Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

история,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Сделал по памяти подборку анекдотов про Брежнева. Во времена так называемого застоя они были очень популярны. По прошествии лет у многих изменилось отношение и к тому времени, и к советским руководителям тех лет. Но анекдоты — тоже документы эпохи.


«Дорогой Леонид Ильич!» — «Ну, зачем же так официально? Называйте меня просто: Ильич!»

Брежнев решает кроссворд. Читает: одноглазый русский полководец. 7 букв. Думал-думал, ничего не приходит в голову. Звонит Косыгину: «Слушай, не знаешь одноглазого русского полководца, 7 букв?» Косыгин: «Нет. Но я сейчас у министров поспрашиваю, может, кто и знает». Через полчаса перезванивает: «Кутузов, Леонид Ильич!» Брежнев: «Поздно. Я уже приказал Устинову глаз выколоть…»

Брежнев встречает китайскую делегацию. Вперёд выходит главный китаец, говорит: «Жуй @уй!» Брежнев, офигев от такой наглости, отвечает: «Жуй сам!» Китаец в недоумении вертит головой: «А где же Брежнев?»

Поймал Леонид Ильич Золотую Рыбку. Та говорит: «Любое желание исполню, только отпусти!» Брежнев: «Ладно! Хочу получить четвёртую звезду Героя Советского Союза!» И оказался на Малой Земле с гранатой в руке, а на него фашистский танк ползёт…

Брежнев шесть часов читает доклад на очередном съезде КПСС. Еле дочитал, говорит референту: «Я же просил мне доклад на три часа приготовить!» Референт: «Да, Леонид Ильич, но вы велели сделать его в двух экземплярах!»

1980 год, Москва, Брежнев открывает Олимпийские Игры: «О! О! О!» Референт шепчет ему на ухо: «Леонид Ильич, это эмблема такая, олимпийские кольца!»

Стрелял мужик в Брежнева и не попал. Его сразу в КГБ на допрос. «Как вы промахнулись? Вы же всего с двух метров стреляли в Леонида Ильича!» Мужик: «Да разве тут попадёшь! Только хотел прицелиться, как слева толкают: дай выстрелить, справа толкают: дай выстрелить!»

Брежнев и Рейган идут по Москве. Рейган видит, огромная очередь стоит. Спрашивает у Брежнева: «За чем стоят эти люди?» Брежнев протолкался, говорит: «О! Здесь яблоки дают!» Рейган, удивлённо: «Дают? А у нас продают!» Рейган видит, ещё больше очередь стоит. Спрашивает у Брежнева: «А эти люди за чем стоят?» Брежнев протолкался, говорит: «О! Здесь апельсины дают!» Рейган, удивлённо: «Дают? А у нас продают!» Идут дальше, Рейган видит, просто чудовищная очередь стоит. Спрашивает у Брежнева: «А эти люди за чем стоят?» Брежнев протолкался, говорит: «О! А здесь бананы выкинули!» Рейган не удержался, тоже пролез, говорит: «А у нас такие тоже выкидывают!»

Брежнев спрашивает у внучки: «Кем ты будешь, когда вырастешь?» Внучка: Я тоже генеральным секретарём буду!» Брежнев задумчиво: «А зачем нам два генеральных секретаря?»

Приходит к Брежневу делегация рабочих: «Леонид Ильич, народу есть нечего!» — «Как, совсем-совсем нечего?» — «Ну, есть овёс, так если будем только его жрать, то заржём, как лошади!» — «Ну, что вы, товарищи, что вы! Вот я сегодня уточку за обедом съел, я же не крякаю!»

Собрал Бог Рейгана, Миттерана и Брежнева, говорит: «Я отвечу каждому на один вопрос. Спрашивайте!» Рейган: «Когда в Америке с преступностью будет покончено?» Бог: «Через 200 лет». Рейган: «Ох, не доживу!» Миттеран: «Когда во Франции с @лядством будет покончено?» Бог: «Через 100 лет». Миттеран: «Ох, не доживу!» Брежнев: «Когда я в СССР коммунизм построю?» Бог: «Ох, не доживу!»

Брежнев читает на очередном съезде: «Товарищи! Мы идём на говно! Сосиски мы сраные!» Иностранные корреспонденты бросаются к телеграфным будкам: сенсация! Переводчик объясняет: «Леонид Ильич сказал: Товарищи! Мы идём нога в ногу с социалистическими странами!»

Брежнев после встречи с Индирой Ганди заходит в парикмахерскую и говорит: «Поставьте мне на лбу точку, как у индийцев!» — «Зачем, Леонид Ильич?» — «А Индира Ганди показала пальцем на лоб и сказала, что у меня вот тут не хватает!»

Брежнев пришёл в музей. Экскурсовод: «Леонид Ильич, вот это — картина Ге!» Брежнев: «Ну, почему же ге! Мне нравится!» — «А это полотно — Врубель!» — «Хорошая картина. И недорогая!»

Летит самолёт с ЦК над горами. Тут у самолёта отваливается днище, все члены ЦК едва успели ухватиться за багажные полки. Пилот кричит: «Перегруз! Один человек должен прыгнуть, иначе все разобьёмся!» Брежнев оглядел членов ЦК и говорит: «Товарищи! Я предлагаю свою кандидатуру!» И весь ЦК зааплодировал…

Идёт Брежнев по рынку, смотрит, грузин шикарный арбуз продаёт. Просит продать. Грузин: «Выбирай!» Брежнев: «Да как же тут выбирать! Он у тебя всего один!» Грузин: «Э-э, дарагой, ты у нас тоже адын, но мы же тебя выбираем!»

«Слышали? Брежнева на операцию положили!» — «Нет! А что с ним?» — «Грудную клетку будут расширять, ордена некуда вешать!»

Вокруг Звёзд Героя Брежнева летает пчела. Он отгонял её, отгонял, потом говорит: «Лети к Жукову, у него такие же!» Пчела: «Нашёл дурочку! У Жукова они порохом пахнут, а у тебя липой!»

Сын спрашивает у отца: «Папа, а в чём разница между катастрофой и бедой?» Отец: «Вот представь себе, идёт курочка с цыплятами по жёрдочке через речку. Жёрдочка ломается, курочка с цыплятами падает в воду и тонет. Это беда, но это не катастрофа. А теперь представь: летит самолёт, в нём Брежнев и всё Политбюро. И вдруг самолёт разбивается. Это катастрофа, но это не беда!»

Говорят, был такой мультик западный. Американский лётчик докладывает Рейгану: «Господин президент! В нашем направлении летит советская ракета!» Рейган: «Приказываю сбить!» Лётчик: «Есть сбить!» Потом докладывает: «Господин президент! Ваш приказ выполнен! Ракета уничтожена!» Рейган: «Молодец!» Достаёт из сейфа чек, пишет на нём кругленькую сумму, вручает лётчику. Советский лётчик докладывает Брежневу: «Товарищ Генеральный Секретарь! В нашем направлении летит американская ракета!» Брежнев: «Приказываю сбить!» Лётчик: «Есть сбить!» Потом докладывает: «Товарищ Генеральный Секретарь! Ваш приказ выполнен! Ракета уничтожена!» Брежнев: «Молодец!» Достаёт из сейфа медаль, вручает лётчику. Закрывает сейф. Подумав, открывает его снова, достаёт орден, вешает себе на грудь.

Брежнев прощается в аэропорту с очередным африканским диктатором-людоедом. Долго машет вслед самолёту, смахивает украдкой слезу. Ему говорят: «Леонид Ильич, ну, что вы так расстраиваетесь? Ведь как человек и как политик он — полное говно!» Брежнев: «Да знаю, знаю. Зато целуется как!»

Поспорили Брежнев и Рейган, кто быстрее пробежит стометровку. Как и ожидалось, первым к финишу пришёл Рейган. В американских газетах написали: «Состоялся забег между советским лидером Леонидом Брежневым и Рональдом Рейганом. Ронни победил». Газета «Правда» отвела освещению забега всю первую полосу: «Состоялся исторический забег между Генеральным Секретарём ЦК КПСС, Председателем Президиума Верховного Совета СССР Леонидом Ильичом Брежневым и президентом США Рональдом Рейганом. Леонид Ильич пришёл к финишу вторым, Рейган – предпоследним».

Брови чёрные, густые,
Речи длинные, пустые.
Он и маршал, и Герой.
Угадай, кто он такой?

Это что за бармалей
Лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
Букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
Тот получит десять лет!

Леонид Ильич: «Товарищи! Я стал замечать, что среди членов Политбюро наблюдаются случаи старческого маразма. Вот вчера, например, на похоронах товарища Пельше... кстати, где он?.. когда заиграла музыка, я один догадался пригласить даму на танец!»

Брежнев собрал Политбюро и говорит: «Товарищи! Когда я умру, отрежьте мне йух!» Члены Политбюро: «Как, Леонид Ильич? Зачем?» Брежнев: «А чтобы народ не говорил: «Умер Брежнев, и йух с ним! А йух положите на витрину магазина!» Члены Политбюро: «Как, Леонид Ильич? Зачем?» Брежнев: «А чтобы народ не говорил, что в магазинах нийуха нет!»

1.