1
Неужели евреи, подобно итальянцам, разговаривают руками («Разговаривать с шофером…» и «…правой рукой говорите»)?
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1322801
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1322801
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий