Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.81
Выложено 13 ноября 2016
Одесситы не унывают. Порошенко предложил Бараку Обаме, уходящему с поста президента США, занять вакантное теперь кресло губернатора Одесской области.
***
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
***
Рабинович, совершенно случайно, попадает на грузинскую свадьбу.
Некоторое время спустя, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
- Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
Разъяренный грузин: - Э, зачем так говорышь? Это мой дочь! Если нэ возьмешь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Рабинович: - Ради бога извините, я и не знал, шо Вы отец этой красавицы!
Грузин: - Ну все, тебе пи...ц! Я его мать!
***
— Алло, Хаим, это ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.
***
На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Таки туда или оттуда?
***
Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.
***
— Изя, шо ты скажешь за майдан? Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.
***
Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто еще приведет пример?
Отзывается Венчик. — У моего дяди, правая нога короче, зато левая длиннее.
***
Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет незалежный таможенник и кричит: — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает: — Таки ничего не надо, два стакана чая и все.
***
СССР. Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Ну еше кто?
— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
***
Рабинович приходит к директору завода:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?
***
В тель-авивском аэропорту Бен-Гурион висит огромный плакат: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи».
***
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
***
— Фима, а почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?
***
В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?
— А сколько вам надо?
***
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
***
Сара пришла к раввину.
— Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
— Лично я бы вам открыл банку с зеленым горошком.
***
Одесский телефонный разговор.
— Алло! Куда я попала?
— Я извиняюсь спросить а куда вы целились?
***
— Рабинович, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Таки затопчут.
***
В результате несчастного случая погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно…— говорит один из приятелей.
— Постепенно? — задумавшись, спрашивает другой. — Тогда надо послать Борю — он таки заикается.
***
Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
***
Ночь. Рабинович из командировки заканчивает телефонный разговор с женой.
— Ну все Сара, целую! Спи с Богом.
— Не слышу, Зяма!
— Я говорю: иди, спи с Богом.
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
— Зямочка, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он таки шо, твой начальник?
***
В магазине:
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!
***
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
***
Еврейская мудрость: – Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
***
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
***
Рабинович, совершенно случайно, попадает на грузинскую свадьбу.
Некоторое время спустя, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
- Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
Разъяренный грузин: - Э, зачем так говорышь? Это мой дочь! Если нэ возьмешь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Рабинович: - Ради бога извините, я и не знал, шо Вы отец этой красавицы!
Грузин: - Ну все, тебе пи...ц! Я его мать!
***
— Алло, Хаим, это ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.
***
На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Таки туда или оттуда?
***
Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.
***
— Изя, шо ты скажешь за майдан? Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.
***
Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто еще приведет пример?
Отзывается Венчик. — У моего дяди, правая нога короче, зато левая длиннее.
***
Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет незалежный таможенник и кричит: — Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает: — Таки ничего не надо, два стакана чая и все.
***
СССР. Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Ну еше кто?
— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
***
Рабинович приходит к директору завода:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?
***
В тель-авивском аэропорту Бен-Гурион висит огромный плакат: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи».
***
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
***
— Фима, а почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?
***
В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?
— А сколько вам надо?
***
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
***
Сара пришла к раввину.
— Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
— Лично я бы вам открыл банку с зеленым горошком.
***
Одесский телефонный разговор.
— Алло! Куда я попала?
— Я извиняюсь спросить а куда вы целились?
***
— Рабинович, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Таки затопчут.
***
В результате несчастного случая погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно…— говорит один из приятелей.
— Постепенно? — задумавшись, спрашивает другой. — Тогда надо послать Борю — он таки заикается.
***
Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
***
Ночь. Рабинович из командировки заканчивает телефонный разговор с женой.
— Ну все Сара, целую! Спи с Богом.
— Не слышу, Зяма!
— Я говорю: иди, спи с Богом.
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
— Зямочка, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он таки шо, твой начальник?
***
В магазине:
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!
***
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
***
Еврейская мудрость: – Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
kotpes2
[12]
13.11.2016
+5
Всегда , когда читаю еврейский анекдот , подсознание напевает мне 7.40)))
| |
|
маб3011
[12]
13.11.2016
+5
Всегда , когда читаю еврейский анекдот , подсознание напевает мне 7.40)))
kotpes2,
А мне - Хава Нагила!!!
| |
|
маб3011
[12]
13.11.2016
+4
Уважаемый Кotpes2, это случайно не про Вас :"- А вы по национальности...? - Да. А вы? - Нет. - А шо так?" Ну и ко мне - вторая половина!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1323228
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1323228
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий