Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Надеюсь-свежие немного
Выложено 26 января 2017
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
***
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
***
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
***
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
***
Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застрэлил, а я тебя отпускаю!
***
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться
***
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
***
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
***
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
***
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня
***
- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Полшестого.
***
- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!
***
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
***
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
***
- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?
***
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря...
***
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?-
- Ему пять лет и оно свадебное
***
- Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
- Мой карман всегда к вашим услугам!
***
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились
***
- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
***
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
***
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
***
Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застрэлил, а я тебя отпускаю!
***
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться
***
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
***
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
***
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
***
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня
***
- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Полшестого.
***
- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!
***
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
***
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
***
- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?
***
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря...
***
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?-
- Ему пять лет и оно свадебное
***
- Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
- Мой карман всегда к вашим услугам!
***
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились
iliaber1
[12]
27.01.2017
+2
Доктор - пациенту:
- У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая - Вы скоро умрёте. - А хорошая? - Я вчера купил новую машину. | |
|
kotpes2
[12]
27.01.2017
+3
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать? - Нет. | |
|
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1332216
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1332216
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий