Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Читаю Фёдору (6 лет) вопросы из теста для поступления в 1 класс. Нужно ответить "кто кем станет?". Спрашиваю:
- Цыплёнок кем станет?
- Курицей, - отвечает он.
- Молодец, правильно. Щенок?
- Собакой.
- А телёнок?
- Телятиной.

* * *
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!

* * *
Бабушка спрашивает Женю (5 лет):
- Женя, скажи, на кого ты похож - на маму или на папу?
Женя отвечает:
- Я не похож ни на маму и ни на папу!
- А на кого же ты похож?
- Бабушка! Я похож на себя!

* * *
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
- Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

* * *
Иногда пытаюсь донести до ребёнка (3 года), что "мама" - это не его собственность. Это очень сложно понять, как это его личная мама не только его мама, но ещё и мама двух его старших сестёр, и что уж совсем непостижимо, как это я одновременно еще и дочь, и что у меня тоже есть свои собственные мама и папа. Причём они старательно "прячутся" от него под названиями - дедуля и бабуля.
Вчера был "РАЗРЫВ МОЗГА", когда я сказала, что мой папа - Лев! (зовут его Лёва) Ответ не заставил себя ждать:
- Ты, что — Симба?

* * *
У меня трое детей, аппетит у всех разный, у старшего его нет вообще. Чтобы заставить его побыстрей кушать, говорю:
- Кто первый съест, получит две конфетки, кто второй, тот - одну.
Витя (старший, 8 лет) спрашивает:
- А что тому, кто третий?
Дима (4,5 года):
- Тому добавку!

* * *
В школе моей дочке Дашуньке задали начертить план той школы, которую они хотели бы видеть вместо нынешней. Сидит Дашка, рисует. Я тихонько наблюдаю.
Даша чертит в самом низу листа квадратик и пишет "ВХОД". Потом стирает и говорит:
- Лучше написать "ВЫХОД", так оптимистичнее.

* * *
Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел одеть всего пару раз... Заставляю его померить, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу:
- Одел? Не малы?
- Нет, мам, не малы...
- Ну вот и хорошо, ещё поносишь! - успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
- ...вообще не лезут...

* * *
Яське три года.
- Кто это тут не слушается? - свирепею ужасная я. - Этот кто-то сейчас полетит в угол!
Мелочь, не издав ни звука, идёт ко мне, берёт меня за руку, ведёт в детскую, тычет своим трёхлетним пальчиком во все углы и холодно вопрошает:
- Куда ты меня поставишь? Все углы заняты. Понимаешь? За-ня-ты!

* * *
Сын ходит за мной и просит установить игру на компьютер, в которую он играл летом у бабушки с дедом:
- Ну, па-ап, ну, классная игра! Катя у себя установила же...
Устанавливаю. Комп выдаёт какое-то страшное сообщение с ошибкой операционной системы. Я, слегка обалдевший, говорю:
- Смотри, что твоя игрушка сделала! Вон, Windows накрылся!
- Вот и у Кати накрылся, - грустно отвечает он.

* * *
Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! Не трогай, кака! Илюша, что мама сказала?!
Илюша (со вздохом):
- По попе...

* * *
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
- Зайка моя, я тебя люблю.
Брат как подорвался и на всю квартиру:
- Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

* * *
Читаем Михалкова "Звериная аптека". Разные звери пришли за лекарствами: лиса, зайчик, комарик, козёл.
- Мам, а почему он козёл?
- Ну, его так зовут.
- А что он сделал?!

* * *
Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди.
А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики "не правильно писают" (на кошечках-собачках разбирали - не помогло), почему не садятся?
Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель:
- Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят!
Моя звезда:
- А вот пусть смотрят И УЧАТСЯ!!!

* * *
Мне было года три. Едем с мамой из садика домой, я хнычу. Какая-то женщина угостила меня конфеткой, я съела. Мама говорит:
- А волшебное слово?
Я в ответ:
- Ещё хочу!

* * *
- Мамочка, а я, когда вырасту, то буду на тебя похожа?
- Конечно, доченька, обязательно будешь...
- Блин, ну и зачем тогда жить?!

* * *
- Мама, а меня ты родила?
- Я.
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я.
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я.
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

* * *
- Моя мама очень вкусно готовит, особенно рис с подливкой, как я люблю. А ещё иногда она мне готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но оно мне ещё ни разу не попадалось...

1.