Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."
* * *
Аня, 4 года:
Пытаясь разбудить папу, говорит: "Убери кожу с глаз!"
* * *
Лена, 3 года:
Помогая маме делать печенье, считает: один, два, три, четыре, пять и запнулась..
- А что после пяти будет? - спрашивает мама.
- Опять лепёшки... - вздыхает Лена.
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
* * *
Лежу на диване, отдыхаю...
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
* * *
После поездки на море мама кормит аквариумных рыбок и говорит: "Блин, сожрали мальков."
2-летняя Настя уточняет: "Бабушка и дедушка?"
* * *
Алёна, 3 года:
"Мама, а у нашего Джима (о собаке) ручек нет, одни ножки остались..."
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."
* * *
- Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
- Почему?
- По по-о-о-пе!
* * *
Наташа, 4 года:
Испачкала ручки вареньем и кричит: "Я вся облипалась!"
* * *
Сын, стоя с мамой в очереди на рынке, увидел на соседнем прилавке фрукты.
- Мама, купи мне яблочко.
- Нет.
- Мама, купи мне яблочко, ну пожалуйста.
Ответа нет. Оглядев очередь, удостоверившись, что вся люди смотрят на него и его "плохую" маму:
- М-А-М-А, ну купи мне яблочко, ты же никогда в жизни не покупала мне яблок. Только хлеб и молоко.
Комментарии излишни.
* * *
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
* * *
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
* * *
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
* * *
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. Лучше бы они от шоколада умирали.
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
* * *
Ромка (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
* * *
Сыну было года три. Выходим вечерком погулять. Он тянет папу робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь, ну и мне чего-нибудь!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених это тот, кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.
* * *
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
- Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
- Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
* * *
В двухкомнатной квартире, комнаты смежные. Вечером ложимся спать, дети в одной комнате, мы в другой. Вдруг дочка (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте изумление мужа. Не найдя что ответить: "Нет".
Дочь, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
* * *
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В Звёзды на льду играю!
- Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задает каждому стандартный тест:
- Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает, и т.д.
Данила:
- Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
* * *
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
* * *
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
* * *
Сын сидит с завязанными глазами. Даём ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
* * *
Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
- У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения!
- А как же вы жили, вообще?
- Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
- Бедненькая моя!
* * *
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
- А почему ты тогда не ела?
* * *
Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.
Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром. Стёпа:
- Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
Я:
- Да это Сникерс обычный.
Стёпа:
- Не покупай его больше, я тебя очень прошу!
* * *
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка. Маша поворачивается ко мне:
- Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю.
Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
- Мама! Это не я! Это он!
И с ненавистью на доктора:
- Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
* * *
Бужу утром сына в садик. Вова:
- Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно!
- Сынок, чего рассказать-то хотел?
- Я еще не придумал...
* * *
Ариша, 4,5 года:
- Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!
* * *
- В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):
- Да. Только проверять не надо!

1.    

2.