Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдот,   евреи
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Неизвестный устроил стрельбу в гей—клубе в Тель—Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
***
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?
***
- Шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, таки в гастрономе напротив тоже некого вые...ть, но никто не жалуется!
***
Так говорят только в Одессе.
Мама сынишке: — Лева, паршивец, сымай штаны, я тебе морду набью.
***
Приглашают русского на еврейскую свадьбу...
Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить...
Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.)
Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов.
Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса.
Гости: — ?!
Над столом повисает молчание.
Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...
***
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились.
Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги.
Приходит ответ: — Перевела: Деньги — "mоnеу".
***
- Абраша, сыночек, ты чем-то таки обеспокоен?
- Да, мама! Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.
***
Организация дала объявление о приеме на работу завскладом.
Русский посмотрел, походил, говорит: — Много работы.
Хохол: — Мало платят.
Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит: — Шо, таки у вас тут еще и зарплату платят?
***
- Сара, ты слыхала последнюю речь Парашенки? Он гарантирует, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе.
- Да ты шо? А шо у них случится?
***
Одесса. Абрам на приеме у сексопатолога:
- Милейший, я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Таки секс! Таки женская грудь! Таки оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки.
***
- Яков Исаакович, а Вы знаете шо значит, тупость граничащая с идиотизмом?
- А то нет!!! Слухай старого еврея, Зяма! Это когда две соседние страны воюют.
***
- Хочу Вам сообщить Лева, после долгих размышлений, я таки пришел к выводу, шо женщины после 40 лет уподобляются мумиям - они начинают выяснять, хто лучше сохранился...
***
Сара Абраму:
- Ты таки работу любишь больше, чем меня!
- Не говори глупостей, Сарочка! С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
***
- Тетя Циля, в чем секрет Вашего долголетия и жизненного оптимизма?
- Таки никакого секрета нет, Софочка! Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет шо на свидание надеть", а думает: "Вот, таки будет в чем в поликлинику сходить".
***
Мойша (моет посуду): - Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Сара: - Таки зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.
***
- Бася, а почему Ви так часто меняете мужей и любовников?
- Умная женщина, Фаечка, знает, шо нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.
***
- Рабинович, говорят у Вас столько вредных привычек! Как Вы с ними боретесь?
- Таки вредные привычки, Шура, - это только те, которые вредят мине. А если окружающим, то не надо было меня окружать.
***
Одесса. Районная поликлиника. Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Таки здесь.
- Это не мой участок!
***
Правдивая история.
Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста.
В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел!
А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!
***
Абрам приходит домой и говорит жене: — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как таки зачем? А если вдруг нас вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.
***
— Вы слышали, у Сони дочь родила двойню.
— Представляю себе, шо таки будет, когда она выйдет замуж.
***
Абрам встречает Мойшу: — Ты шо, в Одессу вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.
***
— Почему вы не уезжаете, Исаак Моисеевич?
— А шо?
— Как "шо"? Но все же уезжают!
— Разве?
— Все уже давно уехали, Исаак Моисеевич!
— Куда?
— Вы шо, сами не знаете?
— Боже, неужели обратно в Бердичев?
— Какой Бердичев? В Израиль!
— Зачем?
— Как "зачем"? Вы шо, газет не читаете?
— А шо, шо—нибудь случилось?
— Как "шо—нибудь"? Как "шо—нибудь"?!
— Розочка, накапай молодому человеку валерьянки и включи радио: мы—таки немного отстали от жизни.
***
Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
— Абраша! Таки ты будешь делать то, шо обязан делать молодой супруг?
— Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, шо ТАМ, таки зубы...
— Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
— Да, таки зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...
***
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
— Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?
— Вы шо идиёт, сами не понимаете, шо двадцать копеек больше, чем десять?
***