Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Одесский - еврейский анекдот ч.91 (с картинками)
Выложено 06 декабря 2016
И еще пять штук бонусом.
Одесса. Маленький двухэтажный домик с общим балконом.
На втором этаже жила мадам Сима, женщина очень больших размеров, которая любила выйти с утра на балкон и сидеть на маленькой табуреточке в раскорячку.
Ее сосед Арончик, проходя мимо каждое утро на работу говорил: - Мадам Сима не сидите в раскорячку у Вас выпадет печень!
На что она улыбалась, думая, что это комплимент.
Первого апреля Арончик купил на Привозе килограмм свежей печени и подбросил ей под табуретку. Придя с работы он застал весь дом в ажиотаже. Из комнаты Симы доносились душераздирающие стоны.
Пробравшись туда через толпу соседей он увидел Симу, лежащую на кровати, а она увидев его сказала:
- Арончик, вы таки были правы. У меня правда выпала печень.
- И шо? Было так больно, когда она выпала? - спросил Арончик
- Нет, когда она выпала, я и не почувствовала. А как засунула ее обратно. ОЙ-ОЙ-ОЙ.
***
Больной доктору: - Доктор меня таки вылечат?
- Мы это увидим - отвечает доктор.
- А я? - продолжает больной.
Доктор в ответ: - А Вы возможно и нет.
***
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?... — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи: — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— ?!?!?!...
— Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
***
Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они таки везде пролезут!
***
Одесская семья выясняет отношения.
— Хаим, почему ты бегаешь от меня к этой старухе, к Саре?
– Ты знаешь Сонечка, она так умеет мне делать секс ручкой.
– Таки шо? И я бы тоже смогла.
– Да, нет Соня, у тебя же нет Паркинсона.
***
Одесса. Маленький двухэтажный домик с общим балконом.
На втором этаже жила мадам Сима, женщина очень больших размеров, которая любила выйти с утра на балкон и сидеть на маленькой табуреточке в раскорячку.
Ее сосед Арончик, проходя мимо каждое утро на работу говорил: - Мадам Сима не сидите в раскорячку у Вас выпадет печень!
На что она улыбалась, думая, что это комплимент.
Первого апреля Арончик купил на Привозе килограмм свежей печени и подбросил ей под табуретку. Придя с работы он застал весь дом в ажиотаже. Из комнаты Симы доносились душераздирающие стоны.
Пробравшись туда через толпу соседей он увидел Симу, лежащую на кровати, а она увидев его сказала:
- Арончик, вы таки были правы. У меня правда выпала печень.
- И шо? Было так больно, когда она выпала? - спросил Арончик
- Нет, когда она выпала, я и не почувствовала. А как засунула ее обратно. ОЙ-ОЙ-ОЙ.
***
Больной доктору: - Доктор меня таки вылечат?
- Мы это увидим - отвечает доктор.
- А я? - продолжает больной.
Доктор в ответ: - А Вы возможно и нет.
***
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?... — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи: — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— ?!?!?!...
— Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...
***
Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они таки везде пролезут!
***
Одесская семья выясняет отношения.
— Хаим, почему ты бегаешь от меня к этой старухе, к Саре?
– Ты знаешь Сонечка, она так умеет мне делать секс ручкой.
– Таки шо? И я бы тоже смогла.
– Да, нет Соня, у тебя же нет Паркинсона.
***
маб3011
[12]
06.12.2016
+4
Эх, Одесса!!! Последний раз там был в 91-м году когда она была еще совецкой!!!
| |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1326255
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1326255
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий